在抖音上偶然刷到一段关于表白被拒的视频——视频里，一个很阳光的男生捧着一大束鲜花单膝跪在用蜡烛摆成的心形中央，神情凝重地念着告白词，大概是第一次，更像是在做祷告。对面一个十分清纯的女生很不自然地站着，四周围着一群举着手机起哄的吃瓜群众，阵势十分浩大。

女生并没有接过花，姣好的侧颜却透露着阴郁，随着一声沙哑的“对不起”，女生跑开了。这样一场貌似盛大的表白以失败告終，之前嘈杂的人群顿时默然。

评论里第一条大概是男生的朋友，说男生多么多么喜欢她、为她付出过什么、为了这样一场表白准备了多久、事后一个大男生蹲在墙角哭的稀里哗啦等等等等，将评论区的矛头直指女生，这里俨然成为了男生的后援团。“这样的男生不要给我啊”“既然不喜欢人家就不要给人家希望”等等诸如此类的评论比比皆是。

然而在众多评论中，我发现有一个貌似女生朋友的id一直在回复别人的评论替女生辩解。其中在她回复“这么认真的男孩子不多见了，女生以后一定会后悔的”这句评论时，讲了一句令我印象极为深刻的话一一

你不懂，有些人啊，只适合做朋友。

原本同样为男生打抱不平的我，突然觉得女生一定有她的难言之隐。

恍惚间，一个骑在铁栅栏上扯着嗓子唱歌的形象在我的脑海里逐渐清晰，每当提起她来，我的嘴角总是情不自禁地扬起一个不自然的弯度。

    高中毕业后的那个暑假，收到录取通知书后，我从贴吧里加了一个新生群。新加入的新生会在一段时间内成为宠儿，诸如来自哪里、录取到哪个学院、是否单身等话题铺天盖地地席卷而来，爆照更是一个不可避免的话题，也是一众窥屏的人翘首以盼的时刻。

当我被一群人起哄爆照时，我努力以“太丑了”“没有照片”等理由搪塞着，想要规避开这个惹人烦的流程。然而终于还是拜倒在一群人的孜孜不倦下。就在我点开相册翻找照片的时候，群里传来一个声音——“一个大男生磨磨唧唧的，不爆就踢了。”

哟呵，心里的火气蹬蹬地就上来了，我这小暴脾气哪能容忍这样的讽刺，立马回绝了一句一一“说话注意点分寸， 你以为你是谁啊。”然后退了群，把手机扔到一旁——其实还想再争论一番的，但我从那个人的头像留意到应该是个女孩子，回绝一句就算了，跟女生吵下去也没什么意义。

火气差不多殆尽之后，我点开手机，发现有一条好友申请，正是刚才那个女生。我原以为她是诚恳地来向我道歉的，谁知道她第一句话是“生气了?一个大男生度量怎么这么小……

喂——我心想——你冷不丁地讥讽我一句， 而后又嫌弃我度量小，合着我就活该吃亏咯?如果所有出言不逊都会被包容，所有人都能海纳百川，都还要法律规矩做什么?

原本滋生的恼怒突然间散发出苦涩的味道，一个满脸横肉豪放不羁大大咧咧的女汉子形象渐渐浮上聊天界面，我不由得起了一身鸡皮疙瘩。我没好气儿地回了句“您抓紧时间去寻找您心目中雷厉风行、豁达大度的优秀男生吧，我不是那样的人，别在这浪费时间了啊。”

    “喂，不至于吧你……好吧好吧，这次算我的，我说话一直就这样，别介意。”

她这种女生竟然会道歉……我哭笑不得，无奈盘踞在我苦笑的脸上，淡淡地回复：“算了，没事。”

她发来一个拥抱的表情包，附上一句:“我叫L，是XX学院的新生，很高兴认识你。”

不想提及她的名字，干脆就叫L吧。

还真是自来熟啊，我心想，也仿照着她的格式简略地做了下自我介绍。没想到她还来劲了，从因为不认识我名字的第二个字而在小学闹出的笑话，讲到她的朋友有和我一个学院的，又在问及各自家乡之后讲她想要去哪哪旅游等等，活生生一个话唠。

说实话，我很难同这样一个强势到不容置喙的女生相处，我本身也不是一个阳刚痛快的性格，即便作为朋友，阴盛阳衰也是很不搭的一对儿。

所以无论她如何口若悬河地讲，我也只是敷衍地回复几个字。但我从来不会打断她或是有意躲避，我没有刻意扰乱别人所热衷的事情这样的习惯——内心渴望着守静却硬是要戴上一副伪装的面具假意接受厌恶的喧嚣，不知道反过来是不是可以这样讲。

她呢，像是找到了忠实的听众，打字的手指如同拧上发条，根本停不下来。

虽然极其不情愿，但有些两面三刀地讲……当她谈及我感兴趣的话题，我也会满腔热忱地和她讨论一番，听到她所抒发的一些片面执拗的观念我也会同她争执辩解。

彼时的我俩就像是结了梁子的老相识，争吵不休，想说的话也不绝。无论伪装不伪装，真算得上是不打不相识。

后来……连我自己也没有想到，我真的和我曾经有些鄙夷的人成了好朋友，那是一种摘掉了面具后的真实需求，我渴望的宁静从此也只建立在她所给予的喧嚣之上，而她则顺理成章地成为了我依赖于网络排解烦恼的基础和知己。

她的强势带有暖色调，不会给人一种冰冷冷的感觉，而且这种强势又赋予她一眼就能看穿别人内心的能力，一语中的的穿透力融入喋喋不休的关怀里，让我觉得自己并不只活在眼前这一方天地所承戴的圈子里，还有我根本没见过的人也在惦念着我。烦恼何尝不是因孤单而起，又被扑面而来的温暖捶得七零八落呢?

开学后大概两个多星期吧，她约我出去散步。我们之前可是连照片都没有互发过的，我不禁有些紧张，那个满脸横肉的形象又浮现在我眼前。我强迫自己沉稳，无非也就是朋友嘛，又不是谈恋爱，那么在乎长相干什么?

然而在我等在约定的地方时，我还是有些郁闷，万一真的是我想象中那样的形象，感觉以后聊天都会有种莫名的羁绊。我并不是多么在乎颜值，可谁都会对一个没日没夜和自己聊天的异性抱有很大的期望吧。

她还没到，我发消息说我穿着一件蓝色的卫衣和一条黑色的休闲裤，过了一会儿她回复说她扎着马尾穿着一件卡其色的风衣。我抬头四下搜寻，前方不远处看到一个扎着马尾穿着卡其色风衣的女生，但……那个女生貌似比我都重，旁若无人地大尺度啃着手里的苹果。

天哪，和我料想的差不多……我苦笑了一下，头情不自禁地缩起来，跳下马路沿，准备悄悄开溜。

一声甜甜的“嘿”伴随着后背一阵被指尖戳中的触感叫停了我的脚步，我扭头一看，一个扎着马尾穿着卡其色风衣的女生捂着嘴笑着站在面前，苗条的体型配上适中的个头刚好得体，一双秋水明眸嵌在白皙的脸蛋儿上。

“嗯？”我瞠目结舌，“你该不会是……”

“是我呀，笨蛋。”她缩在袖口里的手敲了我一下。

我还是没反应过来，怯生生地愣在原地，眼神在她和那个啃苹果的女生之间来回游走……好嘛，原来是我认错了，但除去样貌和体型不说，她们俩的搭配还真蛮像的。

然而最令我感到惊讶的是，那样强势又不羁的女生，竟然是面前这样一个眉清目秀楚楚动人的姑娘，如果说真的是那个啃苹果的女生，我想我也比现在好接受得多。

“你……”我支支吾吾地不知道该说什么，“你好你好。”

“你一个大男生怎么跟小姑娘似的啊，我都不害羞，你倒腼腆起来了!”

我想起暑假在那个新生群里她第一次用这样的语气嘲讽我，如果我当时能够和她这样面对面，是不是也不会那么生气?

又转念一想，如果我没有生气，是不是也就不会认识她了呢?

许多事似乎都是冥冥中注定好的，所以我们不要常常责备自已犯了迷糊走错了岔道，谁又知道下一个拐角会不会遇见一场邂逅呢。

之后的日子，每逢好天气我们经常出去散步，抑或是一起看场电影或是逛逛街。熟络了之后，我和她讲话也不带有半点腼腆的成分了，我也学会模仿她那种不怕得罪人的语气对付她了，而她总有更强硬的招数咄咄地逼迫我向她俯首称臣。

我承认，我似乎有些依赖她了，这种依赖影影綽綽，也许夹杂着昙花一现的倾慕，也许更多的是对这份来之不易的友情的顾惜。

我从来都以为这样性格的女孩子不可向迩，但她亲切不排斥，对她在意的事物满腔热忱，虽然这种亲切带着种鹰击长空般高高在上的傲然，但当她在低空滑翔俯下身子亲吻海面时，还是会给人一种旖旎的印象。

不知为何，她对我总表现出一股暧昧的主动，这样强势的宠幸难免令我受宠若惊。

然而我十分清楚的是，无论我有多么依赖她，这样的关系有多么含糊不清，我对她的情愫也只局限在友情的范畴里，不可僭越一步。我看得见阴盛阳衰的爱恋的后果，也见识过在同等情况下我朋友越了雷池后的处境。或许可以这样讲，我真正在意的是结果吧，故事再美好没有一个完美的结尾也只能差强人意。

或许……我根本不想失去她吧，一旦触及了爱情这道底线，稍有不慎便会冰消瓦解，再也没有了破镜重圆的机会。

哪怕再喜欢，有些人啊，也只适合做朋友。

或许在那一个月明星稀的夜晚里，我才真正打消了对她的所有念头。

那一天晚上散步的时候，她用一种女王君临天下般的姿态说：“周六跟我出趟远门。”

“远门……哪里?”

“其实还好，也就七八十公里车程吧，坐大巴去。”

七八十公里……那来回岂不是要一整天啦！我极力推脱：“我周六想好好休息一下，这周课太多了!”

她见我违抗她的指令很是诧异：“我不管，你去了一样是休息，什么都不用你做，就佯装成保镖保护我的安全就行！”

其实我周六是和我舍友约好一起去爬山的，景点的票和餐厅的座位早就预定好了。但我哪能告诉她呀，以她的牌气秉性绝对会亲自去找我舍友，把我的那份名额给剔除了的。

所以我头一次决定当面违抗她，虽然我还没有做好狂风骤雨袭来的准备。然而在她几经劝说未果后，她竟然也做出了让步:“那你说，怎样你才能陪我去呢?”

她竟然会让步你敢信吗，反正我当时是有些迷茫的。等回过神儿来我觉得这是我翻身农奴把歌唱的好机会，我伪装着趾高气昂的样子思忖着，刚好抬头看见旁边体育场外围的铁栅栏，我暗自庆幸，指着那一排足有两米多高的铁栅栏对她说：“你爬到上面大声唱征服，我就跟你去！”

其实我并不是真的想让她这样做，只是给她设一道耸立的门槛让她望而却步而已。她咬着嘴唇用恶狠狠的眼神瞪着我，头一次尝到击败她的快感令我总算扬眉吐气，我拽着她的袖口笑嘻嘻对她讲：“走走走，请你吃好吃的！”

她妥协了，拖沓着软塌塌的身子跟着我去了快餐店。然而在我点餐这一小会儿的工夫她不见了，我跑出去找她，别是生气了吧……这责任我可担当不起。

我刚准备掏出手机给她打电话，却在抬头的一瞬间瞥见体育场的方向有一个奔跑的身影，在朦胧的月色下形单影只。然后那个身影就……爬起了那一排铁栅栏，哐哐当当的噪音不绝于耳。

我慌张地跑过去，真的是L……她已经爬到最顶端骑在上面了，见我跑过来，得意地冲我依次比出“3”“2”“1”三个手势。随即——“就这样被你征服……”响彻整片夜色。

她的这个举动惹来了许多人的目光，原本黑漆漆一片阒其无人，这下子来往的同学纷纷驻足，甚至不乏有人同她合唱。如果几丝灯光能打到这里来，俨然一场盛大的演唱会。

我拨开人群的阻碍，匆匆跑到她的正下方，呼喊着让她下来。可她似乎越唱越来劲，好像还没过足瘾似的。

也顾不上什么脸面了，见叫不动她我也开始往上爬，打算把她抱下来，这一亩三分地承载了两个人的重量貌似有些吃不消，感觉骑在上面的她摇摇欲坠，她这才停了口，转而告诚我:“你别上来了，这里不稳！”

“那你下来!”

“我下去可以，那你周六陪我去吗?”

“去去去，只要你下来无论哪我都去！”没辙，什么爬山什么旅行什么预定好了统统作废，在高高在上的这个姑娘心里，即便想要山飘着走水倒着流，也一定有法子实现的。

我轻轻把她抱下来之后拽着她抄了近路溜掉了，人群里不乏起哄声。我暗自庆幸，还好是夜里，大白天被人录下来以后还怎么见人？

    “你说话算话哦！”她拍着满身的灰尘。

我瘫倚在篮球架上，像是羸弱的黔驴，面前的母老虎随时可以将我囫囵吞下。

    我终于感觉到一种无能为力的虚脱感，面前的她好似一匹久经沙场的快马，我作为初出茅庐的马夫根本驾驭不了她。

    这种望而兴叹的无望敦促着我向她摊牌，无论她出于怎样的目的结识我，我想我们发展得太快走得也太近了，我们应该冷静地理顺一下关系，回到最初的想要作为彼此知心朋友的单纯的想法上。

    然而心底里总有一个声音告诉我，这样的女生是很要面子的，摊牌即意味着失去。即便反感再怎么滋生，我也从来没有过想要失去她的念头。毕竟她是我大学里第一个可以无话不说的异性朋友，在纷繁冗杂各行其是的大学校园里，这般来之不易的友情很难让人不珍惜。

    在这样的矛盾里辗转着，更深的虚脱感侵袭了全身。

这段啰里啰嗦的暧昧在被阴霾笼罩的冬天一到总算出现了转折。

我和她像往常一样一起吃饭散步，在不知情的人眼中我们俩分明就是一对热恋中的情侣，在大学校园里并不罕见，所以也少有人过问我们到底是什么关系。

然而雾蒙蒙的一天清晨，我去老地方等她，平常她总是一个人来赴约，这一天却是和另一个女生出现在我的视野中。她看见我之后兴冲冲地跑过来问候，后面那个女生用略带谄媚的语气说道：“哟，你男朋友啊！”

“啊……”我腼腆地笑了一下，刚想摇着头解释，却被L制止了。

她拧着我的胳膊冷傲地回答：“对啊，美慕吧！

”那个女生嗤之以鼻地走掉了。

在路上L告诉我说那是个她很讨厌的女生，学生会里一个部门的，很喜欢巴结人，如果知道自己还没有男朋友一定会被她宣扬得满城风雨，她不希望成为这种人的笑柄。

单身什么时候成笑柄了？我对女生的想法感到好奇。“那我……”我顿了顿，很认真地问她，“那我岂不是要一直装作你男朋友了吗？”

她嘟着嘴，略显羞赧，然后轻轻甩了甩刘海，继续着高傲的语气：“那么本宫就收了你这个男仆，给你转正，开心吗？”

这算是告白吗？我苦笑，如果是告白难免也太别具一格了。

我却真的当真了：“对不起，我……”

她瞪大了眼睛看着我，抿了抿嘴唇，很适时地打断了我：“哎呦，就开个玩笑，至于那么认真吗！我怎么会喜欢你啊，真是的！”

我哑然，不得不承认，她是个很要面子的女生，她的眼睛配合着神情闪烁其词，慌张写在了仅显露了不到半秒的脸色上，然后傲然的姿态又占领高地，把失望咽进肚子里，讳莫如深。

她以为她成功了，可她没有想到我一直在凝视着她的眼睛。

空气凝固了许久，阴霾之下有些难以喘息。我们俩默不作声地走了一段路，之后我随便找了个理由搪塞着逃离了。

回到宿舍，我认为该向她摊牌了。我发给她一大段话，铺陈上一些略含决绝意味的辞藻，想要挣脱掉这含糊不清的关系。但我也罗列上一大堆语句讲明我想表达的主旨——我希望我们会是凌驾于爱情之上最好的朋友。

“朋友”一词，我刻意地加了着重符。

过了大概一刻钟，她回复了一句一一喂，你有病吧，你真的以为老娘会喜欢你啊……

我的嘴角情不自禁地扬起了一个不自然的弯度——哈哈，这才是她。

我也并没有回复她，我们谁都没再说话。晚上L的舍友给我来了一通电话，偷偷告诉我L哭得很凶，要我去安慰安慰她。我支支吾吾地不知道该说什么好，最后强迫自已婉拒：“我不喜欢她，真的，我不想给她一种我喜欢她的错觉，所以我只能等她自行消化，然后我们再细谈。”

电话那头传来一声深深的哀叹，一句谩骂劈头盖脸地袭来：“你真是不知好歹，你会后悔的。”然后空气里只剩下“嘟嘟”的嘈杂，划破了内心渴求的守静。

不知好歹?或许吧。但后悔……我想，不会的。

后来，我想她应该是对那段话断章取义了，只关注了前半部分，对于体现主旨的一段置若罔闻。我们终究成为了天各一方的陌生人，没有了争执，没有了喧闹，没有了铺天盖地的消息，没有了咄咄逼人的强势，没有了如沐春风的温存，谁也不会再去主动，连等待都成了徒劳，聊天界面也停滞在我隔了一天回复的一一或许把一切说开，我们就会是最好的朋友。

结果这样自信满满的一句话也不堪一击，转而蜕变成一个小小的愿望，在不会有更新的聊天界面里孤芳自赏。

可我们仅剩的一丝默契，就是谁也没有删掉谁，依然会为彼此保留一席之地。等满校园的桃花梨花争奇斗艳，时间愈合了所有的伤口，我庆幸于当我们在校园里打了照面，还能驻足寒暄。她依然是那种强硬的腔调，我却比之前更加腼腆了。

在彼此被倾慕和不甘、眷念和腻烦所充斥的心坎儿里，我想我们都释怀了。

再后来的日子，我会从空间或者朋友圈了解到她的近况，得知她后来考了雅思，去了英国，拿到了奖学金。性格归性格，能力方面，她的确一如既往的优秀。

前些日子，她在朋友圈里发了一张和男朋友的合照，男朋友清秀斯文，一看也是个腼腆的家伙，她则小鸟依人般依偎在身旁，娇羞的姿态一反往常。

原来她也有娇羞的一面啊，我莞尔。

我收回之前关于阴盛阳衰的狗屁想法，祝福他们可以长相厮守。

她在评论里写了这样一句话——可惜啊，有些人，偏偏就喜欢强势的女生。

见我盯着手机笑，我舍友侧过头来，煞有介事地说：“哟，她有男朋友啦！嗯....品味没变。怎么，后悔了？”

我把他的贱样打回了原形，刻意伪装成一副高傲的姿态，锁掉手机潇洒地揣进口袋，抛给他一句：“后悔个毛！”

后悔个毛！

这本是一段萍水相逢的经历，短暂而又单调，其实乏善可陈，只是我刻意地夸大其词，才变成了一段连篇累牍的故事。

这个故事的结尾不能称之为不圆满，只是很难被多数人苟同。但在我看来，这就是这个故事最好的结局，配上我心心念念的过程，值得我绞尽脑汁记叙下来。

或许，根本不存在烂尾的故事，只是看读者用什么样的角度和心态去看待。

有了看待我这段经历的心态，再去看那条抖音，或许我会成为视频里那个女生失志不渝的拥护者。

我默默地给那句“有些人只适合做朋友”的回复点了一个赞。或许这是这位朋友辩解了这么久之后得到的第一个赞。

我想让视频里那个女生知道，在人云亦云的洪流里，还是有人站在她这一方的。既然选择了拒绝，就不要被外界的嘈杂所左右，遵从自己的初衷，永远不会错。

我点了喜欢，把这则视频收藏起来，我希望每当我翻开相册看到它，那个骑在铁栅栏上唱征服、那个强势到不容置喙、那个连告白都别具一格的俊俏女孩子，可以继续以一种高傲的姿态盘踞在我扬起的嘴角上。

或许这是我对那段耿耿于怀的经历，最好的眷恋与缅怀。