是艳阳晴天里，骤然天色昏暗，倾盆大雨，雨后又是清新空气，阳光明媚。透过天气，也明显感觉到夏天的味道～
今日午后，小承希因为困乏至极，在我洗晾衣服时，喝着奶瓶的水睡着了。想到明天他要15个月了，这些日子里他给了我很多惊喜，从呆萌娃到调皮捣蛋，虽然明显感觉自己的工作量多了，但还是喜欢他成长的变化，虽然还不会叫人，可是明显感觉到他有自己的想法和意识。有时候会因为不被允许做什么事而发脾气，因此被身边人说脾气不好。上午更是因为被所有人说脾气不好之类，而闹脾气很久。妈妈说我小时候也是这样的。我想起来有一年爸爸生日，我又因不知道什么事而闹别扭发脾气，我爸爸跑到房间里给我说好话哄我出来吃晚饭～是温暖的往事。于是上午我很耐心抱着小承希，带他玩下水，平复他的情绪。换位思考下，我现在有时候有情绪问题，有时候让我难过并不只是事件本身，而是身边人的态度。渴望被理解被呵护是人的本性，有时候我很需要得到的是拥抱和安慰，因为渴望而不得，慢慢对对方生出许多不信任。我希望小承希能感受到，不管发生什么事，我都一样爱他，让我生气讨厌的会是他某些行径而不是他。有时候想，如果我们可以在这个广漠的世间，知道有人无论如何都爱我们信任我们，无论何时何地都可以被拥抱被珍爱，这是一件很棒的事～
他很喜欢洗澡玩水，我想这是所有孩子的天性，毕竟炎炎夏日，泡在水里，看着水花四溅，的确是件快乐的事。但即使泡澡玩水也不敢给他玩太久，时间差不多还是抱起来。希望通过这些被限定的事情，他会了解到这个世界并不是我要怎么样就能怎么样的。因为我自己等到成年后才意识到很多人事有时候就是很无奈，不是我想怎么样就能怎么样，除了接受妥协我什么都做不了。
我坐在书桌前，四下里很安静，听到窗外风极大，吹得树叶摩挲作响，让我总以为有太阳雨～忍不住静下心来欣赏这一刻，想起来自己好久没去感受这些生活的细节，日子在指缝间悄悄地溜走，我钟爱的那本书我再也读不出少年时候的爱意，那些我曾无比感动与爱恋的词句，满满都是生疏黯淡。我想起小王子看了四十三次落日的哀伤，我知道我老了，那种老了是我再也找不到年少的懵懂与热烈～只能默默珍藏这样的时刻，果然如庆山所说，持重心情如同他们不复再有一般。
但我记得，20岁的自己在图书馆第一次读到《情书》的心情，窗外寒风凛冽，玻璃窗之内的图书馆暖暖的。天色渐暗。我用纸笔快速地抄写安妮宝贝做的序，因为太爱无从表达，倒觉得那个序说出了自己说不来的感觉。后来回来网购了书，还看了岩井俊二的电影，推荐给了鑫子，跟他说，人的一生，如果可以像岩井俊二一样写出《情书》那样的故事，或者拍出那样的电影，立刻死去也是可以的。如今我还是这样认为，与其浑浑噩噩，枯燥乏味地生活数十年，真的，如果可以留下一个迷人的作品，一份特别的思想，即刻死去也不在乎了。想想这些浑浑噩噩，行尸走肉的日子太可怕了。
琪琪一直谴责我浑浑噩噩。那日见小赖，觉得她也很不一样，很职业女性。昨日见大学闺蜜，觉得她们的存在就是，世界上有人了解你跟你的家人一样，在她们面前，无需伪装也无甚可装，她们不会因为你混得好就高看你，也不会因为你混得差就看不起你……这样的关系，是给人信心与快乐的。
今夜，姐姐对我说，我们都勇敢点，其实改变没那么可怕～
想想，若没有失望没有伤害，成长何以附丽。小泽，愿安好愿努力～
