01 饭局上孩子哇哇大哭

昨天傍晚，接到不用加班的消息后，我打电话给先生。他高高兴兴地带着孩子来单位接我，一起去参加饭局。

小家伙每天晚上吃完晚饭，要么就是下楼玩，要么就是在家玩。每天都是老一套，也想为他换换心情。我们也有意从小就带孩子多见见各种场合、各种人情世故。使他不容易形成在人前害羞、内向的行事风格。

哪知，在餐厅包间里，小牛仔看到果果姐姐的彩色橡胶圆球，一心只想霸占在自己手上。得手后，又不肯一起分享着玩儿。几次下来，果果姐姐不开心，我只好把球从小牛仔手上拿走。小牛仔也急得哇哇大哭。

我几次把他从包间抱走，在过道里耐心地和他解释：“妈妈知道你难过，可是这个球球不是你的，是小姐姐的。我们不能抢。”“爸爸妈妈下次看到同样的球球，给宝贝也买一个。” ……

我像这样翻来覆去地解释了很多遍，小牛仔的情绪不仅没有平复，反而手指着包间的方向，要回去拿球。可是每次看到那个球的时候，他的情绪更加失控。

最后一次，我只好把牛仔抱到酒楼外面。希望在空旷的地方，看到车来车往，能被分散一些注意力，他的心情会好一些。

可小牛仔还是哇哇大哭，手指着酒楼的方向，还要回去。

一气之下，我把他放在地上，什么都不想说，只觉得，他的哇哇大哭，毁了我这个和长辈、和朋友聚会的美好夜晚。

可是他，为了得到一个橡胶做的球，一个本来就不属于他的球，一直从包间哭到马路边。而且还不讲道理、蛮横任性。我真不想理他。

五一连续上班，难得有一个夜晚可以和朋友聚一聚，可是全被他毁了！我心里郁闷极了。

这时，酒楼正门口执勤的保安见状，走过来问怎么回事。

我气不打一处来，气呼呼地冲他喊：”用你管！“ 

他忍住自己的生气：”孩子一直哭，我过来问问怎么了？“ 

我没好气地说：”哪家的孩子不哭？“ 

他接着说：”万一你是人贩子呢？“

我更生气了：”那你报警，马上报警！“ 

他不说话了，我抱着孩子，和他气狠狠地对视了一会儿后，扭头走开了。

抱着孩子，我心里百感交集。

曾几何时，我看到那些站在路边嚎啕大哭、一把鼻涕一把泪的小孩子，看到他的父母不仅没有蹲下来抱住他、反而站在一旁生气地看向别处，我感到不忍、感到心疼，我觉得那些父母真是狠心，怎么能这样对待孩子、怎么能任由孩子哇哇大哭。

有的人说，这个时候，父母可以抱着他，让他哭个够。等他自己哭完后冷静下来。

有那么一两分钟，我气得不想过去抱他。但是，很快我意识到，我什么都不能说也不能做的时候，应该过去抱着他。于是，我抱起了他。站在路边发呆。他趴在我肩头，不哭了。

我生气地批评了他，听到我的批评，他又哭起来。我意识到自己开始失去耐心、口无遮拦，闭了嘴。

02 我那刻的挫败感与痛苦

有人曾说，当自己长大后，不知不觉间变成了自己曾经讨厌的样子。

曾经，我也讨厌那些对孩子失去耐心的父母，讨厌某些父母不能理解子女的感受和痛苦、讨厌他们用刺耳的语言批评孩子。

后来，我看到我和他们的区别并没有截然相反，往往只是程度上的差异。因此，我不敢轻易给那些父母下判断。

我一直觉得，自己学习了这么多年的心理学，还经常讲心理学方面的课程，赢得了不少好评。因此，我应该比别的妈妈做得更好，尤其应该更擅长管理自己的情绪、更注意使用合适的语言。

事实并非如此。我也像绝大多数父母一样，面对孩子的任性大哭，自己的情绪逐渐焦躁，甚至由于我本身的个性所致，我可能比一般的父母更难以持久忍受孩子的哭声。

孩子哭了，我要尽快把他安抚好。如果我没能尽快安抚好他，就会认为自己连这么小的事情都不能搞定，并因此产生挫败感。那一刻，可能我自己的挫败感，已经大于了孩子的痛苦。所以，我只能先照顾自己的挫败感了。

孩子的痛苦，是对得不到球球的无能为力；而我的挫败感之后，也是痛苦，安抚不好孩子的无能为力的痛苦。

我们都是痛苦的。那一刻，孩子在表达，而我在逃避。

03 知道自己正在感受痛苦很重要

过去的我，总是在生活中尽量地保持积极、传递正能量给外界。我不开心、我痛哭的时候，非常少。因为，我很快就能走出低谷。我不允许自己在低谷中停留太久，不允许自己在痛苦中沉湎太久。

所以，对我身边的亲人、好友，但凡他们陷入了情绪低谷，我也是竭力第一时间鼓励他们振作起来。

这背后，是我对痛苦情绪不够接纳。所以，也就无从产生足够的对痛苦的理解。

每个人都会为了各种各样的事物感到痛苦。

正如小牛仔为了得不到那个心爱的、漂亮的橡皮球而痛苦，一个人也会为了失去心爱的人而痛苦，为了在重要的事情上失败而痛苦，为了受到他人嘲笑而痛苦，为了自己的局限而痛苦…… 

痛苦是正常的。知道自己正在感受它，它或许会变淡一点。并不需要逃避。

但大多数人在痛苦的时候想要立即逃走。

正如我立刻安慰牛仔，给他讲道理、抱着他到处走，希望转移他的注意力。正如一个人不顾一切地想要挽回失恋的爱人，想要马上干成大事以走出失败的阴影，想要让自己变得强大以避免再次被嘲笑，想要让自己变得完美……

04 不用威权和恐惧压制孩子的痛苦

回顾昨晚，我感到，我不够接纳牛仔得不到球的痛苦。

后来，再次抱着牛仔回到席间后，我对先生说，“刚才牛仔一直哭了很久，我失去了耐心，批评了他，态度不太好。”

先生安慰我：”牛仔现在太任性了。你抱着孩子走出包间后，其他朋友说，我们太惯着牛仔了。“

我不解。

他说，”他们的孩子像牛仔这么大的时候，他们都不允许孩子这么任性，甚至动手打孩子。“

我心里想，我永远也不打算打孩子。

我对先生说：

现在孩子才两岁四个月，打他或者骂他，是在用威权恐吓他。就算他从此不再任性，也是出于害怕和恐惧心理，而不是出于他主动的选择。

而且你看牛仔的头多小，跟我们成年人相比，小了好几圈，可能只比小猫小狗的脑袋大一点儿。他的前额叶皮层还远没有发展好呢！

加上他现在说话还不太多，他对事物的理解能力还达不到我们能好好和他说理的程度。

等他三四岁，语言功能已经很好了，那时候我们可以和他有更多的沟通。对于重要的事情，我们绝不退让。

即便到那时，我也不主张打孩子，不主张用威权管理孩子。无论多么生气，做父母都要管理住自己的情绪。

我们需要孩子懂得尊重，但是，尊重的对象不应该是父母的威权，而是做人做事的界限和分寸。

结束语

很多过来人都在教我们，如何带孩子，如何应对孩子的任性。他们沿用的，不也是自己父母们曾经的做法吗？

大多数人的原生家庭都是不完美的，大多数人在被自己从小被养育的过程中继承了一套养育孩子的模式，等自己有了孩子，下意识地使用这些模式。如果我们没有刻意反思和练习，我们就学不会做更好的父母。

而对我来说，这一次我学会的最重要的功课是，和自己的痛苦多待一会儿，也允许孩子和他的痛苦多待一会儿。