这个暑假我又去看我家大女儿了。

这回孩子爸又换了工作，在隔壁城市无法回来，全程我自己搭车，带着小闺女提着行李箱再转大巴长途跋涉去到那个小农村看大闺女。

大的一路狂奔出来迎接我们，肉眼可见的欢喜。

有时候会质疑自己，一年去一趟跟孩子短暂相处又分开，真的合适吗？对她来说是不是太残忍呢？短短几天就经历欢喜和分别……

三年前，我无数次想去看孩子，除了照顾老小走不开，主要原因也是经济太过困难，江西到福建来回一千多的开支，我实在拿不出……也怕当时分居待离异，男方看到我会有对我不利的举动。分手见人品，从不知道自己找的是个颠倒是非黑白，一哭二闹三上吊，各种pua说威胁话不愿意给对方保留点体面的人。

想去看大闺女的心，也被表姐制止。她说我这么做太残忍了。几年不见，她生活的好好的，没看到也就算了不影响她心情，等见到又不能跟我走，分别的时候孩子得多难受。

我又退缩了。

确实，左右都不是。

最终，我还是依从自己内心最深处的渴望——我要见孩子，不论有什么后果！

我是抱着有人身危险的决心带小女儿过去的。除了好友，亲戚没有人支持我。

我知道，人生这条路，我注定孤单。需要我再强大自己内心，成长到不依靠他人，那时，他人的话语对我只有参考意义，而无最终决策的权利。

这几年开始感知到，迷茫无助的自己在成长。对待事物的看法、心境都在进步。没人能为我负责，除了自己。

所以，多静下心来向内探索，听听内在的声音。有很多事，内心深处其实有诉求的，只是被忽略了。

知行合一，是我这半年才知道的词语。

你想什么了，就去做。“如愿”，也能满足慰问治愈自己。

今年是我去看孩子的第三年。

第二年，我还暑假接了孩子过来。

我从最初觉得他们不在意孩子，不想小女儿跟他们往来。到调整心态，让孩子自己跟那边接触。毕竟是她的血亲。等她长大如果他们挑事，她慢慢也会知道当初妈妈离开的原因，自行判断是非对错吧！我一己私欲让她跟那断绝往来，把我的经历去限制孩子的自由，这不是作为母亲应该做的。每个人有自己的路要走。这是我的经历和原则，不能代表小女儿去替她原则。

所以现在小女儿很自然的跟那说：爷爷奶奶姑姑爸爸，我爱你们，我想你们。一年才一次见面，自然儿亲热。这样也好，心中有爱的种子在。

大女儿这边，因为性格更老实，在意他人看法。太老实乖巧的孩子等于我从前这般没自我。一个没有自我想法的人，注定只是一个听话的孩子而已。不被允许叛逆，不被允许诉求。我告知她不要那么在意他人想法，思绪放宽点，好好读书，到大学有自己的生活圈子，现在觉得特别痛苦的事（例如奶奶让她做家务不让表姐做，因为她喊得动听话、例如表姐偷拿了她的东西不承认、例如她因为不被理解尊重而心情不好了，自己关房间里叫不出来，被大人骂不听话、甚至例如人家说她脚丫大……等等），那时候看来都不算个什么事。不好好读书，以后做的只能像爸爸妈妈一样的辛苦活，甚至可能像奶奶一样没有工作，像爷爷一般只能打零工也没社保养老金，一把年纪还要做着很不稳定的零工养自己。万一哪天疾病都没存款好好治疗…奶奶每天精打细算计划着一家子十几块二十几的开支，争取少花钱…

孩子只是点头应着，我知道，她也没怎么听进去。她在偷学习的懒，加上没什么心思，真为她以后担忧。会不会也被男人三两句给哄骗了……

这次我跟她科普一些简单的性知识，让她跟身边任何一个男性保持距离。不能保证认识的男性甚至长辈，是否会伤害自己。女孩子，一定要有强烈的自我保护意识，看到网上一些留守儿童没人教，被猥亵了都不知道，可操碎了当妈妈的心。

我跟大闺女说，好好静心自己赚钱能力，不要想着依靠任何人。特别是男人。以后她们想结婚就结婚，不想结婚也不勉强，锻炼自己照顾自己的能力，一个人可能比结婚还要过得好。这社会对女性的要求太高了！婚姻，说起来对男性的利益更大。有幸遇到知冷知热的对象，一切还值得。像我这种十来年青春和苦日子，换来的是打碎你三观的人，除了没有真的家暴我(这是我的底线，敢揍女人，分分钟把他踹了)，其他…呵呵了。

我底层出生，对自我自卑又太听话没什么想法（大女儿也如此），人家说什么都信。也有很多时候是选择看不到，浑浑噩噩过。不是大变故，我也没想通离开。认知能力只有这样，才会在当时做出那样的选择。还有成长过程中，父母给我的反馈影响。父母不够相亲相爱经常吵架无法好好沟通，妈妈在我初中就说以后️靠我还债，0几年欠了三万多债务吧，她说她们没有能力还，爸爸不管事，只能靠我了。我当时觉得这是父母都觉得完成不了的事，我要怎么完成呢？但是我归顺的只要父母开口，我一定无法拒绝，我不允许让他们失望。一边自我内耗，一边假装若无其事。

妈妈说，不是因为我，她会选择离婚。

我听着认为，妈妈不幸福等于是我造成的。

小小的我，反哺妈妈的各种负面情绪。自己的情绪藏起来，躲起来自我消化。造成我只报喜不报忧。

16不到就出来工作了。因为不忍心他们支付我中专学费，我也学不进去。独生女，谁敢相信会这么早进入社会？工作我还想什么时候我存到2.3000，我就要带妈妈租房子出来，我养妈妈，让她如愿离婚心灵解脱。这事很一个异性朋友聊，我至今还记得他对我要我妈离婚的事，骂我大逆不道。我不觉得我大逆不道。我心疼我妈妈受的苦。

后来我才知道，妈妈离婚离不了。一个人如果自己撑不起来，觉得自己没能力经营好自己也不规划自己未来，注定只能依靠他人。

我会选择找个貌似爱我的人结婚，也是受家庭影响。觉得自己没能力独当一面，要做背后辅助的人，得靠个男人撑起家。实际上，我现在比男人还撑得好！遇到事我真能去扛能去面对，熬也熬过来了，很多男的，做的还没我好。

婚姻应该是锦上添花的，而不是谁的救命稻草。结婚也要保持能离开的后自己生活得很好的能力，才不会在婚姻感情中迷失自己。忍一旦误以为有了依靠，就会放弃自我成长，惰性就来了。当然，我以前也没自我成长的意识，工作时会在一些事上做出一些改变，内心是想自己变更好的啦！只是那时候还没跟内心搭上话，忽略了它的存在（知行合一需要修炼呢！）。

这些在我小时候，没人教过我……我把自己摆过的坑，走过的弯路，恨不得揉碎了分析清楚给孩子们，让她们不要重复我的路，并告诉她们，生活是有希望的，不要被眼前的困难打倒，健康有生命活着，就是莫大的幸福！

没有章法的碎碎念，更新一些想法心情。

很久没更新，还能收到私信关心，温暖又开心！

这世间，有种幸福叫被惦记。

愿我们，能在这日复一日的平淡生活中，都仍有感知幸福的能力。让自己过的更好。不只是赚到更多的钱，重要的是内在的成长。

在路上，慢点也没事。

这次孩子爸爸反常从暑假时至今没跟我联系，可能是觉得答应我让我接孩子过来，又因为奶奶不同意没做到，没脸跟我联系？或者是有对象了，重心转移？也好，清净！

我跟大闺女说，哪天爸爸带个阿姨回来结婚，一定要好好对阿姨，她爸有人愿意嫁就是好事，总比以后啥啥都指望闺女的强。该改口叫妈妈就叫！在那要让自己争取日子好过点。要是人家对她不好，过不下去，我再跟她爸沟通抚养权变更。说不定人结婚生个儿子，会愿意放大闺女给我呢！

先想想行吧！说不定哪天实现了呢？

再不济，大娃读书出来，也不管读到书到什么程度，她那不爱学习的劲儿可能就中专毕业吧，我不也才16不到就出来了，学习不好也得活，就是日子过的辛苦点嘛！以后她工作了，也能约见面甚至可能在一个城市生活。什么都不一定，未来无限可能。人生这路，还长着。不急！

今年大闺女11岁，呀，想我就有11和5岁的闺女，稀里糊涂过的前半生，就这点值得拿出手的成绩！真关我现在的认知和心态，35都不一定会结婚生娃，上哪找这么大的闺女去。自己还年轻，闺女得跟自己差不太多高了，这感觉很不错！