最近遇见了一本好书——《遇见未知的自己》。
有可能正值失恋期，感情很脆弱，任何能慰藉自己心灵的东西，都很能让自己感同身受。
书里面是这样解释什么是我们真心想要的：
那就是不仅仅在思想层面而已，你必须打心眼里渴望这个东西，每次想的时候，都会到了浑然忘我的境界。而且最有威力的是，让自己随时随地都出在你已经得到了你想要的东西之后的感受。而且视觉的观想是最重要的，你可以每天都在脑海里演练你已经拥有你要的东西的画面，细节愈清楚愈好。这样去观想并且去经历那种感受，让你每个细胞都充满信心地在召唤它想要的东西。
那什么是我真正想要的生活呢？
我想要一所大房子。No，只要是够住就行，也不一定要在上海，只要不是回到老家就行，二线城市就可以吧。能有一份我会为之献出热情的工作。现在的专业，自己确实还是很喜欢的，坚持下去。
2020年5月20号，这个特殊的日子里结婚。我相信爱情，也确定自己一定能遇到爱我的我爱的人。书中说，有时候我们嘴里会念叨着，我要找到一个白马王子，然后过一生。但实际上，自己内心深处是怀疑的，是自卑的，就算是遇到这样的人，也会觉得自己配不上或是留不住，我这刚结束的感情就是最好的例子。我会向往追求美好的人，但是得到后又会深深的不安，觉得自己从前的经历配不上这样美好的他，会觉得他一定会离开我，丝毫没有安全感，而且是自己让自己没有安全感的。
但是裹在层层束缚下的真我，不是这样想的。我渴望爱与被爱，我现在要将真我的这一想法放大，一直用以告诫自己，我会找到一个我爱的爱我的人，让我打从内心喜悦的人。
在遇见他之前，我也不要惊慌，一个人的生活也会别有一番风味。自己脑海里有这样的一个画面，就是坐在窗户旁，微风吹拂着白色近透明的窗帘，我手捧一本书，放着轻音乐，房间里都收拾都一尘不染，房间的主色调会更偏向于素雅淡然的颜色，桌上放着一杯白水，渴了就呷几口。随着书里的情节时而眉头紧锁，时而微微笑。
可以这样一直待到天黑。这时，肚子会有一些饿，中午的饭菜已经全都吃完了，现在只能自己动手了。我希望自己不要委屈自己的胃，毕竟是个吃货。打开冰箱，里面还有早上晨跑时，顺便买回来的一盒鸡蛋，几根青椒。那就来个青椒炒蛋吧。慢悠悠的在厨房里忙活着，不过一个青椒炒蛋也很快就好了。这时，电饭煲里的饭也正好熟了，香气扑鼻，可以开饭啦！不会弄个什么烛光晚餐，但是也不会一边看电视一边狼吐虎咽，会充分享受这美味带给自己的感动。突然觉得自己以后肯定会报个厨师培训班。
吃完饭，会把厨房收拾干净，然后去小区里散散步，有可能会养只白色的小狗狗，不过很有可能不会，自己还是比较怕麻烦。遇到熟人会寒暄几句，会去健身器材旁，和小朋友一起玩耍，我会庆幸就算社会磨平我的棱角，我内心的小孩还一直在，那会是多么幸运。
这样想想，就算是一个人过这一生，也不会是那样无趣与孤独。
但是，我还是会追求两个人甚至是一大家人的生活。
其实两个人生活时，上面的基本上还是我自己喜欢的，想要的。不过以后逛菜市场的时候，有个可以和我一起讨论的人了。我应该会去学更多的菜品，那样会买更多的菜。做饭时，餐桌也不会只有一个菜一双碗筷，两菜一汤，也是很美的。有人会和我一起在厨房忙碌着，如果他不喜欢，我觉得看着忙碌的我，我心里肯定更美。吃饭时，咸了淡了也会有人告诉我，我会因为他的夸奖，下一次又意气风发的在厨房捣鼓。如果做的不好吃，也可以直说（他敢），还是会努力改进的，谁让我爱他也爱做饭。
会经常计划着去旅行，长途的或短程的，都可以。草莓熟了，可以去草莓园采摘草莓；欢乐谷做活动了，也可以去欢乐谷玩一天；机票打折了，也可以飞去海边游泳。
总会被柴米油盐酱醋茶的琐事烦恼，也会与家人有摩擦，但那时我已经长大，不会动不动就说离婚，会冷静，好好沟通，我爱我的家。
当有孩子了，现在还是有点不敢想，希望自己是一个开明的妈妈，TA会是我的宝贝，却不是我的私有财产，不会把自己的思想强加于TA。
这样的生活，就是我最想要的生活，我只想与这样的生活慢慢都老。
