今天是母亲节，朋友圈、空间、微博各种祝福与幸福回忆。看着看着我自然而然地想到自己的母亲，不自觉的流下了眼泪。因旁边有人我不好意思当众落泪便假装擦鼻涕借机擦干眼泪。怕抑制不住情绪便赶紧转移注意力，可是脑海挥之不去是如洪水般袭来的各种关于母亲的回忆。然后特别想给家里打个电话。
小时候家里条件不好，那时自己也并不记事，关于父母年轻时家里生活条件的贫困与窘迫都是长大后他们一点点告诉我的。大概是处在衣食无忧的年代，所以对他们嘴中所描绘的故事并没有太多感触。也因为生活在一起那么多年，好多不太重要的细节都快要忘了。后来才发觉它们只是沉睡了而已，在某种环境与记忆的结合碰撞下我依然能很清楚的记得。
比如上大学后有一次暑假在家，跟父母一起逛街买衣服。看上了一条裙子，到膝盖以上一点那种长度，试衣服的时候我偷偷看了下标签，明显超过父母所能接受的心里承受，很是纠结与失落。果不其然后来父母借口说裙子太短不合适，准备离开。当时还有亲戚在场，我却当众耍起脾气，赌气离开。后来在亲戚的劝说下才不情愿的买下了衣服。这也是我一直以来不愿意和家人一起上街买东西的原因。我骨子里认为贫穷的孩子没理由要这要那，好好做个乖乖女父母给什么就用什么就行了。那时我以为我没有选择余地，但后来才意识到我是特别不懂事。不懂得生活的不易，父母尽可能的把最好的给我，而我却不领情，还埋怨他们对我不好。
从高中起我开始住读，每月回家一次拿生活费。因为不常回家对家里的经济状况和生活条件不了解，没心没肺的我从未关心过他们过的好不好，只知道回家伸手要钱，一切都是理所当然。那时我同样从来都不敢跟家里提任何要求，就如同小时候眼巴巴看着邻居家的小孩子吃零食吃的不亦乐乎也只能偷偷咽口水，羡慕一下而已。我一直觉得父母不爱我。至少没那么爱。我一直很自卑。直到后来高二有一次回家，因为秋天没有衣服穿，因为经常下雨鞋子也不合适就经常进水，那次实在没办法就吵闹着要买衣服鞋子。因为在家只有两天时间，这次错过就只能等下个月。在老妈的劝说下老爸后来还是带我去了我们那里最好的超市去买衣服鞋子。因为急着赶车，而且对那些稍贵的衣服我真的没有会买下的想法。谁知道在我随意试穿觉得还行后老爸竟然买了下来。直到去付款时我都不敢相信。后来那件外套被我一直留着，鞋子早已坏掉被我扔了。当我拿着那条艰难得到的裙子的时候我才开始重新审视从小到大唯一一次父母果断买下的衣服鞋子，以及背后的故事。
父母是爱我们的，只是很多都隐藏在生活的重担之下。而年轻的我们不懂，只是任性的自以为是与毫无顾忌的索取。想想如果不是因为爱，谁会愿意身体受伤害的危险在烈日炎炎或者北方呼啸中辛苦劳作，如果不是因为爱怎会说出“即使砸锅卖铁买房子也要供我们读书”的誓言，如果不是因为爱怎会在我们一次次无心的伤害与任性中选择一次次原谅与忍受，如果不是因为爱。。。。。。我不敢想象他们是付出了多少才成就了现在的我，只希望我终于明白他们的付出与关爱时还不晚，还能有机会回报他们，弥补曾经年幼无知犯下的错。
只有在爱与被爱中一个人才是幸福与完整的，希望一切都还来得及。希望把每天都过成母亲节父亲节一样，善待爱你的人。此生所有的相遇都是缘分。安好!
