从我记事开始，他们就在吵。我已经20岁了，大学都读了两年多了，依旧是这个样子。
从小我便看过了父母吵架的戏码。对方互相揭短，撕扯扭打。然后问你一句：“如果我们离婚了，你跟谁”的问题。我好像不止回答过数百次，后来这种问题演变成：“要不是因为你，我们早就离婚了”这种话。让我在七八岁的时候觉得自己真的应该死掉，如果我死了就一切结束了。
小学的时候，同班同学患上急性淋巴白血病。老师组织同学去探望，那时候我畏畏缩缩的躲在病房门口看。原本应该挂满笑容的脸上，剩下的是咧开嘴角的强颜欢笑。她的头发被剃光，戴着一个红色的卡通鸭舌帽。我有想过为什么死的人不是我，如果可以，我可以代替她。死亡在我的潜意识里，算一种解脱。
我的母亲很爱我，可是爱的方式错了。每一次当他们吵完架都要来向我倒苦水。每次都要说自己为这个家，为对方的家庭做多少牺牲、受到多大委屈，而对方根本不当一回事。每次都要重复的说，以至于十多岁时的我都可以直接接上下句。我曾经一度期盼着他们离婚，当他们再一次以我为原因而不离婚的时候。我说过，我不在意，我希望他们离婚，越快越好。可是他们只会反过来回我：你什么都不懂，我是为了你好。
有时候，我觉得很庆幸。这样的家庭还好没有另外一个孩子再降临，一个人受就够了。每一次过年，家里总会有吵不完的架。不管是春节还是元旦，吵的大致都是为了钱，最后延伸到我身上。现在我已经会跑到没有人的地方，躲在一个角落里哭一场。因为他们不仅仅不离婚是因为我，连吵架的原因都是我。这导致我长期不再喜欢过年，每次临近过年的十几天我都控制不住的胡思乱想、自我怀疑和厌弃。
我的父亲大概是这个世界上我最恨的人吧。如果不是他，我会很相信家庭是一个温暖的避风港；如果不是他，我会对爱情倾注我所有的热情；如果不是他，我会愿意去接受别人的爱和温暖。很可惜，我的人生里他存在。
他们真是一对失败的父母，并且根本不愿意为自己的失败承担责任。最终，错误的源头成了我。
所以拜他们所赐，我害怕感情。即使我多么喜欢一个人，我都不敢把自己全部的付出。而且我根本不会毫无保留的和一个人在一起，我总会给自己留出一部分，我才能让自己感觉是安全的。
我恐婚。我恐惧另一个人介入到我的生活。
我知道我生了病，我根本无法确认自己的状态。我也看过心理的专业书。大概就是看了心理医生，我都可以完全伪装出正常的状态，也可以伪装成极度抑郁。我能够极度的控制自己的情绪，让自己看起来与普通人没有不同。
我自己都觉得自己恐怖。因为在这样的家庭长大，我对情绪的变化极为敏感，进而又会自卑。别人的情绪如果一下子不好了，我就开始怀疑自己是不是哪里做错了。但是有的方面又特别愚钝，即使我感受到了别人的温暖，我还是会躲开。遇到自己特别喜欢的，我矛盾的接受又快速的躲开，我不想弄脏了他。
我不会反抗，极度乖巧，当然也就仅仅是表象乖巧。即使尝试的去接受一段感情，居然会担心自己是不是给别人带来麻烦了，是不是打扰别人了，是不是耽误别人了，哪怕我多想去热烈的喜欢一个人。这些原生家庭带来的影响我已经很努力的在摆脱了，实在是太难。
而且，家庭带来影响同样会映射在其他方面。要知道，这个世界上同情的人太少，多的是看笑话和踩你一脚的人。我也极度反感那些说羡慕父母没离婚还在一起的人，很多事情不是自己亲身经历，也不愿意承认别人的痛苦。
我很羡慕那些父母恩爱，家庭健康的孩子。或者更直接的说是嫉妒，凭什么他们就能够拥有那么多爱，还要在嘴上说着大家得到的都一样。很多东西得不到也没有人愿意去争，去抢，反正怎样得不到就是得不到。算了，一生也挺短的，不奢望了。
希望来生吧，我们都能羡慕自己。
