跟随着娅俪老师做代继的时候，写到了妈妈，我相信很多伙伴们在那时心里都会被深深的触动，妈妈总是我们心里最柔软的地方。我们想到妈妈，总会觉得她唠叨、情绪化，但却永远都少不了吃苦耐劳、勤俭持家。

      因为妈妈永远都是干活最多的人所以她才会唠叨；因为他心疼我们心疼我们的家，所以哪怕她受了委屈都会隐忍着。

      结了婚生了娃，才开始真正的理解和看见妈妈，看见她的委屈、辛苦，看到她隐忍的背后是对我们的心疼和对我们整个家庭的顾全大局……我爱我的妈妈，永远。

      写到孩子的时候我也看到，孩子会深深的受到父母的影响。于是更加坚定了一个信念：我的生命状态好了，孩子才会更好。所以我们都必须好好爱自己，好好生活。

      今天分享了一个案例：5年级的孩子被同学强迫吸烟、打女同学，这位孩子因为害怕选择了屈服。做为妈妈，我们看到了什么，又该如何去保护和引领孩子呢？

      娅俪老师给出了方案：

      1.跟孩子沟通，听听孩子的需求，倾听孩子，评估孩子可以承受的程度。

      我们想要解决要一个结果，是要以满足孩子的需求，让孩你觉得舒服为标准。

      问问孩子想要解决到什么程度？是要让对方跟自己道歉，还是让那些孩子不再欺负自己了就可以？我们只有按照孩子的需求处理才可以让孩子感受到支持。 如果我们处理不够，孩子得不到支持； 如果我们处理太过，会让孩子承载不了，我们反而会扔一个烂摊子给自己的孩子，面对学校和同学的是孩子自己，孩子的心理强度可以面对什么样的环境？我们的孩子是当事人，他之所以被霸凌，说明他在某一方面是弱势的，我们要考虑和评判孩子心里的承受能力，要询问孩子自己想要解决到什么程度。如果我们太强，孩子又太软弱，孤零零的，我们闹一闹走了，孩子却要独自面对我们扔下的一个烂摊子。那么我们不是在帮孩子，是在借着泄孩子被欺负的愤怒，泄自己养育不当的愤怒、泄孩子软弱的愤怒，这会让我们失去理智。要弄清楚，我们在办谁的事？在解决谁的情绪？

      我们应该解决的是孩子的心理，而不是我们的愤怒。

️  2.跟老师合作，表达我们的诉求和对孩子的担忧，跟老师沟通听听老师的意见，请求老师多多关注和保护到自己的孩子，可否留意一下卫生间等比较隐蔽的地方。

      我们不要惹老师，不能不依不饶，老师批评那些孩子，是可以帮到孩子，我们没有办法24小时待在学校，所以我们必须圈住老师，合作老师，和老师一起保护孩子。

️      3.从根本上解决问题，重新建设家庭环境和孩子的心理，给孩子心理力量。

      我们的孩子也有责任，我们是要为孩子的担心和屈从负责任。他的确抽烟了、也的确打人了，我们可以理解为孩子因为害怕而选择了屈从。但回家，一定要告诉父母但无论如何，我们要领取属于自己的责任。

      孩子面临的对方到底是什么样的孩子，他凶悍的程？

      我们的孩子被威胁的时候他的心理是什么感受？

      有人会选择也屈从，有人会选择不屈从，区别是什么？我们的孩子在危险的选择屈从他是在保护自己，是正确的。我们就是必须要引导孩子做一个能屈能伸的孩子，遇到危险临时屈服一下是没关系的，不能让他做一个愣头青！

      关键他屈从了，回家应该要第一时间告诉父母，我们的孩子为什么不回家跟我们反馈，寻求我们的支持呢？

      我们的亲子关系如何？

      孩子是否具备求助意识？

      遇到任何事情，我们先要领取自己的责任，这有助于我们理智的处理事情。当我们不能看到和承担自己的责任，会把事情的责任全都推给别人，这会让我们极为愤怒，一旦被愤怒会冲昏头脑，会我们的要求会偏离客观事实，反而给自己造成困难。

      我们想要替孩子摆平外部环境，保护我们的孩子，我们要解决到什么时候？我们要解决的应该是在家里给到孩子心理能量，让他心中无惧，给孩子心理建设上能量的加持，如何科学有效的支持到孩子。哪怕孩子当时为了自己的安全屈服了一下，事后也应该去跟我们求助，不让事情恶化。

      再举个例子，孩子一次又一次跟你说同学拿了他的橡皮，我们不要“没关系，不就是一块橡皮吗？妈妈给你买10块～”。我们要明白，孩子之所以一直跟我们说，就不是橡皮的事儿，而是橡皮被抢走带来的感受了，这种感受让他消化不了了。

      孩子太听话并不是什么好事，我们在日常生活中不要把孩子管的太紧，孩子在外遇到事情，我们要和孩子圈在一起，让孩子真的相信：父母是他永远的后盾，发生任何问题都不要怕，爸爸妈妈会和你一起面对问题，解决问题！