拿我自己的例子来说，我并不是一个乐观的人，也可以说是一个非常悲观的人，经常会陷入深深的绝望之中。

记得上学时，可能是因为我下铺在给我描述一件事的时候，我无意中给她泼了冷水，所以那天她对我非常不满。我也非常清楚自己这种“不看好任何事”的毛病，但是我并不是真的要针对哪个人，并不是因为羡慕或者嫉妒故意要说些相对“黑暗”的话，只是因为我自己的性格使然。我不知道是什么原因导致了我这样的悲观思维，但是我只能说我也想像别人那样憧憬美好的未来。

这种“不看好任何事”的毛病体现在生活的方方面面：当别人告诉我她可能要结婚了，我脑子里的想法是等结了再说吧，万一出什么意外呢；当别人告诉我他驾照科目三可能过的时候，我说等确定了再说吧；当我思考着明天出发要去旅游时，我想着还是等明天再定车票吧，万一去不了呢。这种思维的人是不到最后一刻，什么事情都不相信，不像别人有一分就可以考虑到一百分时候的事了。

可能就是由于这种原因，所以我很少写鸡汤文，我觉得我写得鸡汤文不会有诚意，因为我自己心中是一盆冷水，我自己怎么可能写出火热的文字。

导致这样性格的原因可能有很多，但是我只想分析一种，即从别人对你自己的肯定性方面来说，比如父母对你的质疑与肯定。

我生活在一个大家庭中，从小家里就开始做生意，父亲与几个叔叔一起。我不清楚别人家是怎么做生意的，但是在我的记忆中，小时候大人从来没有耐心与孩子好好地说话，他们说的最多的话就是“挣钱都是为了你们，你们一定要好好学习。”

他们在忙碌中会遇到各种各样的麻烦，人的麻烦与物的麻烦，他们的生活就是在解决各种各样的麻烦中度过的。可能与别人不同，他们每个人都争强好胜，假如你做不好一件事，他们就会觉得你怎么这么没有出息。仔细想想，我竟然记不起来他们曾经对我有过哪怕一次的夸奖，而全是贬损。

刚上小学时，我与一个比我小两岁的男孩打架，不知道到底打没打，只是回家的时候我哭了，觉得很委屈。可是我得到的教育就是父亲把我拉到门后边，硬生生地捏着我的手，告诉我说“他比你小，你连他都打不过，你是要有多笨。”我哭得越厉害，说不定父亲还会再踢我两脚。我可能不是真的打不过那个男孩，只是那时候流行拿砖头砸人，我害怕他真的把砖头砸到我头上。

二叔长得帅，二婶长得漂亮，他们家有两个男孩，没有女孩，他们两个都非常喜欢女孩，但是却不喜欢我，因为我不够漂亮。我是在他们对我长相的挑剔中长大的。哎，要是你眼睛再大点儿就好了；哎，你要是鼻子再高点儿再小点儿就好了；哎，你要是长得再高点儿就好了。就在几年前，我二叔还告诉我母亲说，“女人长得美是一笔财富。”当然他说这话的时候是以我为参照的，那时我已快要大学毕业。

考高中时，父亲说你一定考不上；考大学时，父亲说你一定考不上；考研究生时，父亲说你绝对考不上。我不敢承认我弄坏了家里的柜子，因为我害怕被批评；我不敢在大人说话时站在他们的面前，因为我害怕被批评不懂事；我不敢问我母亲我应该给那个陌生人叫什么啊，因为她会大声呵斥我说“真爱叫，你咋不知道呢”。

去年，一位朋友告诉我说她的驾照拿到很多年了，而自己却不敢开车上路，我说我拿到驾照的第三天就独自上路了。她说你怎么这么勇敢啊，我说不是我勇敢，而是我爸不允许他的孩子胆小、懦弱、无能、没出息。我从小就是这样被教育的。从梯子上摔下来也要忍着泪咬着发紫的嘴唇说没事，因为一旦哭泣，你就会被嫌弃没出息，这点儿小事都办不好，那种巨大的轻蔑感、屈辱感会把你吞噬。

不管是见到我二叔、三叔还是四叔，我都很少说话，因为我害怕说错话，害怕问错问题。记忆很深的是小时候我问我二叔为什么两轮有二十五岁？他没有给我答案，只是质问我为什么连这么简单的问题都不会。可是我至今都觉得真正的两轮是二十四岁，除非你还要算到下一年。

年少时的我们是脆弱的，现在的我可以对他们的轻视充耳不闻，但是那时的我是一个迫切需要被承认、被待见、被温柔对待的女孩儿，他们的话对那时的我来说就是圣经，可是我没有读到我喜欢的那一章。

甚至现在，我还是选择尽量少与他们说话，我尽量少出现在他们面前。我知道他们有很多工作要做，可能也需要我的帮忙，但是我不会选择去做，虽然我可以清楚知道我可以帮忙，但是我不会，因为我害怕挨批评。即使再简单的小事，我能逃就逃。

电脑坏了，三叔去把它修好了，本来是让我去的，但是我没去，一是我确实有自己的事情要做，二是我也不想去。回来安装的时候，三叔说他修理了主机，我问了一句为什么不带显示屏，可能多问了一句，他的回答是“上学真上傻了啊，电脑的主机就是人的大脑，坏了跟显示屏有什么关系，真晕啊！”他并不是开完笑的。

打印出来的文档有一点儿毛病，他们说你大学都白上了啊；抬很重的桌子时你费力得弯下了腰，他们说上完大学就变成这个样子了；听说村子里没上学的人已经挣了几十万了，他们说现在的大学生还没有农民工的工资高。

我很爱我的父母，也很爱我的家人，他们辛苦为我们提供了很好的物质条件，我很感激他们，也懂得时刻孝敬他们。可是不知道为什么当我写下这个题目的时候，我想分析的原因只有这一个。

现在的孩子都强调夸赞性教育，想想也是，在父母面前都唯唯诺诺，不敢表现自己，生怕被人嘲笑，那在别人面前更别提了，推及到整个社会，当面对与自己没有血缘关系、只是由于社会交往而认识的人和事时，你也不可能有多大热情和乐观的心态。

我知道造成自己容易绝望的原因有很多，可是为什么这些记忆会时不时地出现在我的脑子中。现在我二叔已经去世，在他去世的一段时间里，我经常在夜里想到自己不能再向他尽孝就悲痛大哭，但是为什么有关那个二轮到底有多少岁的回答我久久不能忘记。

我不止一次地思考，假如我父亲这边的家人说话直接不懂婉转，而我有一个性格温顺懂得照顾对方感受的母亲，我的这种易绝望的思想是否会改变很多。我不知道，因为这只能是一种假设。

下午在微博上写下：“为什么有时候觉得离开父母自己才可以更快乐？我们与父母有一个‘七天之痒’。”不知道你是否也是一个容易绝望的人，假如是，可以告诉我你认为的原因。