读小学时，经常和班上一位同学闹矛盾，不外乎，借支钢笔，作业都可以找茬吵起来。我不喜欢吵架，就不说话。我不喜欢被孤立，就每次低头。慢慢的发现，久而久之她都当成了习惯，反正知道每次不愉快我都会去退步，去哄她。那时候自己只是不想失去这么一位朋友，每次在心里告诉自己，对朋友就要宽容，理解，包含她的不愉快，说不定她也会这样对自己，因为我相信在友情里付出是对等的。
其实不然，翻看以前的日记，自己每次对朋友都小心翼翼的呵护，生怕哪天她们都离自己而去。渴望一份真诚，善解人意的友情，却总是试探性的畏手畏脚的保持。还是太过于害怕，所以牵强也没关系，哪怕只要有个放学回家能陪自己写作业的伴也开心。傻乎乎的。
可想而知，这样早已失衡的关系，友情也是宣告破产。彻底闹翻的那一天，我把憋了一肚子的委屈全倒出来，没有给她喘息的余地，我指责她的自私和贪婪，不肯对别人付出，还老是索取，所有不满的情绪翻江倒海，如同倾盆大雨。她措手不及，甚至有点不解，但是一句话就把我给击垮，输得体无完肤，“我又没有让你这样那样，一直是你自己愿意做的。”是呀，在她心里，发生在我们之间的事情，都是我自己一个人的事，于她，我就是一个乞求者。我连渴望一份友情的勇气都没有，却还不死心的，每每对她都抱有一丝丝的期望，殊不知当失去来临时，对自己的杀伤力是那么的大。
可能有人看到这里会想，我对童年是否太悲观了，小孩子过家家的日子，都记得那么清楚，谁的童年没有那么一次为哪个不领情的小屁孩而哭得泪流满面呢。对的，时间一天天过，吐槽一下也就翻篇了，伤心也罢，收拾心情还得继续生活。只是，我再也不愿当乞丐了，可怜巴巴的去乞求那所谓地久天长的友情。或许，太过于矫情。
“我想只要诗意的活着，不勉强自己，不庸人自扰，一切就是美好的。不争不抢，不怒不悲，不斤斤计较，繁华世界，我也亦与世无争。”——我一旧友如是说。
三年前旧友，倾心于一位暖男帅哥两年已久。多才多艺，英俊潇洒，一表人才，超级暖男，每次听旧友说起，总是一副花痴的样子，看来那时真的是中毒已深。
每次假装去茶水间倒水，就是为了看那所谓的暖男一眼。上演下班不经意的去同一站点等公交，然后说一句好巧的戏码，只为在暖男的脑海里多停留几秒的记忆。坚定信念减肥，锻炼身体，只为了能在别人心里提升一下印象。爱情的力量真是伟大的，在旧友身上我更坚定不移了这句箴言。虽然还没有恋，就已无可自拔。
关系慢慢拉进，但还是没有确立。他陪看电影，陪逛街，一起吃饭，唱K，去公园散步，一起自拍，却始终不愿对朋友承认他们那模糊不清的关系，“你们别想多了，我们俩是铁哥们。”旧友每每听后，心里酸酸的，“难道他还看不出来我对他的感情吗，这么明显，明眼人一看就懂，为什么他却当做一缕清风吹过，没了下文。”
有的人或许就是矛盾的吧，害怕被伤害，也害怕去伤害别人。最怕刺痛人心，却不知早已把人扎的满身是血。你渴望一份美好爱情，他却收了你的好却不还你的情。你越是渴望乞求，他越是百般无以回报，他的灿笑，迷人的酒窝，为你撑伞的每个情节都是你为之所动情的，却始终不是站在男朋友的位置。可笑之余，心里还带着点可悲。
终于有一天，旧友跟暖男说，不要陪看电影，不要周末一起相约去干嘛，她想过自己的生活。一个人去一个地方，走走停停，看风吹草动，蓝天白云。不去为了等他一句，“我们在一起”而费尽心思讨好。不做便当，不织围巾，不去小心翼翼的揣测他的表情和心思，太累了，已经没有力气去想了。不如看书写字，背着相机照照风景。
我们都曾去乞求过一份自认为美好的感情，却始终是以擦肩而过而告终。我们倾尽心力去付出，隐忍，讨好，可还是球技不佳，永远无法进球得分。是那时太过于自卑，敏感也好，还是太过年少，不经世事也罢，希望从今往后我们都以一种全新的姿态去活，不做感情的乞讨者。
随着年龄的增长，我们的心理也不再过分敏感，人心都是要去慢慢打磨的，这些年的变化告诉我，随遇而安就好，那些年少轻狂，无所畏惧的青春已然不在，留下的只是一张从容温和的脸。
