今晚的我，很忧伤。似乎忧伤是我的生活基调。也许有原因，也许根本没有原因。是因为忆起什么吗？老师说，放下，我不肯放下，我好像贪恋这样的情绪，这样的情绪，浓浓的，像酒，淡淡的，如烟。想到很久以前的一个男孩子，喜欢说，云淡风轻，但是他的笔间，全是哀愁，是不是从那时起，我就习惯了哀愁？
想来在九十年代通讯还不发达的年代里，我们能够相识，成为知心朋友，是奇特的缘，也是因为一种气息的吸引。忧愁，无奈，这样的情绪在以后的生活里也是吸引我的元素。因为这样的气质而走进我的世界的，网络里，那就太多了。一个人如果脱离了这样的氛围，也就脱离了我的视线，这真的很有意思。最奇妙的是，我沉浸在浓的化不开的忧伤里，前些日子积累起来的焦虑就不见踪影了。难道，忧伤，居然是克制焦虑的良药？或者，一种麻醉剂？
下午跟老师交流，说着说着就回忆起小时候被妈妈责骂，挨打。以前一直觉得是莫名其妙，我就是妈妈发泄愤怒的工具。今天的交流才发现，我是诱发妈妈情绪的导火索，是我当时不知深浅的话语，勾起了妈妈隐忍着的无助，悲伤，转而成为一种愤怒。作为小孩子的我，不知道自己错在哪里，但是的确这样的行为太容易成为目标，毫无疑问的目标吧。我开始难过，可是老师说，这不是我的错，让我改变一种描述，我不能改变，不愿意改变，我慢慢的沉浸在一种怎么也拔不出来的悲伤里，我觉得，这样的悲伤持续了二十多年！我回忆起自己幼时经常哭得昏天黑地，可是现在很少流泪了。不再流泪，却记住了悲伤，其实也记住了自己认为的不被爱。哭着祈求，也不会得到。突然想起来红楼梦里的郁结于心。
回忆的过程，让我看到了当时的事实，也看到了自己的需求，可是我还是沉浸在忧伤中，是因为习惯，让我喜欢忧伤吗？
昨晚在忧伤的情绪里入睡，但是睡得很踏实。早上起来，试图拥抱内在的小孩，但是内心没有那样的小孩，几次想要拢住什么，却空无一物，这样的感觉以前也有过，我只好作罢。
突然有一个念头，我之所以不肯放下那样的情绪，其实是那样的情绪曾经在我的心里开出美丽的花，我是喜欢这样的美丽，也会长久的回味这样的美丽，所以这样的情绪来了，我不肯轻易放走，那个时候，我没有对抗。那样的情绪，不疼。那样的情绪，可能在当时对于我而言，就是一种疗伤，也许跟友谊的陪伴相关，也许纯粹是自己的独角戏，但是我是享受其中的。
其实每一种情绪都可能会开出美丽的花，我想起快乐的情绪是会开花的。我也见过他人的愤怒的，仇恨的花，不管情绪如何，那样的花，真的很美丽。
我好像有一点幸运，我的那些花儿，是无害的花，那些花儿，让我在孤单的岁月里，活出来自己的美好，长成了我自己的样子。
想到这些，有一种不一样的轻松，忧伤的阶段走了，但是这忧伤，也带给我一些别样的甜。可能我还不能用心理学解释这是为什么，好多时候，我也确实没有让自己不断的套用心理学，因为，这就是我自己的感觉。感觉着自己，真的已经很好了。
