嗯，这个夜晚，我又失眠了。
现在睡不着觉对于我来说好像是一件非常平常的事情，寒假在家开始的几天还蛮有规律地早睡早起，现在完全昼夜颠倒黑白不分。
我觉得我的症状可能来自于自己平时刷微博看文章看得太多然后想得太多了，我也是刚刚才发现自己已经不是原来的那个自己了。
从某些程度上说，我比从前改变了一些。有点讽刺的是，我想不出用什么词来形容现在的自己。怎么说呢，不是难以启齿，因为对着电脑屏幕我没有什么难以启齿的，我只是在讲自己的故事，只是把自己的过往好好地捋一捋。
真好笑，二月份我才想起来写这些，可能是一月份忙着花天酒地没有时间好好审视自己。
我不知道现在怎么说自己，至少在文字的这一块，我没有从前的感觉了。我不知道这是为什么，现在笔下的文字没有那种酣畅淋漓的快感。
其实说笔下是不准确的，因为我已经好久没有动笔写过一篇正经八百的文章了，最后一篇文字定格在244天以前，2016年6月7日的高考语文卷上。
从那以后我没再写过什么文章，公众号上的文章是自己用电脑慢慢敲出来的，有自己的东西，也有些是不记得在哪里看见的句子。 我以前不是这样的，我从前的每一篇文章，温暖也好犀利也罢，都带着我极其鲜明的个人色彩，读起来不说酣畅，至少心里是舒爽的，那是自己的东西，自己的笔下孕育出来的文字。
所以说作家都坚持用钢笔和稿纸写文字，那样是有感觉的。 而我现在写的乱七八糟的东西，自己的思想不够鲜明，想当年我是那么一个敢于和全世界对抗的孩子啊，即使是后来遍体鳞伤也没忘记在踉踉跄跄的时候和上帝击个掌庆祝一下他给我的伤疤。
我怎么还走上温暖系了呢，就算我整个人变得温婉了沉静了我的文字也不能变啊。
可是它们就是变了，我曾经干脆利落的文字干脆利落地离我而去了。
真好笑，曾经思想稚嫩的我看许多稚嫩的书能写下在那个年龄段非常深刻成熟的文字；现在思想成熟了一些的我看许多文学大家的书写出来的是在自媒体上看起来华丽实则空洞无物的偏旁部首，他们穿成了一场自媒体上的视觉狂欢。
写这段文字的时候赵雷在我的耳畔嘶哑地唱，我要回去寻找我消失的朋友。
我想回去找我那丢失的感觉，你们都他妈的去哪儿了啊，我找你们找得好辛苦。
可能是我自己变了。
上一段文字是我在寒假的时候写的，现在看一看觉得自己说的还蛮对的，但是现在开学了每天都很忙，忙到没有时间胡思乱想。
忙着上课跑步做计算机题读书健身背单词，根本没有时间来思考，可能最悠闲的时间就是在跑步机上的时候了吧。
今天是开学第二天，刚刚接触了很多新鲜的课程进而对自己的学业和人生产生了一个全新的认识，老师又布置了很多书目要求我们去读并且写论文，于是忙碌又上升了一个层次，但是这样的忙碌是有意义的，至少不是瞎忙，至少不是不知道自己在干什么。
所以大学四年之后，我到底要交出一份怎样的答卷？
我的文字到底会不会变得更加犀利更加有内涵？
我的人生目标会不会变得更加清晰？
至少，我不想庸庸碌碌地过一生，我也不想碌碌无为一事无成。
我看到早上五点半起床跑步的自己，我看到坚持去健身的自己，我看到咬牙背单词的自己，我看到认真读书的自己，我看到认真录电台的自己，我看到想去北大的自己，我看到不甘心的自己，我看到每一个自己。
所以都是来自于不甘，来自于曾经的落差，来自于自己永不认输的心情。既然这样，那就奋斗，那就勇往直前。
一起加油，别让大学虚度。
