她说:我感觉的疲惫源于内心，如果我们终将活成别人生活里的累赘，我但愿早点结束这一切。
我厌倦了生活里的家常里短，厌倦了被别人的指指点点，说三道四，他们都说我写出来的东西戏剧性到狗血！其实这一切的一切都是生活。说起这个事得追溯到几年前！
那晚我被四个大人压在马路边，两人围观，当初身体苦苦的挣扎出他们的手中又被活生生的拽了回去，年夜前后马路上车少人少，哭喊声都被沉寂的夜色淹没了，僵持了很久后，我不再挣脱，看着这一堆人，我的眼里除了憎恨，还有一丝悲凉，正在这事一辆列车缓缓开来，我瞬间萌生的一个想法，要不死在这辆车下，要不连夜回到爷爷家，车临近时我猛然向车轮下冲去，他们四个人都没拉住我，不是车开的慢可能你见不到我分享的这篇文字了！戏剧性的是开车的是我曾经的班主任老师，我只听到他说了一句哎呦我的车，在车轮下都笑了，从车下被拉出来他说怎么是我，后来我就不记得，只知道自己当初很窘迫，四个人的拉扯导致我衣服在地上磨出洞，身上很多地方磨破皮流出血！ 我不是害怕，只是不知道怎么面对，我被班主任带去医院擦药回到他的住所睡觉。他路上还和我半开玩笑的说，你喊救命啊，我听到是你就会过来的。我默默地转过头，控制着自己的情绪不让眼泪掉下，不让他看到我的脸。回到住所，我侧身蜷缩着身体不让自己哭出声音来，更不想让自己的身体发抖被他看到，尽管闭着眼睛，我几乎是一夜未眠，第二天起来失声了，想说的话，发不出来的音，仿佛为我不知道和我他如何交流奠定了基础，我们简单吃过早点，我写了一个纸条和他说我要回我爷爷家。他没答应，说好久没见了想让我陪陪他，其实我知道他的心思是想给我个台阶下，他知道我无处可去。听到他说想让我陪陪他，我的眼里泛着泪光，我答应他的同时他有带我去爬山，走一路说了很多话，我想我都记住了，又好像一点都没记住。
那晚第一次我有了轻生的念头。那一年我只有15岁，让你想不到的是按着我的四个人，两个围观的人都是我家里面的人，我想如果我们终将活成别人生活里的累赘，我但愿早点结束这一切。
再后来同寝室舍友一起聊到什么时候结婚要几个小孩子的问题时，我一口咬定如果可以我不会结婚，会丁克，等时机成熟之时领养一个小孩子。她们还打趣到:你可自己说的啊结婚，到时候结婚别喊我们。
其实想想面对中国式家庭，又怎么能做到不婚，但很多人都没有想过，生活的不确定性，我有怎么能知道陪伴有多久，我们都不知道何为归期。爷爷曾经因为爸爸的离开拉着我的手说，我一定得多活几年，我没了你咋办，我夺门而出，哭了很久。接受一份感情，也许就意味着失去，直到有一天你会逃避的时候，也意味着你失去不起。
我不知道怎样把我变成我们，如果有一天，我可以有幸遇到一个可以一起在某种境遇下一起奋斗，或者一起有些特殊经历的人，我想这会是一段很难得的情感，与此同时他能接受我女汉子的气质，接受我接受我的家庭，接受我不高不够漂亮，还不怎么会做家务。他没有必要看上去有多帅，舒服贴心就可以，我不介意他有没有钱，平平淡淡的一生可能更为重要，我没有必要感觉他的家在哪里，因为我们会有一个新家。我亦能和你一起去大城市拼搏，又能和你回一个小地方安稳一生，那个时候我便有了一个家。
愿你学会爱一个人时整好遇到一个值得你爱的人。真的到了那一天我想我会学着接受，理解，包容，原谅一个人的所有。正直当时我们再相爱。
