你一直一直在走，或是徘徊不定，或是直直的，径直向前，从未回头。
我也是，向东，向西，往南，往北，而我并不专心，总是一路看，一路走，有点吊儿郎当，总有点不以为意。
小学，中学，初中，高中，我一直沿着那条隐约既定的路走，它像是早就为我定好了，就像大多数人那样，成为其中平凡而普通的一份子。它一直告诉我，我该怎样做，他们一直告诉我，我该往哪儿走。而我最终就如大家所愿的那样，一直很乖，一直一直，跟着那个方向，循着那条路，往前走。
在这个过程中，我一路收获，也一路放弃。
小学的时候，很喜欢画画，没事的时候就爱涂涂画画，自己所有想要的东西，自己期待的美好，我都喜欢把它们在画纸上描绘出来，它们落在纸上的样子总有一种让我觉得梦想实现了一半的感觉，这让我非常满足和快乐。妈妈也发现了我在这方面的兴趣，也曾问我要不要学画画，可我好像从那时就知道一些直到现在我都赞同的东西，我还记得当时我对妈妈说，如果我去学了，那我以后画画就不只是单纯的因为喜欢而画了，所以我宁愿把它作为一种业余的娱乐和爱好。所以，还没开始，我就算是已经放弃了。
初一的时候成绩下降，父母很生气，威胁我如果成绩上不来就不准跳舞了，当时的我，年轻气盛，动不动就爱赌气，在成绩一直没有起色的情况下，父亲再一次提起这件事，我觉得很委屈。我当时所有的骄傲除了从小优秀的成绩其它都来源于我有舞蹈这个别人没有的特长，而跳舞对于我来说，已经变成一种习惯，我享受每周在舞房昂着头对着镜子的跳舞的感觉，我享受别人艳羡赞叹的目光。跳舞的时候，是最耀眼的我，而我觉得，有天赋的我，就应该一直跳下去。可那个时候，好像还从没有自己做过决定，还不知道自己应该对自己的选择负责，于是，我堵着气，在我爸妈还没说什么的情况下，自己提出了放弃，想着等我长大了自己去学，没有接受任何人的劝告，甚至是老师多次打电话让我回去。这是我当时以为的倔强，现在想来却是可笑，是我，亲手放弃了自己热爱的东西，直到现在想来都是很遗憾的心情。
高中的时候，我不再是那个成绩优秀，受老师青睐的好学生了，成绩一落千丈，我没有迷上上网，我也没有早恋，我只是突然开始迷茫，不知道为何而学习，我越来越喜欢发呆，可除了成绩之外，我也算是个乖孩子了。我只是越来越胆小，越来越安静，有点自卑，越来越不被人注意。这个时候，因为种种原因，我失去了很多骄傲，放弃了很多曾经的优秀。没有人相信我，我也曾是个很优秀的人，也曾是站在人群中心的人。
高三的时候也放弃了她，是带着主观意识的放弃，是一种不得不为的断舍离。你很好，我也不坏，但是有点累，而我好像没有那么多精力投入，我们还是不太适合做朋友。
长大的路上，我一边变复杂，一边，又越来越简单。
考上大学后，就好像突然有了价值，有了来自四面八方的我所乐于接受的关爱。进入大学后，我好像找到了自己的价值。我担任了一些职务，我又重新开始被认可，被肯定，这给了我莫大的信心。而大概也是因为这样，我的心态趋于平和，曾经的敏感多疑，好像不复存在，曾经的小小的勾心斗角，现在更是没有。一切都很和谐，很包容。我很满足现在的状态。
我一直都不是那种会自觉努力读书，爱学习的人，而大学给了我这个机会。我一路看似散漫，却一路学到了很多东西，除了读书是比较被动的以外，我对其他一切都抱着好奇和乐于学习的态度。大学的规矩其实也很多，很复杂，可是我很简单。大学的课很多，也要上早晚自习，空余时间并不多，逃课并不是那么容易，并不能随意窝在寝室追剧吃外卖，考试也并不是及格万岁，可是我还是挺开心的。
我好像越来越简单，越来越能从细微的事中获得很满的开心，有很大的笑容。
我很开心，我会越来越好，有一天我会成为一个有底气可以轻易骄傲的人。
