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控制愤怒
对很多人来说，控制自己的怒气也是一个问题。一旦有什么事激起了这些人的怒火，他们就会大发脾气，管不住自己的嘴，或者导致更坏的结果。同样，很多人也会赌咒发誓说下次一定不会这样了。在伴侣、父母与子女之间，控制怒气都是一个大问题。这不仅因为父母或孩子总会做些让我们生气的事，也因为我们觉得自己更有权在他们犯错时大发雷霆。

I：

你有没有听过这样一种说法：我们似乎往往都会将自己最坏的脾气展现给自己最亲近的人。

你是这样的人吗？想一想，在和伴侣、父母或是子女之间，你能很好地控制自己的愤怒吗？

我对于父母，好像更容易感到愤怒，这可能是因为父母是我最亲近的人，还有就是思维模式出问题了。在这种思维模式地指导下，一旦他们触碰到了我的某项原则，我就会觉得被背叛了，我感觉他们好像不拿我当回事，不尊重我，并且有时候好像就想把不满发泄给他们，因为亲近，也会觉得自己更有权在他们犯错或是自己不满时大发雷霆。

这样表达愤怒的我，往往得不到父母什么改变的回应，并且时间长了，他们的回应仅仅就是不回应。我们的关系也没有得到改善，甚至进一步恶化了。而最亲近的关系处理不好的我，少了这个世界上最强有力的后盾，往往更容易陷入内耗情绪，甚至情绪崩溃，这并不利于我个人的成长。

那么，我们要如何改变这种思维模式呢？我总结为以下几点：

1.首先，在表达愤怒前，想一想自己为什么这么生气？

2.若真的是由于对方的错误，你就得就事论事地告诉他们你的感受：您这样做让我觉得不被尊重，让我觉得我对您来说并不重要。等等，诸如此类的话，能明确表达自己现阶段的感受。

3.当你觉得自己可能控制不住的时候，写下你最丑恶地想法，并且写下可能会发生的情况。等到自己的怒火真的平息了，再转回到事情本身。

4.若更多的并不是对方的错误，而是自己对对方的要求太高，可适当放宽自己的原则。学会用幽默的方式处理。

Ａ1:

事例：因为我们医学生规定的是必须要在考研的这一年在医院实习，所有人都是这样。我觉得我这一年最重要的是考研，所以相比较下，选择了合肥市外的离家近的芜湖市中医院，按往年来说会相对轻松一些。

因为我父母不住在芜湖，所以我就自己一个人住。这两天就在把东西从合肥往家搬，我前天回来的时候，爸爸早就到了芜湖的家，因为很长时间没人住了，在帮我打扫，妈妈也过来帮我整理啥的。然后当时妈妈看热水好像不能用，就让爸爸帮我看一下热水器，结果问了一下姐姐（姐姐之前住在这里），姐姐说热水器就是那样，要放好一会才会热，并且可能在洗的过程中会转为冷水，但一下就好了。然后后来我试了水温，发现一开始是开关没开，放了一会水变温热了一些，我就以为他是可以用来洗澡的，就跟妈妈说可以用。

然后爸爸妈妈就回去了，但是等我晚上洗澡的时候，发现那个水温根本不能洗澡，热不了。我就有些生气，就感觉本来想着回家很多都会方便，结果来这里小毛巾也没有，并且要比合肥更冷，连热水都没有。觉得爸爸妈妈不太在意我。就在家里的微信群里发了这些：毛巾也没有，电火桶也没有，水还冷的很，天天都非常冷。等等一些抱怨的话。后来妈妈说，有毛巾，也有电火桶，只不过可能一眼看不到，需要找一下。水那天以为是可以洗的，让我这两天忍一忍，明天不行再喊人来换。

反思：

1.过于依赖父母，可能在外面会好很多，但一回家，父母就会把什么都准备好了，并且基本上我没操过心，所以稍微有一点没准备好就会让我心生抱怨，但其实很多事情是可以自己做的，之前没有管过家里什么电器的问题，没有想到其实可以询问父母，换热水器的流程是什么，然后自己去换。

2. 不能对父母过于高的要求，相反，越是亲近的人，要求还要稍微放低一些，但我好像本末倒置了。

3.当时选离家近的地方觉得家里方便，但不可抱有侥幸心理，毕竟还是自己一个人住，很多东西还是要自己操劳，不可什么都想着让父母帮我搞。现在将想法转换过来，现在是自己一个人住，父母只是稍微辅助我的，并不能什么事都帮我操劳，大部分事情还是要自己去做。

Ａ2

目标：今天回爸爸妈妈家的时候，将所有需要的东西都问好有没有，如果没有的话就自己去买。并且和父母表达自己的感受。

行动：

1.问爸爸妈妈要怎么换热水器，要换热水器师傅的联系方式。

2.跟父母说：这两天才搬过来，要自己一个人住，并且这两天没热水，还有些不能适应，适应一段时间就好了。