你总要成全一下你自己

我不知道到底该用什么词来形容我这一年的生活，找不到合适的词。

它既不丰富充盈，也不空虚乏味。

如今回望过去，我也能由衷的觉得自己成长了不少。总算不像年少的时候，沉溺于一些事，觉得自己伤痕累累，一无所得。

有一天和老装一起走路，聊到了一个共同的朋友。在我就一些事说完自己的看法时，他对我说，你变了很多。

这个世界上哪有一成不变的人呢？

只不过有些人在朝自己想要成为的样子努力着，有些人在逐渐的成为自己曾经深恶痛疾的那类人。

而最后，你的那些变化都会转化为你的思想，透过你的一言一行表现出来，无法遮掩。

所以，这一年以来，我从未停止对温和的追求。

直到有一天，我回家的时候，爸爸责怪我做事不急不慢。我才意识到，在温和这条路上，我已经走了很远的路了。

你不得不承认，看的东西多了，对生活的琐事就越来越难以苛责。

我逐渐丰富的阅历，都要归功于这一年的两次旅行。

我不知道你是不是也这样认为，旅行是逃避现有生活的最好方式。

五月份之前，我有过很长一段时间的情绪低迷期。找很多人倾诉过，都没有解决问题。

那大概是我话最少的一段时间吧，不论是在谁身边。

很感谢姐姐那个时候收留我，给我买很多很多好吃的。

直到现在，我都无比怀念那个小阁楼。每当我想起它的时候，都会变得无比温柔，我曾在里面熬过夜，流过泪。

后来姐姐退租了，我也再没有见过它，也不知道它正在承载着哪些人的故事。

再后来姐姐工作忙我怕给她添麻烦，我就去找王晨。我发现自己迫切的需要呆在一个熟悉的人身边，哪怕什么也不说。

那大概是我们见面最多的一段时间了。

就在这个时候，陈欣联系我，说一起出去旅行。我想也没想就答应了。

去厦门那一天，是早上八点的飞机。我一个人不敢住酒店，海波学长离开后，我就在车站呆了一整夜。

那一晚，我骗了很多人，很多关心我的人。

我对他们说，我在车站附近开了房。但其实，我在南站呆了一整夜。

谁也不认识，就这样和陌生人坐在一起，聊了很久很久。

每个人都有一点自己的小私心的吧，那次旅行回来之后，我真的是更难以脱身了。

我本身就是一个不善言辞的人，我从不会主动的去表达一些自己内心真实的想法。哪怕我觉得不说不行了，还是能够维持表面上的相安无事。

也许是命运的安排，蒋哥忍无可忍的那一天，我恰好看到了她的留言。

这几个月以来积压在我心里的那些情绪一下子就跑出来了，无法控制。当时我大概说了一些比较伤人的话吧，但还好最终的结果是我们现在依旧无话不说。

那个晚上，我做好了所有的决定。对某个人说了很多很多的话，和朋友说了很多很多自己的设想却统统的放弃了。

前不久，她提前送我生日礼物，写的纸条里说希望我能早日放下那些事。

其实早就放下了，只不过一直在自我责备。

自责让事情发生到这样尴尬的局面，自责因为自己的一些小私心有意无意的伤害了她。

而原谅自己是一个无比漫长的过程。

敏感的人，大概都无法直视感情的创痕。

很早之前，我就意识到自己是一个有情感洁癖的人，容不得一段感情有任何一点点的不顺坦。

所以失去过很多朋友，失去过很多人的爱。

所幸的是，过往发生的一些事早就让我意识到这是多么拙劣的自我保护方式。

暑假的时候和爸爸吵架，极度难过的我，曾在微博上写过这样一句无比幼稚的话—如果可以的话，从此以后两清吧。

很多时候真的觉得感情是一个很讽刺的东西，明明让你深陷泥沼，可很多人还是甘之如饴。

有一天，宿舍断电，我和小六不得不去学校附近的酒店开房。

那天晚上我们聊了很久很久，半夜的时候还在不停的聊。人好像就是这样，一旦说起自己的那些过往，如果有一些不美好的成分的话，那更是热衷。

说到底，我们还是喜欢放大悲伤，还是自以为经历的那点故事就是人生。

从拉萨回来以后，每当想起这点，我就觉得十分羞愧。

一旦非常清楚的感觉到自己在一些人面前显得多么的单薄，就越发的明白我之前对生活的那些了解不过是冰山一角，甚至还有很多不过是我通过阅读对这个世界的一些幻想。

回程的路上，我想起自己曾在一节物理课上信誓旦旦地对自己的老师说，我虽然年纪小，但对这个社会的体察并不比你少。走了这么远的路，我总算明白，有很多道理是我这个年纪感悟不到也理解不了的。

而那些现在无法明白的道理或许会成为往后岁月里的惊喜，就像那些你永远不知道什么时候会出现的人。

人这一生走下去，不可避免的要认识很多很多新的人。有些可能只是路过，但有些会常驻你的生命。

认识校长和副校长其实是预料之外的，因为我压根就没有打算在火车上认识任何人。但是谁知道呢？我们到现在还会联系，偶尔视频，偶尔打电话，仿佛比呆在身边的朋友还要熟悉。

其实校长这个人啊，要是他的感情史放在天涯，估计要被骂上三天三夜还不停歇吧。每当我和别人提起他的时候，她们都会问我，你都是怎么认识这种奇葩的？

但其实啊，就像他自己说的，他有一个最大的优点—实诚。这是我觉得生存在这个社会十分难得的一点。

可能因为我自己比较善于利用谎言，我从小就是这样，用各种各样的谎言来达到自己的一些目的。所以我从不承认自己是一个没有心机的人，我懂的说怎样的话能讨人欢心，也懂的说怎样的话最伤人心。

只是大多数时候，我疲于去使用这些。

正因为如此，我永远也无法了解一个简单的人。我能分析的了杨老师是怎样的人，我分析不了校长，哪怕在善于察言观色也无济于事。

我很欣赏校长那种，单纯的想睡你绝不欺骗你自己爱你的洒脱。

所以他换一个又一个的女朋友，他说不走心只走肾的时候，会让我没有那么的厌恶。

至少，他从头至尾没有打过感情牌。

大概因为自己永远也无法真正摆脱情感的束缚，才如此的羡慕他。

经历过太多被动解除的关系，所以更加小心翼翼，更加在乎还存在的任何一段关系。

毫无安全感可言。

这很累很累，慢慢的自己也会疲于维护。

所以选择离开的人我从不挽留，留不住的人我从不费劲。

期间产生的所有情感啊，最后都变成了文字。我相信不止我一个人是耻于言语表达的，我也始终相信文字更能表达人的内心。

七月份的时候，我重新开始更新自己的公众号。说来惭愧，这个号我已经申请一年多了，以前还是两个人在做，到现在发的文章还不敌别人三个月发的文章多。

以前我总觉得做这个就是图个爱好吧，也没有那么多的目的。

后来发生了一件事，总算激起了我的一点斗志。

也是七月份的时候，我拿到了自己人生中的第一笔稿费。那种感觉我不知道该怎么和你们形容，就好像一直努力的事情得到了别人的认可。

其实我高中的时候，一直都是理科比较优秀，文科真的是一般般。我的语文作文从来没有拿过高分，更没有像那些女生一样写出来的文章能被印刷成范文在每个班传阅。

我只是一个人写日记，很乱还不定时的那种。

当你小有成就之后，你更不会轻而易举的对一件喜欢的事选择放弃。

以前我觉得推销自己的文章是一件丢脸的事情，现在啊，却希望自己写的东西能让更多的人看到，哪怕只给一个人带去温暖也是值得的。

从那以后我一直断断续续的更新着公众号，在社交软件上漫不经心的打着广告。十一月末的某一天，突然觉得自己太吊儿郎当了，要做就好好做下去吧。

但我做了一个非常错误的决定。

我看了很多推广资料，然后决定把微信加满五千个人给自己打广告。

没法短时间内认识那么多人，我就在探探上，陌陌上，微博上加各种各样的人。

渐渐的我发现，自己的社交圈已经乌烟瘴气，甚至都不想打开微信。

一直为了保持一点属于自己的私密空间，微博也没有和身边的人互粉，豆瓣知乎账号更是无人所知。没想到有一天，我也成了一个滥于社交的人。

想到这里，我慌张的删掉了很多人。

接触的社会越杂乱，就越难以保持一颗温和的心。

那段时间，我清楚的感觉到自己越来越浮躁，我只能逼着自己去沉淀，沉淀下来。

而阅读无疑是最好的办法。遗憾的是，这几个月以来，我读过的书竟然只有两本，还有一本是之前已经读过一遍的。

关于阅读啊，谈不上有多喜欢，只是觉得不可缺少。有自己很喜欢的书，很喜欢的作者是十分美好的。

四月份的时候，我去参加了舟舟的签售会。这应该是这一年来唯一一件说起来我毫无遗憾的事情，不论再过多少年，依旧觉得很值得。

身边有很多追星的人，有的花了一些代价去见自己的偶像，有的则是等一等，等到合适的时机。

不管什么时候去见，都是对自己的一种成全吧。

在有生之年，去见一面自己很喜欢很喜欢的人是一件幸福的事情。

所以在今年以前，我每一年都会见一见他。

尽管只隔着一条长江阿，想要见上一面也不是那么容易的。

今年和蒋哥说起他的时候，才发现我已经忘记了这件事。

有一点遗憾，但又很轻松。

终究还是会成为彼此生命中的过去式，只是时间长短问题。

以前自己那么费劲的想要忘记他啊，忘记自己对他的执念，竟然就这么悄无声息的不会想起他了。

真是一件令人悲伤的事情。

书里写的那类至死不渝的爱情啊，大概永远只存在于书中吧。

要真有什么能够永久保存的，可能只有照片了。

年中的时候特意去拍了一套照片，是一个漂亮的姐姐帮我拍的。

那一天很热很热。

我什么也没有记住。

但我知道，那些照片记住了那时的我。

今天是二十岁的最后一天。

对自己有过很多美好的期许，最后都不过变成了一句话。

只愿成为温柔如水的女子，不被尘世的戾气染俗。

新的一年，也要有更好的自己。