回乡小札记21.我的妈妈(二)
文/贾宋海纳百川
记得十三年前，我去见过妈妈一次，妈妈的状态非常的好。这是我印象中的，那天我喝了点酒，感觉一切都比较朦胧。
一起看望妈妈的，其中还有一个人做我们的向导，因为我们不知道妈妈她身在哪里，而这个向导她听说了我的身世以后，她知道一个人相似我们描述的妈妈，所以就做我们的向导。
当年在场的人都比较尴尬，因为当年我还是没有哭。不是我没有感情，是因为多年的艰辛打工生活，炼就我自己慷锵的心理素质。
心里只有酸酸的触碰，而没有泪花。场面虽然很尴尬，就连我们的向导都偷偷的抹泪哭泣，而我却没有流下长长的眼泪。
当时我和我的弟，我的同学，我三姑。看着很懂微笑的妈妈，她状态很好，而这次妈妈没有微笑，状态不好，似乎不会微笑了。只有憨态懵憧的样子，我有些害怕，同时我有一些孤独感。
内心还有一个声音在说，我该怎么办？我如何来办？所以，我不断拼命的干活，拼命的去挣钱，把自己的大脑麻醉掉。麻醉掉。我不是想遗忘，而是想，只有拼命的去挣钱得到生活上富裕、财务自由才能更接近把母亲接回家的想法。
还有一种想法，就是曾经我幻想用文学充实我自己，用文字去挣钱，挣很多的钱，像一些大作家一样，有了钱以后可以处理一切事情。
但是，欲要厚薄激发。有些时候总感觉用文字去挣钱，有些虚假不太现实。媳妇也这样说，有些人也这样说。现实挣钱的东西是，搞工程、搞企业，实干、务实。怎么跟文学无关呢？我就在想，对于文学痴迷，难道不是务实吗？
写了好多关于妈妈的事情，终于见到了妈妈却无能为力了。这就是我，一个曾经自以为是天不怕地不怕的“稗子”，而如今面对日思夜想的妈妈之困惑，却无能为力，束手无策。你究竟是个什么东西？
古代云:如果你没有达到指鹿为马的能力，你就继续装吧！
我也许是！在装！在作秀！
我心里真实的感受，深刻的剖析。我对不起自己的亲人，自己的家人。
有的时候开开心心的，突然无端的，心里开始压抑，这个悲情的东西冲冠着我的内心世界。也许这就是多愁善感或者说是情操之愁。
人们都说武侠世界的小说里笑傲江湖，一刀可以斩断麻，一刀可以定江山，一刀可以让一个人死悄悄。可是，我呢？我的爱恨情仇在哪里，我的高尚情操去了哪里，我的雄心壮志去了哪里，我的自以为是去了哪里呢？
此时，我才感觉武侠世界真的是情义分明，什么东西都来的酣畅淋漓。实事表现的非常现实，可现实呢，又非常虚构。
突然想到了自己特别的无能无用。虽然现在生活好了，稳定了，我定居在十堰了，有了属于自己的房子了，其实，不是我多么会挣钱，多么会过日子的，多么会按顿家事的，我这个人比较囧，心理比较贫贱家里比较穷，日子虽说比上不足比下有余还是很清苦的，一件衣服能穿两三年还不舍得扔，媳妇有好长时间没买衣服了。一个女人出了门，穿的邋的邋遢的，别人笑话，可是没办法，前面的布衫和裙子还在穿着，不够光鲜，岳母唠叨了几次，让其换掉都没换。怎奈家底子太薄了。
有好多事，都是我凭着自己多年的经验以及打拼，才有了现在的小小成就。
能怎么说我呢？一个积极向上的孩子，舍不得吃舍不得穿的，自己打工自己挣钱娶媳妇，有了媳妇成了家，还要顾忌妻孩，故而产生了压力。怎么说我呢？左右顾盼扯住了我的双腿，我裹足不前的原因不是执着的无情而是眼前现实转化成的麻木。
在很多电视剧上说的那样，小龙人找妈妈，小蝌蚪找妈妈，小燕子找妈妈，很多的故事都浮显在我的脑海里。
我闭上眼，没有眼泪。只有一股子酸气从我的胸腔里一直蹦窜入我的鼻梁里，涌灌我的脑海。
我也不知道怎么做，我也不知道该怎么处理余下来以后的事，毕竟妈妈现在还在别人家里。我想，我想，我都想疯了……………………
我想到了好多事，可是，难道真的不现实吗？难道真的不现实吗？我在徘徊、自问，扪心自问。也许？…………
家事，业事，心事，掺杂在一起，剪不断理还乱。谁能给我一个解释呢，谁能给我指指路，我该怎么做呢？我纠结在心里的事，就像一团麻水，又麻又烫，我不敢去触击它，就好比不敢写这篇文章一样，我一触击它心里就纠结，心里就迷浊，心里就黏黏糊糊不知道该怎么做。我在思索:你到底该怎么办？怎么办？
从我和三姑、表嫂一起骑着电动车，走在回家的路上，我都是默默无语。因为，我感觉自己好尴尬，好没有本事。
我把自己的想法说给了表嫂。表嫂说，是我自己想多了，一个人没有本事也要看看自己的父母，常回家看看，毕竟父母岁数大了，你还能回来几年呢。万一父母有个事故，你想在跟前尽孝心都没有机会。
哎，长恨此生不是我。
我回来这一趟，看看妈妈，给她带一些不知名的身外物，什么酒，什么水果呀，这些东西能起到实际的慰藉她心理的作用吗？
我想不能！最大的慰藉就是把她接回我们的家里，我亲自为她剪手指甲，洗洗脚、洗洗脸、擦擦脸、洗洗头发、梳梳头发，天天如此，陪她至老，这才是最好的慰藉，这才是最好的孝心，这才是最好孝道。孝！只有这样，我的心里才能得到原谅感，才能不再自责。
5.
在我去看妈妈，看到她瘦弱的样子，再到我走，走在回家的路上这一段，我自己都一直在自己的窘迫之中，好想找一个牢笼钻进去，不想面对任何人。因为没有能力改变这个现状，所以不敢见人。但是我还是见人了，因为现实生活让我变得外边坚强内心肮脏脆弱。
所以我感觉自己的这种举动，非常支离破碎，犹如一个空架子。
在没来看妈妈之前，我想来。我把这个想法给三姑说了，三姑很支持我来看看我的妈妈。
可是最后，我又说不来见我的妈妈。为什么说不见了呢？就是因为这样害怕自己做不到的事情，一触击，心里就云里雾里的，一片朦胧拿不定主意。
无能，无力，无所作为，才造成我这样的心理，我也不知道是对是错，一半良心谴责，一半良心说，你这样做很不错了，许多人都做不到。可是呢，我总不能让自己的亲生母亲一直这样瘦弱下去，一直，让她，这样…………
一直，这样，得不到…………
没有亲生儿子在她身边孝敬她，她会过的好吗？一直这样下去吗？作为一个母亲，谁不愿意自己的亲生儿子在她身边孝敬她呀！还会豪爽的说，我儿子干什么什么的，我儿子是做什么什么的，我儿子给我洗脚，我儿子给我买的衣服，我儿子给我买的面膜，多开心呐，可是，她呢？我的母亲呢，她既不能说说也不会要求任何人来前偎孝，甚至有的时候自己根本也就没有什么要想的想法，更别说见见自己的儿子了。
这个时候，突然让我想到了一个妇女的悲惨。这样的命运，在古代也有，并且还特别的多。像《红楼梦》那种女儿身，那种金钗女子，那种红楼梦中的女儿们的悲惨命运。我妈妈的这么些，何其相似。
虽然妈妈没有一天过上好的日子，一生都在颠沛流离中度过，也许没有一天真真正正的吃上一碗稀饭，一碗肉丝面，或者是最简单的小米粥。可是，她应该心里有想念自己孩子的心理。这种“母想儿的忧”有多难受，有多难过，谁能知道。
让时间这么长的折磨她的内心，然后再由内心慢慢的思念，让痛苦打磨，再粘合在时间这个绳索里面。等它慢慢的粘合，慢慢的再打磨，然后慢慢再粘合，然后再慢慢打磨，形成一条绳，然后绳子越绷越紧越绷越紧，绷成一个快要崩泻的洪水，然后流的跟烟雾一样，飘散远去，无影无踪。
她的时间就是这样。时间最后淡的如水，淡的没有一点烟火气，淡的让她不知道思念是啥，也许这就是我的母亲妈妈吧。
