为什么，为什么。
为什么在这个伟大的国度里成为一个有趣的人如此的让人疲惫。
今天和母亲又闹了一顿，很久没有这样了。我意识到一件恐怖的事情，这样的争吵并非是因为我长大了或是我达到了母亲的要求，只是争吵本身缺乏时间发生罢了，我不知道该谢谢学校非人的作息时间还是痛恨它。也许在这样一座城市里，个性就意味着错误，前卫就意味着没前途。
说实话，我的父母所给予我的自由是无数人的家长都无法给予的，我虽说从小被送去学画，学钢琴，但是我从未被强迫，艺术慢慢成了我的一部分，塑造了我，也使我拥有了那么一点我自己引以为豪的灵性，但可惜的是就是那我所骄傲的东西正一点点地给予着我养分，让我成为一个自己更喜欢的人，让我对远方的梦越来越憧憬的时候，总有一个声音打断我“我不介意你干这些事，但是学习是第一位的啊。”
“应该是这样吗？”
我理解父母所做的一切，他们的一切让我感恩。我理解环境，现在的制度，已经是尽量的公平了，没有制度，父亲不可能成为今天的他，也不会有我今天的环境。我理解世界，没有恶意的世界该会多么无聊而缺乏故事。可惜是大家都不理解我，这点我也理解。到头来问题可能是我不理解我自己吧，一个自己都认清不了自己的人，又能有什么好下场呢，加上又是那么的懒惰而邋遢，对自己的小小世界洋洋得意，能看到世界尽头却抓不住手边的东西。
那么又有几个人认清了呢，我没有见过这样的人，那些人都在天边，他们都成功了，这里说的成功，不是有多少金钱，多少名誉，而是真的干好了一件事，就好像发明和改进互联网的那群程序员们，没有一个人靠他们的贡献发了财，但是他们的世界因为一件事而充实，他们的行为惠及了别人，在我看来他们成功了。我愿意成为那样的人，但是太难了，太难了。我身边围绕着根本连认不清自己这一点都不知道的人。可是他们过的很快乐，活在他们的“圈子”，被千篇一律的人和事环绕着，乐此不疲，自愿被媒体控制着喜怒哀乐，被安排在时间洪流里的一个小小的坐标上，等待着最终被遗忘，从来没想过死后要世界留下些什么，除了精子和卵子，还有污染。
我不愿成为那样的人，但是太容易被同化了。
也许世界上最可悲的事就是成为自己所讨厌的那种人，
而这几个月以来我无时无刻不在感受着这样的趋势。我不能这样下去了。
还有一件事，今天Avicii去世了，刚才听着他的歌，落泪了。当时有些怨恨，为什么我的精神寄托一一的去世，那些年轻而简单的偶像的崇拜者不用受此悲伤。但是又想到有一天电子音乐(还有我如今为之疯狂的却不被理解的事物)二十年后在中国普及开来，我的孩子为之疯狂的时候，我能够理解，还能骄傲的告诉他我当年也像他那样狂热，我会告诉他去追寻远方。
我不清楚为什么要写下这些东西，前言不搭后语，只是觉得有必要。
我猜，也许十年后的我看到这些文字会觉得幼稚。请你不要那样想，起码在我生命的前十几年以来我从来没有这么清楚的认识过自己，也请你不要忘记自己要做一个怎样的人。
愿你出走半生，归来仍是少年
