你一直要求我成为一个好的妻子，让你满意的妻子，窗明几净，一日三餐，对孩子有耐心，性生活和谐，有上进心，爱学习，不要喜欢韩剧，因为那是对生命没有意义的事情，我好像一直也是这样做的，好像，我也在努力让自己成为那个让你满意的角色，可是，我现在越来越感觉到累了，没有动力了，在你一次次因为各种各样的原因而爆发之后，我已经不想再去理解你，我知道，暴怒的情绪背后是害怕，害怕失去，害怕没有掌控，是想要被爱，我知道你心里那个害怕的小小孩，那个一旦受挫感觉到被拒绝就无比愤怒的小小孩，可是，在你暴怒的那个当下，我真的被你吓到了，不敢动，或者是离你远远的，之后，我会气你怎么可以这样对待我，也会气自己为什么要怕你，大家都是成年人，相互尊重，把话说明白就可以，我又会主动找你去说清楚，我会告诉你我的感受和想法，告诉你我的期望，你只是慢慢变得不生气，然后生活继续平静，你不会为你的行为道歉，最起码真诚的道歉，我没有感受到过，你更不会跟我分享你内心里脆弱的部分，给我的感觉就是你的怒火，你只有怒火，每一次，又来提醒我，我又错了，我又不够好了。只是，这次，我真的不想再去找你谈，不想了，我理解你，不代表你的行为就对我没有伤害。
就像今天这样，前一秒我们还好好的，晚上为宝贝准备晚餐的时候，你问我你的饭呢，我跟你说，我不想做饭了，你自己的饭你自己来准备，还有中午的剩菜剩饭，炒一下就可以，你立马不高兴，说我为什么要区别对待，我无语，我就是不想做饭了，可是宝贝的晚餐我还是要准备，因为我不能还要求你去为她准备，最起码你自己的可以自己弄，然后你不依不挠，就两分钟的事情为什么不给我做，我说我不想再一身油烟味，你已经开始生气，我也很烦，这不是第一次因为做饭的问题引起的不愉快，我大声说我不想做的时候就不做，不要逼我，你彻底爆发了，冲到厨房做出要打人的架势，我知道你不会，每次你都会这样，很生气的时候就好像很想动手又忍住的样子，我害怕，又生气，大声说你敢动手我就跟你离婚，你拿鞋底轻轻的拍到我脸上，不痛，可是很不爽，然后我用力得拍你的胳膊还回去，转身回了厨房，你怒不可遏，折了自拍杆零件散落一地，扔在地上，你跟我说你想离是吧那就离，我说可以，你更生气了，直接把桌子掀了扔地上，背上书包准备跑了，出了门却又折回来，跑上床躺着，我真的无语了，为什么让你自己给你自己炒个饭吃又演变成了这样，好像，我这顿饭没满足你，以前做的饭都当没做过了，好像我一下子就变成很糟糕的一个人，看着你你一连串的动作之后，内心竟然出奇的平静，我知道不是我的原因，我没有做错，我懒得理你，我带着宝宝出门上课，等候的时候还跟其他家长有说有笑的看综艺，我知道，我很擅长这个，情感抽离。只是，今晚，有些睡不着了。想到，在这个婚姻里，我不要只做一个没有错的妻子，让你满意的妻子，我想要彼此相互滋润的，彼此相互支持，我也要被心疼，被照顾，被当做一个有这样那样缺点的一个人来欣赏和疼爱，眼泪不禁掉下来，可能心里已经悲伤泛滥，只是已过了可以嚎啕大哭的年纪。
另一方面，好像是说，现在的你过的不好么？至于这么委屈么？可是，好像有一个感觉越来越清晰，我没有很悲惨，没有很狗血，老公不抽烟喝酒赌博，不乱来，工作努力，有上进心，对将来有规划，挣钱不少，对自己高要求，同时我没有感觉很幸福，在这个关系里我没有觉得自己是个还很不错的人，好像生活就只有他对我满意和不满意两个纬度，特别是生孩子以后作为全职妈妈的这几年。
2018/09
