看到今天的主题是要写爸妈之后，我思索了很久，不知从何下笔，想写的太多，想说的太多，画面很多又感觉很乱。回忆往事有点难过，结婚后我尽量不去回想以前的事情，不是封存于内心深处，而是将它们遗忘，就让它们随风吧。今天我又要重新想起，但这次是带有目的的想起，我想重新梳理，重新认识我的父母，也许会有不一样的感悟。
我爸性子比较急，脾气容易暴躁，遇事容易胡思乱想，又总痛苦地钻在牛角尖里出不来，生起气来很恐怖，骂起人来可以骂得特别难听，骂人，打人，摔东西，特别吓人。但他又是个热情好客的人，谁来家里都留人吃饭，酒水管够。他也很勤劳，为了这个家，家里种了很多地，风吹日晒地干活，不畏艰辛。
我妈挺能干的，遇事有计划，家里田间都忙活得有条不紊，脾气也好，乐于助人，从不主动招惹是非，在村里风评很好。
爸妈都是踏实肯干的庄稼人。但是他们聚在一起，就有可能引发很多争吵。也许他们当初的结合就是一个错误。
从我记事以来，家里经常充满吵闹声、谩骂声，哭声、摔东西的声音。爸妈经常吵架，甚至打架，更严重的有几次闹到离婚。其实都是很小的事，但是我爸脾气不好，一点就着。以前我小，爸妈每次闹的时候，我就和哥哥抱头大哭，不知所措。再大一点，当他们谈到离婚的时候，我和我哥更慌了，我们还讨论选择跟爸爸还是妈妈的问题。那时我脑海里有一个想法，我谁也不跟，我自己出去闯荡。但也没离成，因为请了妈妈娘家的亲戚过来，最后劝和了。知道自己还可以有个完整家庭的时候，我松了口气，终于不用考虑跟谁的问题了，我谁也不想选是因为我爱爸爸妈妈，我不想他们分开。
我爸是典型的重男轻女思想。据我妈说我小时候，我爸从没抱过我，也不怎么关心我。我一直是我妈带大的，所以和我妈的感情更深。后来因为我哥读书不行，而我成绩很好，我爸便开始关心我，把我当成全家的希望，希望我考上大学为家争光。上大学之前我爸对我很好，很听我的话。只要和学习有关的，我爸都给我优先，不能打扰我学习。我也很争气，学业从不用他们催促，我从来都很积极地去学，成绩名列前茅，年年拿奖状，最后考上了一本大学。我是我们村第一个考上一本大学的女孩子，我爸开心得合不拢嘴。上大学后年年得奖学金，我爸逢人就夸我有出息。上大学后，我在家呆的时间不多，但我经常打电话回家，我妈有时跟我抱怨我爸，跟我哭诉，我知道他们还是总吵架。家里很多亲戚都说过我爸，叫他改改他的臭脾气，可我爸不听，总觉得自己是对的，别人说的都是错的。有一次回家，我找爸爸单独谈话，跟他说了很多我的感受，可是他说我不理解他，向着我妈，从此他也不怎么喜欢我了。我确实是更偏向我妈，我心疼她，她那么好，从来都是无辜受我爸的气。她为他生儿育女，男人干的活她一样能干。她不仅去田间干活，还把家里收拾得干干净净，洗衣做饭拖地井井有条，还种西瓜种菜种甘蔗，操持了一个人人羡慕的小菜园，我家的日常素菜都不用买，自家菜园的菜一年四季样样都有。我哥结婚后，她又多了一项工作，照顾我的侄子侄女，就是在原来的工作上又增加了一项带娃的任务。一人还带两，一般人真干不来这活。我很佩服我妈，好多人都佩服我妈，太能干了。而我爸爸一点都不体谅我妈，他觉得自己干了很多事，可他从来没看一眼，我妈也干了很多事。
由于爸妈的这种日常相处方式，让我一度想逃离这个家，我不是抛弃他们，我不是不喜欢他们，而是我感到很无力，我想改变他们，想让他们好好珍惜对方，可是我没有做到，我努力了，最终我失败了。
我有时候希望他们离婚，与其两个人在一起不幸福，不如分开，给彼此一个解脱的机会。也许离婚了，我和我哥会有不一样的人生，比现在好或坏。这二十多年来，这个原生家庭真的影响了我和我哥的性格甚至一生。
有很长一段时间里，我都恐惧结婚，我害怕走进婚姻。是我先生给了我勇气，给了我信心，让我坚定，让我敢于踏出这一步。
我爸妈在对我嫁人这件事上倒是出奇的意见统一，坚决不同意远嫁。 当我带着先生第一次去我家见爸妈的时候，由于我爸妈的反对，发生了一件我永远都不想回忆的事。非常可怕，这也给先生留下了阴影。这之后的一年，我都处于被爸妈逼分手，被爸妈谩骂的状态，什么难听的话都听了，甚至以如果我嫁就不认我这个女儿迫使我不嫁。那段时间我很绝望，我每次打电话回家，都要被妈妈说到哭说到我说不出一句话然后匆忙挂掉电话。我不敢打电话回家，我怕。我经常哭，一个人偷偷地，随时随地眼泪都能流下来。我每晚都做噩梦，梦见爸妈骂我打我不要我回家，梦里哭哭到醒，醒来枕头已湿了一片。我理解他们，怕我远嫁不幸福，那么远到时候娘家人又帮不到，怕我嫁了一年就见不到几面了。可是我的内心没办法接受他们的想法，我想跟随自己的内心，我一点都不想嫁近（这也是家庭的影响），我也不认为幸不幸福与远近有关系。僵持了半年，我选择妥协，我决定分手，我没办法说服我的爸妈，我不可能为了一个男人不要他们。那天大雨飘泊，似是为我悲伤……然而最终没分成，因为我的姑姑给我打了一个很长的电话，跟我说了很多很多。后来的后来，因为三方面的力量，我爸妈最终同意了。最后也谢谢爸妈的成全，我知道他们有多难才答应让我远嫁。我只有过得好，他们才放心。回门那天，我又和他说起要好好对妈妈之类的话，甚至跪下来哭着求他，我只求他们两个人健康平安，和睦相处，生气气的也是自己呀。我以为我那样做，他至少能听进去，会有所改变吧。
今年我有了自己的孩子，我也成了妈妈，对一些事情的看法也有所改变。有了新成员的加入，家里的氛围也更轻松了，关系也链接得更紧密。这两年爸妈争吵也少多了，偶尔有点矛盾，但没到打架的地步。也许是年纪大了，也许是儿女都已成家，爸爸也改变不少，我再次和爸爸沟通，他也能听进去一点了。而妈妈也对过去看淡了看开了，她知道爸爸的脾气也就这样啦，只能尽量让着爸爸。
前阵子爸爸还对我和先生说不要计较之前对我们做的事，看着我们幸福他就开心啦。我再次流泪了，我的爸爸呀，你不必这样，不管怎样，你都是为了我好。我和先生都不是计较的人，从没想过记仇或记恨他们。看着爸妈日渐苍老的面容，黑丝渐渐成白发，我很心疼，他们劳累一辈子都是为了这个家，现在该轮到我们照顾他们了。
而我，做了妈妈后，更能理解爸妈了。我记得去年我怀孕两个多月回娘家住了几天，那时爸爸把我叫到一边，开口就问知不知道是男孩还是女孩，我当时就很反感，我说这么小哪里知道，爸爸继续说一定要给人家生个男孩，一个家没有男孩不行，我生气地说我又不是生育机器，难不成我要为了生个男孩一直生一直生吗……我们继续争执了一番，总之那次谈话非常不愉快。我那时侯很气愤，脑子里想的都是怎么会有这样的爸爸，不关心自己女儿的身体，反而一直要求生男孩，男孩就这么重要吗，为什么要这样重男轻女，没有女孩哪里能生下一代，之类的想法。但是我有了女儿后，尤其是知道我爸的身体不如从前了，我觉得有些事可以不必那么执着，不用那么坚定地非要争出个是非对错，不必非要表达自己的观点。当爸爸前几天再次向我提出过两年再生个男孩时，我全然没了往日的气愤，我连连点头满口答应说着好好，看到爸爸放心的样子，我内心里充满了宠溺的笑意。不管我是否真的赞同他的看法，此刻只要他开心，我什么都可以答应。先生听说后，说我成熟了。是呀，有时候长大只在一瞬间。只要爸妈健康，开心，我愿意放下我的执拗，还能有多少这样妥协的机会呢？
爸妈永远是我心中最重要的人，不管他们变成什么样，我都很爱他们，我知道他们也爱我。大家都是第一次做父母，总有做得不够好的地方。两代人的思想不一样，但不可否认的是，我依然从父母那里学到了很多。我获得了爱的能力，获得了生活的勇气，获得了善良的本心。
我们总听人说对孩子要多些耐心，多些包容，多些关心。父母老了，不经意间变成了一个需要我们照顾的老顽童，我们也该对他们多些耐心，多些包容，多些关心，多些理解。
时光流逝，爸妈已老，我们也会老，新一代也将慢慢长大。 告诉自己，珍惜这样的日子吧！
