【01遇】
人站在天桥上久了，就会想到死亡吧。
我看到鲜血染红了他的白球鞋……
我终究没有给他带来生的希望。
本能地拨打了120，虽然从未遇到过这种情况，三分钟后开始有人围观，我匆匆离开了，不喜欢这样的场面，我是医学生，镇定自若的素质还是具备的。
三个月过去了，我不知他的命运如何，直到有一天接到一个陌生的电话。
那是一个让人听了能想起阳光的男生的声音。竟然是他。三个月前那个天桥上静如月色的表情从我脑海中闪过，怎么都无法把那张脸和现在听到的声音定位到一个人身上。
“那天是你打120救得我？。”肯定却又需要回答的语气。
我的第一疑问是他怎么找到我的，应该是通过急救中心吧。
“你还活着吗？” ……话一出口就自嘲了。…
听筒那边轻笑，“那天我有看到天桥下的你，我跳下去的时候被你想挽救的眼神包绕，失去知觉的前一刻，我想到这世界上至少还有那个眼神是我留恋的……”
这三个月来莫名的沉重终于释怀，原来我的注视，还是印在了他的心上。
可是他差点用生命和我开这个一见钟情的玩笑。
【02知】
他是那种很干净的男生，穿着干净，笑容干净，声音干净。
在体育广场，他出现我面前，第一句话是：“我是一个在你的世界中能让你满意的人吧。”
戏谑的话，他却用了真诚且坚定的语气。
“用我，来和你心底一直以来还没希望就已失望的忧伤作个交换好不好。”
我不知所措，仿佛陷入被人看穿说透的尴尬，却从未“窘迫”的如此心甘情愿。
他靠近，将我拥入怀中，轻轻说：“我没有当你默认，而是看到你的眼睛里，没有写出丝毫的怀疑。”
接着，他说出了我一直以为是世上最浪漫而又最负责任的话：“我会让你放心。”
缘分就是这样巧妙与美妙吗，似乎欣然接受命运的安排，一段我以为会完美的爱恋在生命的乐章中奏出，因为，他懂我。
【03舒】
“我知道你是处女座的。”明明是半开玩笑的口气，却在他脸上找不到一丝笑容。
我瞪大眼睛看他。
“因为只有处女座的人才喜欢用眼睛说话，伮，就像你现在这样。”这次他是真的笑了。
他说我是天下最贪心的人，想把世间所有完美的东西都据为己有，然后再厌倦，以证明自己之所以失望是有理有据的。
我笑了，笑的不能自已，他说的，是我向来知道但又不敢承认的。
“我忍不住想问你，人的缺点也可以如此可爱吗？尤其是这个缺点还几近不可理喻的时候。”他问。
我喜欢和他探讨带点哲学的问题，因为哲学最终不过是死亡的问题，而他是从鬼门关走过一趟的人。
他甚至能理解我的“享受论”。
“没必要写的那么细，我看的是意境。”可是他又说，“意境是通过细节来体现的。”
“张弛有度？”我问。
他笑。意思是“差不多，你知道的”。
原来狮子座的人喜欢用笑容说话。
当然他不是典型的狮子座。他说他知道我喜欢内敛一点的男生。
【04忆】
“我不会原谅那个男生如此不知珍视你。”看完我的第一本日记，蓝阅一说。
在遇到阅一之前，我生活的全部就是对澜的暗恋。
澜与我同班，大一时是我们班班长，大三任系学生会主席。
我喜欢澜叫我的名字，以他特有的强势带有命令的口气，不容抗拒的权威：“素初！”
澜也是狮子座，典型的狮子座。无论做什么事都喜欢控制全局。我喜欢无论我遇到什么困难他都能帮我解决的安全感，喜欢他带给我新鲜事物的刺激管，喜欢他给我的各种惊奇。在离开学校的任何地方、任何时候，想起我的大学生活，记忆里搜寻出的会全是他。我甚至能容忍他玩世不恭、处事圆滑及流言蜚语，因为我觉得，他其实不是那样的人。
他深沉的让我可怕。
他会在中秋夜晚大家集体出游时给我留下一个美好的回忆，用他价格不菲的相机，伴我旅途夜景的全称拍摄。之后的几个月甚至一学期，他都不回我留言，不发短信，不访问我空间。这期间，在教室或实验室遇到，他只客气而生疏的跟我打招呼。
他所做的一切都让我知道，我只是自作多情而已。
他曾经带给我的已经安排好一切的安全感吸引了我两年半对他的思念。
直至遇到阅一。
【05怨】
我曾经理智的思考过：阅一比澜优秀很多，而且绝对比澜更适合我。可为什么每天看不到澜来上课还会心痛，我不是应该已经不在乎他了吗？有阅一在，他凭什么还能引起我心情的起伏。
有时候看着阅一会想：真希望澜也能对我这么好。
阅一笑了，可能发现我已然盯了他很久了。
我突然愤恨自己：由于澜的存在，我已经不能给阅一最满、最完整的爱了。
“我不怪你”，他说，我的眼睛又一次暴露了我的心理活动状态。
“你可不可以不要总那么轻易的原谅我的一切。”
“对你来说或许看起来很轻易；对我来说，你做的一切距我的底线还很远。”阅一的眼睛能代表他的态度，比如他说这句话时就用的无辜的眼神。
那个下午我们没再说一句话。远处天边还剩一点红晕的时候，他轻声说“我走了”。
绝望瞬间让我快要窒息。
他说“有些事情是无论如何都无法改变的，比如黑夜来临”，之后便骑单车走了。
即使他懂我，仍有一些力量会是他无法抗衡的。
【06思】
和阅一认识后的第一个寒假到了。
我用奖学金给家人买了礼物，他帮我挑选的礼物我爸爸妈妈弟弟妹妹都很喜欢，所以，他不仅只令我满意。
家里没有暖气，很冷。
家里没有网，电脑无人问津。
妹妹整天复习，无暇理我。
深冬。
“院子里甚至连落叶都没有了”。我发短信给他。
“闭上眼，深吸气，凉，空气是多么干净。”此时我只能想象他说话时的样子。
我会闲着，会有大把大把的时间闲着。
他不会，他永远在涉猎，各个领域。所以除了和我在一起的时候，天晓得他有多累。他说那样我喜欢，如果我偶然对某事物感兴趣，他必须对其已很熟悉。
不要指望我会崇拜你，因为无论你怎样努力，我都会觉得你本来就应该知道那些。
但也因为这样，你才俘获了我的心。
阅一我好想你。你那里能看到猎户座的群星吗？你知道猎户座对我的意义吗？
我的思念以苍穹为证。
【07新】
盼了一个假期，终于又开学了。
第一件想做的事就是见到阅一。
阅一的穿着永远让人舒服而惬意，与季节天气时间地点场合任务等等都配合的恰如其分。
“走，我们去看电影。”
我才想起来上学期是接近期末我们才认识的，竟没来得及一起看一场电影。
从电影院出来他又带我去西餐厅，高脚杯，玫瑰，恋人呢喃。
送我回宿舍的路上，他说：“今天是西式一点的约会。”
“你想不想我是黑色闪电？”我们的谈话终于涉及到今天的电影。
“不知道，虽然黑色闪电只爱她一个人，可其实他已经属于整个城市了，大家已经在和她分享他了。我自私吗？”我问，但是知道这样的问题是不会有答案的。
他果真没有回答。这点默契我们还是有的。
“预祝你这个学期开心！”在宿舍楼下，他送给我一个水晶做的懒羊羊。我的目光想永远停留在他帅气的脸庞、温暖的笑容上。
第二件想做的事，也是迫切的想看到一个人，澜。
【08迷失】
第二天是周一，一上课我便看到澜了，一般新学期第一节课他是不会逃的。
进教室时我意识到他在看我，当我转向他的时候，他的眼神已经离开了。每次都是这样，我们从来不会四目相视，怕被对方看见彼此眼底藏不住的爱恋，于是就这样矜持地躲着。
这个即使我有了阅一还不敢坦然面对的男生，果真狠心的一个寒假没和我有丝毫的联系，新学期开学也只是对我惊鸿一瞥。
突然想起金莎的那首歌《我知道我们不会有结果》。
在座位上坐定，我想：他或许已经听说了我和阅一的事情吧，他会祝福我吗？转念：他甚至都不会为了我来上课，还能希冀他可以为我做什么呢。
我永远上课坐前排，似乎这是好学生的象征。
而他永远坐后排。
那一节课上的很安心。
直到下课铃敲响才慌张起来，匆忙转身寻觅，只看到他跨门而出的背影。
他似乎在告诉我：他对这节课，不留恋。
手机响起，蓝阅一的短信。空白短信。我回“下午有课”。
在那个教室，发呆了一下午，甚至不知道到底有没有人来上过课.
【09忙乱】
课开始多起来，还有各种实验。
这些无情地挤掉了我和阅一在一起的时间我们只能周末才能见面。
“你还不想拜托世俗的干扰不是吗，”阅一分析道，“你的生活应该是理智而竟然有序的，这就是你想要的平凡。”
“你是那个不可控因素！”我不知道我是否表达出了埋怨但又幸福的心理。
“好吧。”他语气轻松。
谁才是那个不可控因素？真的是阅一吗！阅一从来是让我放心的。
让我伤心的，只有澜。
我们在一个实验室做实验，他和另一个女生分到一组。他动手能力很强，每次老师都会用他们的产品做典型范例，而那是他和别人合作的结果，不是我。
他对我的诺言从来没有兑现过。他说大二还当班长，他说得奖学金请我吃饭，他说教我玩极品飞车……
那些在我遇到阅一之前他答应我的，或许再也不会有机会去实现了。
我开始申请课题，准备计算机二级，报考六级口语。
忙就是充实吧。
【10毁灭】
人生活在现实与理想之中。澜是我的现实，阅一是我的理想，已经实现了的理想。
“我看你还是不要认为玛雅预言是真的。”阅一严肃的说，少有的严肃。
他说话总会适可而止，给我一定的空间。
我贪婪地享受着春日和煦的阳光，还有他均匀的呼吸和心跳。在公园的草地上，他给我讲了一上午玛雅文明。
“毁灭也好，可以发生一些倾城之恋的故事。”午餐，我吃着甜点，漫无边际的说。
我没告诉他，在看《2012》的时候，我差点向澜表白。
那已经不重要了，因为听了那句话，从阅一的眼底透露出悲伤。
我无意间触痛了他的底线吗？
“对不起”，我说。
“你期待太久的东西说放弃不容易。”他说。
我觉得我好像在某个边缘挣扎。
“阅一对我再好，他也没办法让澜喜欢我。”
这个想法吓了我一跳。
【11原因】
清明节放假，我和阅一去爬山。
其实假期之前澜发短信问我清明节什么打算。这学期开学以来他第一次给我发短信。
我回他“不知道”。
和阅一在一起，远离城市，在郊外呼吸着新鲜的空气，看耀眼的阳光下他明媚的笑容，好舒心。
阅一对大自然有着特殊情怀的热爱。我们俩个人第一次外出旅游，惬意的气氛。
三个小时。我们终于站在了山顶。
日出东方。
“你感觉‘唯我独尊’还是‘寄蜉蝣与天地，渺沧海之一粟’”?我抬头问他，不曾想，看到他幽邃的眼神，好深。
他把我抱的更紧了些，轻说：“平静，因为拥有你。”
“阅一，那天你为什么从天桥……？”我还是忍不住要他的解释。
“因为那段时间，我把责任都看淡了。”阅一好像在自责，我不忍听到他悔恨的语气。
这个理由是足以说服我的。
【12介入】
我一直弄不明白为什么电影电视剧里总会出现第三者。
后来才知道，现实生活中没那么如意，两个人彼此喜欢而没有丝毫其他干扰。大千世界芸芸众生，总会至少存在一个人与你一样喜欢他/她。他/她不是故意成为第三者的，爱情不能计较先后，而在乎爱与更爱。
阅一还是一如既往地对我好，可我却有一种被离弃的感觉。我早该明白，阅一这么优秀，心仪他的女生肯定很多。阅一的曾经和过去是那么刻骨铭心吗？
会不会结果证明，我只是他的过客。
阅一说是病魔一点一点吞噬了他们的爱，直到彻底把她带离开他的世界。因为我的出现，他会把它永远尘封在心底。因为那段抓着记忆不放的日子，只有折磨和苦痛。
他毫无保留把自己的过去向我坦白，可是他现在的学习、生活，我却知之甚少。直到有一天……
周五一天我没课，第一次我独自去阅一的学校，在教室门外的课程表上，我看到他上的是金融英语。宽敞明亮的教室里，我第一眼便寻到阅一的身影，即使一屋子金融高材生里，我的阅一仍会气质不凡脱颖而出。
12：00下课铃准时敲响，阅一和教授讨论了几分钟后回座位收拾东西，我拿出手机准备打给他，突然看见一个女生走进，和这个偌大的阶梯教室，她显得瘦弱孤单却又倔强。高高的马尾，白皙而精致的脸庞，像天鹅，即使一身素衣仍然不凡；像荷，亭亭之间依然透露与生俱来花的高洁。他们只交谈了几句她便离开了，只剩下阅一坐在教室里，就那样静坐着，甚至听不到手机铃声唱着属于我们的歌，那是我的电话啊……
我在窗外，觉得他的背影融入沉寂的苍穹，任我找寻却淹没在黑暗。
而这一切，源于刚才那个女生。
【13纠结】
我惋惜晨的年轻的生命，并感谢她爱过阅一，亦从不要求阅一忘记她。阅一每月都去她的墓前放玫瑰花，有时带着我去，他不想让她孤独。我在一点一点进入阅一的生活，抹去她的痕迹。晨，你是如此聪明而安静的女子，我知道你希望阅一好。
曦是晨的妹妹，她固执地与姐姐报同一所学校同一个专业。阅一以为他们一直都是只有兄妹的感情，直到有一天她对阅一说：“我不想看你那么痛苦，我可以做姐的替代品。”
之后他们很久没联系，周五那天她突然来找他，而且按晨的风格打扮，有一刹那阅一误以为是回到了几年前，他与晨相恋。
这些事情让我意识到，原来我有失去阅一的危险。
【14出国】
我和阅一是在大四上学期分开的，我说的是分开，不是分手。
大三转大四的暑假，他出国留学的手续办齐后就走了。瑞典有他的家人，他在那里度过童年，所以他在中国，反而是孤独的。
在开始的那段日子里，他的离开并没有使我多悲伤。我的阅一永远在我心里，无论他身在何地。他有他的前途和未来，这些早已经规划好了的，不能因为我而改变。是他让我坚强的面对这些，他给了我不会失去他的承诺。
没有悲伤不代表我会习惯。他不再能经常来陪我，不再经常给我打电话和发短信。所有的困难只有自己去解决，有的时候心里又会有莫名的忧郁无法排解，而他不在身边，便不能像以前一样什么都不说，倚在他肩膀或者靠在他怀里。
他出国临走时，告诉我说要专心于我的学习、生活，乖乖地等着，他会为我回来。
我当然相信他会回来，我们现在所做的一切都是为了让以后的生活更美好。
【15焕然一新】
大四上学期是忙碌的，上课，准备考研。
这个学期又前所未有的新鲜。
出现了两个班对。
第一对男生追了女生一年半，女生在学期初她生日那天突然就答应了。两个互相督促，准备考研仍报一个学校，让人好不羡慕。
另一对的男主角是澜。他终于找到了自己喜欢的女生。他那么优秀而高傲，却想尽一切办法去追求她，我感觉她好幸福。
可澜之于我，已经是过去了。不经意地想起，也仅是淡淡的感激，和阅一在一起的这一年中，我改变了太多。他说要珍惜所有的过去 ，因为那里有你的成长。
宿舍里的人也陆续恋爱了，仿佛都想抓住大学的尾巴，在这纯真的校园里体验一下爱情的滋味。
于是到处都是美好，于是当别人都很甜蜜的时候，我却在思念的海洋里沉沦。
【16断了的弦】
原来我所有的坚强都是因为阅一在，原来我不会自己坚强，原来我的坚强有时会很脆弱。
我想念他修长的手指抚摸我的脸颊，想念他温柔的唇，想念他含笑多情的眼睛，想念他成熟稳重的声音……再给我一次机会好吗，再让我沉醉在他的怀抱中一次好吗，我不要一个人孤独地在这里。
2011年11月11日，被称为世纪光棍节。在这一天我和室友一起去电影院看了文章、白百合主演的《失恋33天》，她们把眼睛哭红了，我却以找不到自己的影子为由笑着走出来。
那笑都是伪装的。
其实这个时候，阅一已经21天没有打我电话了，第一次这么久没有听到他声音。
他刚走的那段时间基本上是每两天给我打一次电话，总是在晚上十一点我准备入睡前。每次也说不了什么内容，我过的生活他全都了解，他过的生活我一无所知。这样就注定不会有共同语言。
可是后来，电话的频率越来越少。有的时候一周，有的时候十天。
21天前他最后一次打电话时，答应我重新变回每两天打一次电话。
自此，没有联系了。阅一对我从来没有失约过，所以我从不怀疑他会违背承诺。
【17我还在等你】
我很笨，你总不给我打电话是在暗示什么吗，我不会懂的。
所以除非你站在我面前亲口告诉我，我不再爱你了，我会很难过，但也会放手的。
我依然是那个沉静的我。
我还在等你。
阅一，你可能不再爱我了，可是你怕你离开我会伤心，所以你仍旧会留在我身边，对不对？
阅一，我不是那个脆弱的素初了，我不想再这样卑微地乞求你对我的爱了，是谁先输给了自己的承诺。
我还愿意相信爱情。
我还在等你。
你告诉我说爱不会因为外界的任何阻力而停止。
可你没告诉我，爱自己会停止，而且那么容易。
我希望无论我说什么做什么你都不要怀疑我，因为我爱你所以无条件的信任我。如果某件事你觉得我让你伤心了，那肯定是你误会了，未来的某个时间我一定可以解释给你。因为我爱你，所以我永远不会做伤害你的事。
你也是这么希望我的对吗？
【18支离破碎】
当你牵着我的手，说要带我一起走，仿佛给了我一整个的宇宙。
当你放开我的手，打碎了我的星空，没有谁会心疼我的心痛。
我又一次悲伤到不能呼吸的时候，为什么你没在身边安慰我。
是你，让我的梦支离破碎。
阅一拒接我电话，已经是第四次了。
他不想说出让我伤心的话。可是他这样做更让我绝望。
再也没有人无论我怎样都喜欢我了，再也没有人倾听我的脆弱，再也没有人轻轻地告诉我说要坚强。
又或者，你一直教我学会坚强，就是让我用来勇敢地面对失去你是吗？
我太依赖阅一太相信他了，心理上的依赖，我以为我永远不会失去他，我相信他永远也不会离开我，我以为我需要的时候他毫无理由的会出现……
我要的永远竟是那么近呢。
【19我还是不懂】
一个人孤独地过了生日，过了圣诞，过了元旦。
Mp3里单曲循环着A-Lin的《我还是不懂》，每听一遍都会有流泪的冲动。
我注册MSN，Facebook，Retel，Rc，阿里巴巴网络电话，我想尽一切办法去联系他，一次一次试不通让我深陷绝望的谷底。
“这一场，支离破碎的梦，是不是你想要的结果；痛过、伤过，好过没爱过……”
单身贵族们依旧过着优雅的单身生活，恋人们依旧看电影、喝咖啡的约会，我依旧沉浸在自己的悲痛里，不愿向任何人诉说，因为怕别人偷走属于我的点滴伤心。女生有人爱才会显得出众。我只愿生活在自己的小角落里。
可是我知道，时间会一点一点把阅一从我的记忆力擦掉，当未来某一天我找寻时，已只剩下空白。时间不管我的惊慌：“墨素初，是你请求我让我帮你忘掉的！”
阅一说过“要珍惜所有的过去，因为那里有你的成长。”
蓝阅一，你会珍惜吗？
【20我很好，你呢？】
我带着一捧百合，去看晨。去年的今天，这个时间，是阅一带着我来的，我想帮他继续这个习惯。
这里很静，晨的墓碑淹没在这静里，照片里晨那清纯的笑容让我感到温暖。有一瞬我觉得自己便是晨，心系阅一。在这漫天的雪中，晨对阅一的爱晶莹剔透。
“你是墨素初？”
如果不回头看，我还以为自己与晨心犀相通了。
是曦，她脚步轻盈，即使踩着厚厚的雪。
她也捧着百合。她的脸明明是稚嫩的，眼神却透露出成熟。
我觉得，她应该有着与晨截然相反的性格，一个柔为水，一个冷为冰。
“谢谢你来看我姐”，“你是那个帮她完成心愿的人”。曦是那么真诚，眼睛看着我，清澈见底，毫无保留。
我多想问曦有没有阅一的消息，能不能联系上他，可最终还是矜持高傲的说：“这是我应该做的。”
“寒假我会飞一趟瑞典，你有什么需要我带给他的吗？”曦那么聪明，她一定看透了我的悲伤。
“小曦，你帮我问他一句‘我很好，你呢？’”。
【21你不相信他吗】
那天我们没有几句对话，分别的时候，曦问我：“你不相信他吗？”
她的语气强烈的惊讶，好像我怀疑阅一是天底下最不应该的事情。
我只能说，我还愿意相信他。
我坚持每天给阅一发E-mail，虽然每次登录上去，页面赫然显示着“收件箱 0封未读”。
当我偶尔从自我的角落里出来往外看的时候，发现人人都忙忙碌碌，期末考试月了，大家都在为自己的梦想奋斗，向着目标前进。我被理想遗弃了。
原来输了爱情会心痛，输了生活，会心虚。
之前的我太狭隘了，以为生活的退路是爱情。太迷失自己了，我决定在更高的层面把自己找回。
阅读或旅行，总应该有一个在路上。我拼命的靠书来充实自己的内心世界。
【22爱走了之后】
你不是说过永远不会留我一个人独自悲伤的吗？
我生活的退路是爱情。就算我不被全天下人喜欢，我也不沮丧，因为他是爱我的；无论生活、学习上遇到多大的困难，我都不害怕，因为他在陪伴我；即使我做的所有事情都失败了，我也不悲观，因为有他鼓励我，是我动力的源泉；当我又一次莫名的找不到方向，我也不绝望，因为我可以在他温暖的怀抱里做短暂休息，然后重整旗鼓。
所以，没有了爱情之后我是如何恐慌，再也没有一个人无论我怎样，无论我做什么，都一如既往的喜欢我了。
于是我必须做生活的强者，我必须自制，我必须努力，我不得不坚强，不得不拼命抑制自己的悲伤。
可是这样我真的很累。
因为爱情，我可以生活的有恃无恐。没有了爱情，生活便只能向前，没有休息，没有享受，没有停留。不管一个人的世界多孤单、不管一个人的时候多无助，都不可以表现出丝毫的软弱。
当爱情存在的时候，一切都是重要的；
爱走了之后，瞬间所有都变为无关紧要了。
我不爱他之后，便再也感受不到他对我的爱了。
【23这一次，是我不要你了】
我有傲人的成绩和各种奖励。
专业课排名第一，核心期刊发表论文。
GRE成绩优秀。
国家级、市级、校级奖学金。
各种报纸、杂志的征文获奖。
演讲比赛、文化创意大赛……
年轻的辅导员忽闪着大眼睛问我：“墨素初怎么不出国？”
她把我问住了，也把我吓到了。
我要是走了，阅一回来找不到我怎么办？
但随即这个幼稚的想法就被我扼制住了。
理智下来，想想自己难道真的要浪费掉那些资本吗？我竟然连最初的梦想都忘了。
做下这个决定也就是一瞬间的事。
这一次，是我不要你了。
我也有我追逐的梦想。谁也没必要在原地等着谁。
【24阴差阳错】
出国留学的手续细碎、繁琐，同时我也享受着这种忙禄，我觉着这证明了我的存在。每日躺在床上时，看见镜子里疲惫的自己，便心满意足的知道，今天又做了一些事情，然后沉沉睡去。
当我看到签证上写的国家是瑞典、学校是瑞典卡罗林斯卡医学院，揶揄的笑了，我的表情一定是无可奈何的。
我知道导师必定分析了很多学校，才决定让我去那里的，而且我说过一切按老师的意思办。
于是，少了刻意的避免，命运便如此安排了。我就知道它是偏向我的，再见到他时，还在乎的话，便要个解释，不在乎的话，骄傲的笑笑，代表原谅。
毕业聚餐，当澜轻轻的告诉我说，他们全家移民加拿大时，我便知道，我们不会再有交集了。
我努力含住泪水。
我多么想问他，你有没有哪怕一秒的对我心动，你会不会回忆我，你会记得我哪一点……
错过了就是错过了。
“你在瑞典照顾好自己。”他转过身后说。
亲爱的，你可不可以回头看看我，为我擦去脸颊的泪水。
【25异乡 异客】
余秋雨说过，人变换环境后，很容易遗失自己，但也很容易在更高的层面把自己找回。
这里中国人不多，本来内向的我基本没什么朋友。
学校给了我很优厚的条件，所以我也不用加入打工一族去拼命赚取生活费。
所以我的任务就是学习，学习，学习。
偶尔也会出去转转，感受异国风情。但那是极少数的情况，而且因为没朋友陪，所以范围只限于学校周围。
我几乎很快就适应了这个国度，这里的生活，这样的孤独。
来到这里五个月了。
我不知道澜在加拿大是否安好，是否能如我一样这样坚强的适应着周围的一切。我对他，只剩下淡淡的祝福。
我也不知道，阅一此时同我一样身在瑞典还是已回中国，他找不到我，会着急吗？他肯定不会，我虽然现在还没放下他，但我会强迫自己忘记的，而且我相信我有这个能力。
【26我能放下的前提】
中国年，除夕，大年初一。我相信，每个华人华侨，在这个节日，心里都会装满不一样的情愫。
下午给家里打过电话拜过年之后，我便去了Early Summer酒吧，听说老板是中国人。我觉得这里应该是今晚最好的去处。
由于我来的早，酒吧里很安静。
我幻想过无数次我和他再次见面的情形，以及各种不同场合下我应该有的表情。
那些演练，在看见他的一刹那，都烟消云散了。
他的背影那么熟悉，就那样温柔的在我面前，恍惚之中忘记了这是哪里，又是何时。
他怎么走过来的、什么时候站在我面前的我都不知道。
“一生一世那么长，这个一年只是考验，我仍然相信，伟大的爱情，是不会因为分别而转移的。爱情很简单也很单纯，我不给你打电话不代表我不想你，我无法陪在你身边，打电话亦无益，我想让你坚强地过你自己应有的生活，并且相信，有一天，我会为你回来。”
阅一说，请原谅我这么残酷的试探你，因为我太想知道你相不相信我，还有，你究竟有多坚强。
可是，阅一，我有怀疑过，只是你既然回来了，我便不愿意承认曾有过的不信任和怨恨。
“谢谢你阅一，让我知道了自己内心有多强大，那段痛苦的日子让我凤凰涅槃，让我更加自信。而且，你在我心中竟是可以失去的，既然如此，我又何必再次接受，承担失去的风险呢。没有你，我也可以好好的。”
阅一吻了一下我额头，轻轻的抱住我，说，素初，我知道你的独立，你的高傲，我知道你不缺我。但如果我，蓝阅一，不能离开你，无法承受失去你，你能不能为了我对你的需要，留下来。你允许你自己不快乐或者过得不好，你能容忍我因失去你而悲伤吗？
原来，我能放下的前提，是阅一要幸福。
每个人心里对唯美的爱情定义都不一样，我最需要的浪漫，是懂得。
