记得之前有人说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。他一定会教会你一些什么。”所以，我也相信，“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人。”
记得有篇文章中的评论中有句话深得我心，我喜欢你，也喜欢我自己，如果有一天我因为喜欢你而变得不喜欢我自己了，那我就果断放弃对你的喜欢。从来没想过这句话会变成现实，就像现在你一声不响消失在我世界里一样。或许我们一开始就不应该相识相知，这就是一个错误的开始，终究不会得到一个圆满的结局。
2017年10月7日是我20岁生日，前一天晚上我发了一篇文章，我注意到你是因为你的评论和别人的都不一样，我爱你❤这么神圣的语言，你却用在了一个陌生人身上。我对你的第一印象觉得你是逗逼，我回复你的评论觉得你应该是很好玩的。
我那时还在为了一个不值得的他伤心流泪，你劝我应该早分早解脱，我却觉得可惜，不想放弃。
我曾经和你说过，我觉得世界上都没有爱我了，你说怎么会没有呢，不是有你嘛。我一定没有告诉过你，我听到你说这句话的时候心里是有多么的高兴，就像心里曾经挤压了厚厚的乌云瞬间就烟消云散了。
微信聊天熟了以后，你开始发语音，我觉得你说话还非常好听，很有感觉。我开始喜欢听你语音。有一天因为有事，所以没回你消息，你恰巧没发语音，你问我是不是不发语音我就不会你消息？我现在可以郑重告诉你，没有。
我们的第一次打语音是我提出来，幸好你没有拒绝我，第一次打语音我心里很高兴，你的声音真的让我痴迷。唯一让我没有想到的是我们竟然会这么聊的来，现在每天打语音都成了习惯，每天只要听到你的声音就特别的激动。每次你不搭理我，心里都特别难过。
一次你问我，为什么不撩你？我说我不会撩你的，因为我害怕我撩你之后我不是你想象中的样子，你会失望，其实你也害怕我撩你吧，我们就这样我觉得都已经很好了。
时间一直流逝，转眼我们就认识一个月了，有时候也会说，我们每天都打语音，我随口说了句，你肯定无聊了呗，你说你不无聊啊，当然了你还有猫，还要那么多事，怎么会无聊呢？相反是我每天晚上无聊，想和你聊天，渐渐地成为了习惯。当时恨不得天不要白天，只要晚上，我就可以一直和你打电话。或许我没有告诉你吧，每天和你打语音成了我一天中最期待和最高兴的时候了。
你说我们的三观肯定是相同的，要不然不可能打这么长时间的语音，我却说那不一定。我们再一些事上还是会有分歧，你说当然要有不同意见，如果没有，那我不就成了另一个你了嘛。
我向你表白了两次，当然了不是走心的，你也拒绝了我，其实每次我都特别喜欢的撩你，然后看你说不出话的样子，我觉得特别好玩。时间长了你也会套路我了，原来被一个人撩是不可言语的感觉，我觉得不经意之间的一撩是最动人心弦的，所以后来你每次都在我没防备的时候撩我，让我说不出话或者套路已经被识破了。
某一天晚上，你告诉我你的手机不小心掉了，你借的别人的手机再给我发消息，你告诉我没办法语音了，我说没事。我们那天就聊了一会，很短时间。我并没有觉得这是一个多大的事，我觉得你买了新的手机一切都会回到原来的样子，我们还是会像原来一样。现在想来，一切都是奢望了，你一直没有找我。或许，我们的缘分就到这里了吧。
可是所有的美好一切都在你消失的那一刻，我把所有的美好回忆就就留在了我的脑海里，如果不是回忆时不时的提醒我一下，都觉得你或许都是不存在的，只是我想象的。
你写给我的情书，成了我想你时的思念寄托，次数多的我自己都数不过来了。有人说，我应该感到幸运，我们的美好回忆就这样定格了，这份美好里没有掺杂别的，等我们越长大这份纯粹的美好会越来越被破坏。或许一切都是最好的安排。
人生就是一辆火车，我们都是乘客。往来的人上上下下，有的人坐在你身旁，你们或快乐或悲伤的发生了很多故事。然后他们中途就下车了，但是总会有新的人上车，你也就和新的人发生交集，当然，这段旅途中陪伴你最久的莫过你的家人和爱人。
人生就是一个月台，人来人往。可是心里总觉得我以后可能遇不到和你一样好的人了，你就像光芒一样，你的声音和你的文笔是那么吸引我。冷血的从概率上讲，应该是不可能了。不过从社会学的角度看，肯定会有人比你更爱我。
曾经你告诉我，习惯比喜欢更可怕，可我习惯了你的存在，你却毫不犹豫一声不吭的离开我的世界。或许你也有你的理由。其实你我都清楚我们之间的关系太微弱了，只是没想到离别来的粹不及防。
有人说，看别人的文章看到的都是自己。这是因为世界上有太多的离别和重逢，每天都在无休止的上演。或许我也应该学着去放下，让回忆留在最美的时点。
我也不知道现在是不是因为我感冒的缘故，只要一躺下，只要在我的脑海里想起你，就觉得特别的难过，我曾经和你说我觉得没有人会再来爱我了，你说会有的。可惜不是你，陪我到最后。忙碌固然会减少一些思念，但只是一些。
有些喜欢，止于唇齿，掩于岁月，埋于心底。
谨以此文，献给消失的他。
