在以家有乖孩子为荣的年代，我爸妈对我的唯一要求就是乖、听话。在那个物质有限的年代，为了让父母喜欢自己，我也是卯足了劲地演戏，演到最后，已经没了自我——没有父母的指示，我宁愿按兵不动，不做任何决定。
按照父母的夸奖方向，我努力学习，拼搏向上。听说上大学好，我就竭尽全力考上大学，爸妈说姐姐在大学里都会去勤工俭学赚取生活费，我上大学的第一周立即找了份兼职做起来了。听说入党好，我也顺应时代潮流，成为光荣的党员。
我承认，在这一切过程中，我都是按大众的期望走，因为据说这样的路走到底会是一条康庄大道。既然如此，我还费劲地思考什么呢？
走到毕业那年，我跟着专业的走向做了旅游，三年的带团生涯更是跟着国企那业已完善的流程走，很累但不必动脑，挽救了好多脑细胞。浑浑噩噩的三年，凭感觉做事，反正做错了总有人给我纠正方向。三年带了无数的团，见了无数的游客，我不记录也没总结，只因觉得太刻意经营的东西不真实。
带团的第三年年中，我跟大学的学长重逢了，并牵手往前走。他工作的轻松和我的繁忙形成鲜明的对比。有时受了游客的气，难免跟他抱怨。抱怨多了他也不耐烦，让我改行跟他一起当老师。看他怡然自得的生活，我心动了，不久就从国企辞职，筹备教师资格证考试，只为跟他达成一致的节奏。尽管辞职前，他问我自己想清楚了没？我当时认为自己想清楚了：每日忙得忘我的生活我有点腻了。
有一阵子在教育和旅游两个行业徘徊，希望自己能成为华丽蜕变的改行者。就在我打算好好在一个行业踏实地干下去的时候，我怀孕了。十月怀胎加三年带娃，让我顺理成章地在家待着：带娃做家务做英语启蒙，顺便学点心理学，疗愈自己。在带娃的路上，我预见了生命的无限可能——我还年轻，还有能力做很多事情。
三年全职妈妈的委屈和弱势，在我第一时间找到工作的那一刻得到了极大的稀释。渴望被认可的我饥不择食地开始我全职妈妈生涯后的第一份工作，头一个月的不适应，没时间陪伴孩子的内疚，以及渴望工作成就感的焦虑，一起蹂躏着我脆弱的神经。我不愿意让任何一方失望：老板、孩子和自己的满意挂在我的头顶，让我每天一起床就火力全开。我以为我自己平衡得还可以。直到前几天——
我儿子生病了，反复地咳嗽，吃了药也没有很快痊愈，我的心随着他的一声声咳嗽声抽搐：心里责备一百遍自己——是我没照顾好他，让他的抵抗力在短短的两个月里迅速下降，成为爱生病的孩子。
那个被称为老公的人出现了：他庄严地控诉我的老板分工不均，把我的业余时间都占用了，然后积极地帮我找新的工作。可是我刚从新工作中获得了一点成就感、归属感，我心里万般不愿意听从他的安排辞职，可话到嘴边，我居然同意他的做法，任由他去安排。
我内心纠结煎熬，我在想自己为什么会这样？居然如此喜欢被别人操控！也许我根本不喜欢，只是怕不听话招来老公的不开心；成功的人都是让身边的人开开心心的，不是吗？
今晚，当娃睡着了，老公还未归，我静静地回想最近的一切，我觉得我看了那么多心理学知识都白看了，我只是把自己从父母的手里交到了老公的手里。
这是一个成功的木偶人，带着点觉醒意识，但还是没有足够强大的力量迈出属于自我的那一步。她很懒很懦弱，害怕做决定，享受被控制，有时却又渴望放飞自我。
完全脱离控制的路很长，但我会一步一步地走下去。期待成功的那一天！
