未来有多远？我们必定是不得而知的。
而我们自以为历历在目的过去，其实也是不得而知的。
离开故乡去大学的半年，变化悄无声息地发生，前所未有的自由将父母的关怀变成一种煎熬，我害怕、我会成为父母的生活。
总有一种幻觉缠绕着我，仿佛还禁锢在过去的循环里。难受时喝姜汤就幸福，夏天西瓜和绿豆汤最配，妈妈总会帮我整理衣领，和老爸的谈话总是难以超过三分钟......练习往后做一个小节，念念不忘昨天的数学测验，为某个的解答沾沾自喜，还纠结着明天的早餐.......曾经，这种生活没什么不对，没什么可烦恼的，也没什么可兴奋的，做一个乖巧懂事的娃娃，做父母生活的核心。或许在父母心里，我还不过是一个玩泥巴的三岁小孩。但是，我总要亲手经营自己的生活，我想，18岁或许就是一种开始。
过去有很多事都不用想，只要按部就班，生活就顺风顺水。那么多阅历丰富聪明绝顶的人为你出谋划策，我有什么理由去转动自己愚蠢的大脑？但是，这次，我却想，我想动自己的脑子，即使愚蠢，即使狼狈不堪，又有什么损失呢？别人的指导，对了，不过是走了条捷径；自己的选择，错了，也不过是理所当然；但如果你要扼杀自己，去做一个傀儡，那当你晚年懊悔的时候呢？去责怪你的主人吗？把自己的一生交给别人，对与错都将变成苍白乏味的符号。迷茫的时候总会有人问：如何让自己做出毫无遗憾的选择？一意孤行或随波逐流？这世界上本来就没有稳赚不赔的选择，哪里又来毫无遗憾的说法？听从本心已足以无悔，这一生都出于自己的才华是多么值得骄傲！那时的我，只能做这个选择，即使时光倒流、也只能做这个选择，即使的确是幼稚又愚蠢的。
年轻难免气盛。我不愿向命运低头，我渴望改变与升华，我渴望无所畏惧劈荆斩棘，我渴望撕碎无助懦弱的自己，我有更大的野心！我坚信，自己得更好。
当才华不足以撑起这颗膨胀的野心时，我难免指责这个糟糕透顶的自己。身体里的两个我，一个暴戾莽撞，一个懦弱畏缩。我曾经甚至现在都厌恶着她们，一个粗鲁无礼，一个可笑无能——天哪，我是这副模样，，我简直要号啕大哭！可是，如果一个人都不爱自己，谁又会在乎他呢？我必须正视她们，总有一天，在未来，她们，一个会成为我的勇敢、给予我一往无前的决心，一个会成为我的良知、给予我坚守自我的仁心。我必须爱我自己。
这或许有些自我，但是，在人稍纵即逝的一生中，自己才是最宏大的工程。我们终其一生，就是为了这份与生俱来的权利与义务：拯救自己的世界，遇见更好的自己。专注于自己脚下的路，如果对现状感到无聊，就必定是对未来感到困惑。
也正是因为只能走自己这唯一的路，我们更要铭记，人只是一根会思考的苇草，拥有再滔天的梦想也只是沧海一粟。人心不足蛇吞象，有逆流而上的梦想，也要有知足常乐的禅心。渴望做涅槃重生的凤凰，也乐于做栖于枝桠的麻雀，或是一粒不为人知的草籽、一株默默无闻的野花，甚至是一抹朝生暮死的萤火。
我的过去模糊不清，或许我就这么继续稀里糊涂地过一生，无论未来、过去都不得而知。有时我会遗憾，为什么不去记录那一帧帧独一无二的瞬间，勾起一抹淡淡的欢欣，有种春雨的绵柔和药汤的温暖。放弃记录过去，这就像是一种冷酷无情的牺牲，因为不能回忆过去，只能更珍惜当下、更憧憬未来。过去像逝者的木筏，纵使缀满娇艳缤纷的花朵，也不过是随忘川顺流而下。毕竟，回忆里的人不再是曾经的模样，自己、也不再是自己了。
这个没有雪的冬天啊，肃杀依旧，连回忆也肃杀起来。而故乡的物是人非，更似要将回忆连根拔起。你这没有雪的冬天，是如此冷酷无情，即使眼眶干涸的天空曾降下一片希望，也是落了空。
那明年呢？在这故乡仅有的冬与夏，会又失去一个冬天吗？
而我，又是如何呢？
