爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
——<和莎莫的五百天>
都说一段好的感情会让两个人都成长，彼此都比以前更优秀，互相督促着往更美好的方向生长。这样的感情积极、健康，是长久发展之际。然而大多数人第一次遇到的感情并不是这样的，也许是因为年轻，也许是因为太过沉迷，我们的第一段感情总是悲伤而又让人后悔的。
只是，两个人在一起之前根本没有办法很难发现不久之后会成为彼此的负担，就像树上青青绿绿的四月桃，总有几个是甜的，有几个酸的，还有几个是苦的。
年轻时候青涩的感情就是没有办法用肉眼辨别的小桃子，我们凭借运气，凭借第六感去选择，要是结果很糟糕，那不用难过，因为明年它们还会再长；要是你的运气很好，那一定要记得好好珍惜。
好的爱情让人成长，坏的爱情本也应该是这样的，可你光顾着悲伤的话，就会一脚跌进悬崖里。
你要回头，你要明白，你要把他看清楚，失去你并不是你的错。
一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
——<英国病人>
只是很多时候，连自己都明白不过来。
我和Z小姐是青梅竹马一起长大的，和所有青梅竹马故事的狗血情节一样，我们虽然相爱着，却错过了彼此，再过六天她就要和别人结婚了。
我还记得我们第一次相遇的时候是小学一年级新开班老师分配座位，我们是同桌，她扎着两个马尾巴扎着大眼睛和我说：“我们要好好相处噢~。”
那时候我害羞的红了脸，便只是点点头答应她，我心里想着怎么会有这么可爱的姑娘。
后来这样一个位置从小学一直坐到了初中，初中一年级的时候她扭着我的耳朵恐吓我，让我去和老师说要和她坐在一起。我才隐隐明白了过来，这个扎着马尾辫的姑娘对于我来说和别人意义是并不相同的。
但是那个年纪并不明白什么是爱情，我只知道在乎便是在乎，我不介意别人怎么说，我只介意她开心不开心。而那些年幼无知的岁月真的十分美好，她会因为我和别的女孩子说话生气的好多天不理我，所以一整个小学初中时期我都不敢和别的女生说话，现在想起来觉得可笑的十分可爱。可是我们长大之后要是也可以像年幼的时候那么诚实，也许就不会分开了。
初升高的时候我为了她偷改第一志愿，被我爸一顿毒打，但是痛一次换三年，我愿意。
因为高中分文理，她文我理，所以我们不能再同班，也就没有办法再当同桌了。Z小姐每天会和我一起上下课，我们整个年级的同学都说她是我的小媳妇，她每次只是做一个鬼脸不说话，那时候我以为我们这样就算在一起了。
现在回想起来觉得那些年幼的事情真的很美好，虽然我们最后没有在一起，但是至少我用的这十几年的时光是别人再也不可能给她的，同样，这段时间我也没有办法重来一次，只能选择沉沦于此。
那时候为了和Z小姐上同一个大学，偷改志愿的办法被父亲察觉了走不通，我只好拼命算要考多少分可以和她同校，考试的时候故意漏了几个大题不写，出成绩的时候家里以为我发挥失常，都很难过。可是高考这东西从来就是算不准的，我和Z小姐要上的大学差了两分。本来以为就这样看着她心心戚戚的去上梦寐以求的学校，我再也没有别的方式可以在靠近她，却没想到父亲花了大功夫，把我弄进了她学校。那一段时间我非常愧疚，我为了一己私欲而弃我家人的感受不顾，而除了我，他们谁都不知道。
我心爱的姑娘不知道我为此付出的，我的父母不知道我的天真愚昧，我不知道我怎会这样着迷。
故事到这里，我已不再愿意说下去。
我们互相别理的原因很简单，我误以为她并不爱我，而她也是同样这么以为的。
因为不曾开口明说过，十几年的陪伴最后因为少了一句话错失全部。
那时候Z小姐的闺蜜喜欢我，Z小姐一副幸灾乐祸的样子起哄我们在一起，我一时被无措冲昏头脑答应了下来。
而那时候她明明还是一个人，可第二天，她就有了第二个人。
于是很长的一段时间里面我们像是奇怪的四人行，也许除了我和她谁也没有察觉到那种不适和尴尬。
这个我很爱的姑娘也有了喜欢的人，对方是一个看起来特别优秀的男孩子，我想，我再也没有机会了。而我唯一能够继续了解她的生活她的一切，都变成了从她闺蜜那里听说来的，我怕我会一天天被推出她的世界，开始更努力的和那个我不爱的姑娘在一起。
只是有时候我觉得自己很可悲，从小，我就想方设法离她近一些，闹着不听家里安排好的初中非要升直属，为了不离开她偷改第一志愿，为此我甚至放弃了我最想上的大学，我的父母也为我的愚蠢付出了很大的代价。而最后，我这么努力这么努力的去爱她，而最后，我还是得失去她。
我们四个人的关系僵持了一整个大学，临近毕业之前我突然听说她在考托福，一种无法抑制的怒火和卑怜冲昏了我最后的理智，我那么爱她，我都已经用尽办法去留在她身边了，她还是非要离开我。那天我冲到她上托福的学校，看见他们两个人正在认真的上课，她偶尔会皱起眉头思考，她身边的男孩子就会轻轻用食指揉揉她的眉心;她，看起来，这么幸福阿。
可我一点都不觉得开心啊，我不为她幸福而感到任何欣慰和开心；我能感觉到的只有被欺瞒的悲伤和想要怒吼的不甘。所以我义无反顾的推开门，歇斯底里的喊她的名字，那是我第一次对她生气，我想自己的样子一定很可怕，可她走向我的时候那么平静，好像并不是为了安抚我的怒火，而是更过分的刺激它，想看它爆炸。
我拽着她去了我们的小学，正值暑期，学校里除了几个上暑假班的孩子再无旁人。她陪我坐在操场的看台上，我突然哭了出来。
我看着她被我勒红的手腕开始后悔自己的冲动和不解，那时候我想，要是所有的感情不过是我自己一厢情愿，那么我更不应该阻拦她远走高飞，这样也许我就能放下了。那个傻姑娘看着我哭也跟着哭了起来，她就像我们六岁第一次见面的时候，紧张的用手指拽住我的食指，眼眶被眼泪蹭的通红，像一只兔子。
也是那一天我们第一次和对方说了实话，我们终于承认彼此相爱。
只是那时候我们都不是孩子了，我们在彼此生命里经历了那么长的一段时间，比谁都更清楚现在想要走到一起真的太难了；她和别人允诺了自己的人生，而也不许我辜负那个为我付出了全部的姑娘。我才明白错过就是错过了，就像我们不能改写的青梅竹马，也没有办法改变既成的事实。
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走。这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
——<非常公寓>
后来，我瞒着Z去考托福，我知道她想去哪里，我可以追着她跑了那么多年，现在也一定可以继续下去，甚至这一次父亲都没有阻拦我。
后来我的女朋友和我提了分手，她说，她感觉到了我不爱她。这件事情我们谁都没有和Z小姐说，因为正在我以为她忙着弄托福出国的时候，突然传开了她准备结婚的喜讯。
以前我听说，这世上没有什么事情是来不及的，只要你去努力去争取了，它总会给你你想要的；这是谁在骗我，为什么要说出这样的谎言，为什么不可以就直接告诉我你们之间就是不可能了，无论我做再多再多的努力，就是不可能了。这个不可能和相爱与否无关，和天长地久无关，和白头偕老无关，是她再也再也不许我以任何身份站在她身边，她不要我作为哥哥的照顾，不要我作为朋友的陪伴，不要我作为闺蜜的理解，她不要那个人是我，所以义无反顾的离开我。
这一次 我没有再为她放弃自己，我参加了她的婚礼，也继续考托福。于此之后的人生似乎都变得顺利了起来，我去了梦寐以求的学校求学，不再去关注她的一举一动。
现在是国外时间凌晨三点钟，终于赶完了我的毕业论文，母亲给我打了一个电话，我听说她过得很幸福。
我们都会有各自的生活，和不可磨灭的往事。
