上次浅显的分析了几个有可能引发孩子发脾气的情况，但总感觉没找到最核心的那个原因。很多时候孩子的情绪会来的莫名其妙，似乎无迹可寻，而且家长经常会无意识中就启动了孩子的情绪引爆装置，孩子的怒火迅速喷发。每次遇到这种情况总觉得这孩子咋脾气这么差，莫名其妙就发火，心累头痛。
但孩子的怒火真的是莫名其妙，无迹可寻吗？
人的情绪不是来自于事件本身，而是来自于你对这个事件的看法。所以同样一件事，于你于孩子可能有两种截然不同的看法，没有站在他们的立场上去看可能根本体会不到。比如孩子自己完成的手工作品不小心被弄坏了会放声大哭，家长的第一反应是去安慰开解“没关系我们再做一个就好了”，这个时候孩子往往就会哭得更厉害说“我只要原来那个”，家长接下去的反应一般就是告诉他“这个已经坏了，我们再做一个或者给你去买一个，没什么好哭的，哭也解决不了问题”，往往到这个时候孩子就真的彻底奔溃了，然后家长就会觉得这孩子又在莫名其妙的发脾气了。如果静下心来，把自己想象成孩子，再好好体会一下孩子的感受，自己辛苦完成的作品还没来得及向父母展示就被破坏了，肯定非常伤心，可父母非但不理解还觉得孩子在无理取闹，孩子能不发火么。
孩子的情绪是来得非常快的，因为孩子的理智脑要到20岁以后才完全成熟，但是情绪脑就发育得比较快，当他情绪上来时，他的理智脑管不住，没法跟自己的情绪脑说道理，所以也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发怒了。要让孩子掌控情绪，最需要做的，也是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。
孩子情绪上来的时候会哭闹，会语无伦次，这个时候更要认真地去倾听，去全盘接纳他所说的，先不提问不去增加他的情绪负担，在这个过程中可以用简单的词语去回应他的感受，然后再想办法引导孩子描述出他的情绪，比如上面那个例子中可以跟孩子说“你是不是很伤心，因为你辛苦完成的作品被弄坏了”，当你替他描述情绪的时候，孩子会觉得自己被理解接纳了，他就可能会慢慢平静下来，这是第一步。
第二步，引导他分析情绪，引导孩子想一想她的情绪是从哪里来的，怎样才会消除掉这样的负面情绪。还是以上面那个事件为例，可以引导孩子来分析伤心原因“那个辛苦完成的作品，是不是本来打算展示给爸爸妈妈看到，这是你花了很长的时间才完成的，可惜还没给爸爸妈妈看到就坏了，所以你特别特别的伤心”，孩子被充分理解后，他的理智也会被慢慢唤醒，这个时候再跟他建议“下次你跟爸爸妈妈一起再做一个你最喜欢的奥特曼怎么样？”他往往更容易接受，他的悲伤情绪也会慢慢的消失。
第三步，再引导他反思情绪，并指出发怒哭闹并不会解决问题，我们可以通过沟通一起商量一起解决问题，并引导他们体会他人的感受。
但所有这一切的基础与先决条件就是接纳孩子的感受，无论是好的、不好的、错误的、正确的感受统统先接纳，跟孩子产生共情，理解他的情绪，然后再运用一些技巧去引导孩子分析反思。有时孩子的感受并不一定正确，接纳感受并不等于认同他的感受，温和地接纳孩子的感受，但坚定地保持自己的原则。
给孩子时间，孩子会慢慢成长起来，他的理智也会慢慢强大起来，可以更好地控制自己情绪。
