青春期真得犹如“洪水猛兽”吗？孩子渐渐地长大，步入青春期，老母亲的心头又平添了几丝忧虑。她再长大些，会不会就甩开了爸妈，潇洒自在了？

      青春期是挺关键的时期，孩子们的价值观、信仰、风格、偏好会更加地浮出水面，展露出自己特别、独特的一面。与青春期的孩子相处，是重要、关键的。本章就会给我们不少启发和思考。

          “价值观冲突”来了

      在行为窗口的最下方，当父母与孩子双方都处在问题区，已经使用了有效的“我——信息”和有效的第三法，但还是会有冲突，这时就可以大致界定出“价值观冲突”了。

        父母们这么做：

        1.这是一个艰巨的挑战和任务，它需要我们放弃这个社会中有关父母角色的传统角色、观念和信仰。

      2.父母们还是可以发送一些“面质性我——信息”，这并不是说价值观冲突不发生了，而是要告诉孩子，当看到这些冲突行为时，自己有多么不舒服、多么难受和痛苦，这会让孩子更加明白、理解父母。即便孩子没有改变他的行为，但至少亲子关系中可以互相得到理解。

        ❗️3.正确解码孩子们信息（如：别管我，这是我的头发），其实它传达的是：只要我的价值观没有以任何切实而具体的方式影响到你，我觉得有权保留我的价值观。

        对于留什么样的发型类似情况，父母们就不要去接管属于孩子自己的问题了。

        4.不要固执介入、改变孩子的行为，这是父母们最经常出现的严重错误之一。孩子也和成年人一样，当觉得自己的行为没有干扰任何人时，会为了保有自由进行激烈的斗争。

          孩子们叛逆的到底是什么？

        都说青春期的孩子叛逆，实际上可以归咎于父母和和其他成人向他施加压力，试图改变孩子认为与其他人无关的行为。

        孩子反抗的并不是成年人。他们反抗的是：

      1.反抗的是成年人想要夺走他们自由的企图。

      2.反抗的是成年人按照自己的形象改变他们或塑造他们的努力。

      3.反抗的是成年人的唠叨。

      4.反抗的是成年人强迫他们按照自己的是非观念行动。

        了解那些“切实而具体的影响”

        有时，孩子会明白自己的一些方式和行为会对父母产生切实而具体的影响，这时他才会愿意参与到“没有输家”，也就是第三法的问题解决中。

        而做为父母，有些行为是找不到对父母自己有什么影响。比如：“十几岁的女儿喜欢纹身”、“十几岁的儿子喜欢穿松松垮垮的裤子”、“4岁的孩子走到哪里都拿着他的毯子”………

      疑问❓：孩子做功课时磨磨蹭蹭，难道是对父母没有一点影响吗？

      孩子有没有自由呢？

        青少年，和成年人一样，首先是人，而人类的天性是当自由受到其他人威胁时为自由而战。

      ❤️我们父母必须有一个新的视角：那就是必须把孩子视为单独的个体、一个独立的人。

        我们不要理所当然地向他们灌输自己的价值观，改变、控制他们。

        允许孩子自由地成为自己想要成为的样子。

        高效能父母的样子

      很多父母会疑问：难道不能把我认为重要、珍视的价值观传授给孩子吗？答案不是否定的。高效能的父母们可以这样做：

        1.做“榜样”的父母。   

        身教大于言传。父母们一定要以身作则，在日常生活中恪守自己的价值观来向孩子传授他们的价值观，而不是强迫或用权威来让孩子去生活。

      思考：我们会通过权力、权威去强迫另一个健全的人接受我们的价值观吗？即使能控制行为，却控制不住他们的思想、想法和信念。

        2.做“咨询顾问”式的父母

        就像对待客户一样，需要注意，成功、有效能的咨询顾问会与客户分享，而不是说教。    会提供意见，而不是施加影响。  会提出建议，而不是发号施令。    而且提意见建议通常也就一两次。

        提醒：

        ️❗️不要越俎代庖揽过孩子的责任。

      ️❗️改变态度：“客户”不必完全接受他们的意见，如果不接受，也不必感到失败。

      ️❗️最有价值的工具就是：积极倾听。

        3.那就接受吧

        “你可以把一匹马领到水边，但你不能强迫它喝水。”父母们尽自己所有能，然后期望最好的结果。如果长期付出最大努力后，结果不够好时，还可以“平静地接受我无法改变的”。

        感悟：

          我们该做一个什么样的父母呢？以身作则影响他，做孩子身后的高效能咨询顾问，与孩子建立“疗愈性”的关系。拿他当朋友一样平等对待，给孩子一个美好的童年和足以温暖一生的情感。