我是南小开，生于1999，南方人，猫性女子。最想去的地方是长沙，最喜欢口红和指甲油。
我是一个怪人。
我有恋爱恐惧症。今年我已经十八，还从来没有谈过恋爱，没有体会过躲着父母和老师谈恋爱的那种刺激感和酸涩的味道。没别的，就因为我怕。怕什么呢，怕接受一种新的生活，两个人在一起就意味着要接受他的朋友圈吧，可是我最害怕接受别人的朋友圈，接受朋友们的玩笑。这种感觉令我感到害怕。我害怕两个人在一起之后他会看到我近视之后微微爆出的眼球，也害怕他会嫌弃我因为肠胃不好而经常打嗝，也害怕他不喜欢看到我鼻子上细密的黑头，也怕他摸我脸的时候觉得油腻腻的，害怕他看到我特别小家子气地每次喝完酸奶都要撕开包装舔一下包装。
总之我就是怕嘛。
高二的时候还是走读生，和同学放学一起回家，下着细雨，路过一家医院门口的时候，看到一个男人抱着一个孩子，还脱下衣服把孩子罩得严严实实的，同学感慨父爱的伟大，在我看来却是人口拐卖。我猜我是有被迫害妄想症。不知道是我的内心太阴暗还是因为社会太险恶，总之我总觉得这个周围的一切都那么那么危险，我总是不能想象自己将来一个人怎么出去生活。果然，人最怕的还是未知。这种被迫害妄想症的恐惧是形容不出来的，就像我现在本来计划十点半睡觉，结果因为害怕睡不着，又爬起来写东西，现在是十一点半。
今年18岁生日之前，我很期待，我总觉得朋友们会给我惊喜吧，会让我过一个很开心的生日。其实我也真的是一个特别庸俗的一个人，我希望朋友们都给我守零点，满足我心里的虚荣感，我真是可笑至极。但是更可笑的是，我以为要记住的人，没有一个人记得，我就是这样子的人吧，宁愿自己憋死难受死也不愿意玩笑着告诉别人嘿今天我生日啊，我总是这个样子，总是希冀别人记得，自己却从来绝口不提。
我更变态的是，每次别人送我生日礼物，我都会在淘宝上找类似的，看是多少钱的。今年一个朋友18岁，我想了很久要买点什么，很少送男生礼物，征求了多方意见我给他买了一个衣服，也用了我一百多块钱，要知道，他的生日在月末。后来我生日在他之后，我以为他会早早准备好的，结果他一点没把我生日的事情放在心上，后来送了我一个男生的38块钱的衣服。我突然觉得我真是个神经。后来我就把他从只有几个人的分组里拉进了有一大群人的分组里，备注也变成了全名。我总是希望别人能发现我不开心，发现我的变化，自己却宁愿一个人在心里胡思乱想想到死也不愿意开口说出来。
