在写这篇的前两天，有一个女孩告诉我，她很难受，我问了她发生什么事，她说她和未婚夫分开了。

        今天，这一篇，写给那一个女孩，七年前认识的那个女孩。

        七年前的六月，我因为一次意外认识了一个女孩，而后，我们七年之间没有了联络，没有再见过一次面，没有打过一个电话，也没有真正发过一次的信息。七年前的我很喜欢你，喜欢到一塌糊涂，感觉没有你的世界是灰暗的，感觉没有你的日子活不了。

        为了去靠近你，我会尽量跟那趟你刚好下班的车、每一天晚上我都会给你发一条晚安问候，尽管有些时间再忙也不缺过，可能会觉得很奇怪，我也觉得奇怪啊！我们的每一次见面都是匆匆忙忙，不仅如此，而且我们见面的次数也不多。我也好奇为什么会对你如此深刻，到底是什么以至于见过你的第一次之后就再也忘不了！

        后来的一天的下午，我打通了你的电话，在电话的这一头我终于鼓起了勇气向电话那头的你表白了，尽管我知道你会拒绝，但还是说了出口，因为我怕以后会因为没说而后悔。而得到的结果，也和我预想的差不多吧！差的是年龄，你说我还太小，不懂什么是爱情。可你也并没有大几岁呀！不是么？

        那一次表白的失败后，我也以为我们终是陌路人，我以为我们都会成为对方生命里的路人，最终会一笑而过，没有留下任何痕迹。

        有一个晚上，在学校宿舍的一个晚上，我还是梦到你了。惊醒后那一个晚上再也没有睡过，这种是不是就叫:“日有所思，夜有所梦呢？”那个晚上，我发了一篇很短，很短的日记，关于你，关于我的思念吧！可能是思念吧！我也不懂是什么！一个没有过的感觉，但我知道，日志我写不长，我们见面的次数都不多，我有什么写呢？所以我只能写我的思念，单相思的思！

        在那以后的七年里，我会经常去看你的空间，关于你的动态，关于你的心情，我想知道你今天做了什么，有什么事令你开心或者不开心，想知道今天你是过得就兴还是抑郁！那些可能你都不知道吧！因为你从来都不会仔细地看过那些访问记录。从那以后陪我度过那七年的最常听的音乐就是你以前喜欢听的那些！在夜幕下的我可以放下白天虚伪的外壳，听着你最喜欢听的音乐，那个时候对我而言是一种很轻松的状态，我会细细去听清每一句歌词，我想尽量去听懂歌词中的故事，尽管那些歌不是我喜欢听的类型！所以，尽管那七年里，我们没通过一通电话，没发过一条真正意义上的信息，可我依旧会知道你的近况，在你的不知道里面！

        我或许在你的世界里只是一个一笑而过的路人，而你，在我的世界里，除了熟悉，还是熟悉！

        当初，我曾以为你是我的全世界，只有你在，才会过得好，活得下去，可渐渐，才发现并不是那样的。时间，会冲洗掉什何东西，也会让你看清楚一切！对我而言的是值得庆幸的就是我们并不像歌里的那样:“曾经的死心塌地，现在连名字都忘记！”最起码，我还在你的身后等你，可惜你并不回头，曾经的死心塌地，也庆幸现在还记得你名字！

        七年里，我一直没有变，你说我太小不懂什么是爱情，所以，我一直在你后面等着你，尽管你从没回头看看。在那七年里，我认识了俩个很像你的女孩，我们成了很好的朋友，我给她们看过你的照片，她们说不像，可给我的感觉，第一感觉都很像，也不知道是不是想你到了精神错乱！

        在没有联系的那些日子里，尽管会一直在想你，可却并不是那么哭天喊地了，有时候会发现，其实也并不是没有你的日子会活不下去，除了刚开始的时候会伤心点以外，其实也没有什么，爱情并不是占了你的全世界，除了爱情以外，你的世界里还有其他，不是么？

        其实就像无论你加班到几点，有些夜路都不得不一个人走。在一个人的时候，我更希望你可以回头去看看，并不是所有都不尽人意，最起码，还有人在你看不见的地方等着你。，终将有人会懂你，在没有遇到对的人之前，你所有的经历都是为了去配合那个人的出现！仅此而已！

        你有没有试过这么一种感觉，在夜幕下你会觉得自己就像在太平洋中的小木船，没有可以依靠的港湾，也没人作伴，这种叫孤独吧，到少在我的理解里是这样的！的确，最初你会觉得可怕，没有彷佛世界就剩下独自一人，可渐渐你会习惯，你会发现其实这种感觉也没那么恐怖，就像一个人在陌生的城市里摸爬滚打，渐渐地爱上了在夜幕里发呆地看着夜空！

        一个人的感觉并不可怕，而怕，只是怕自己孤独而已。

        当你习惯孤独，就若海上的孤鸥，没有终点，因为你不知道对的那个人什么时候出现。你会习惯的自由，并没有约束，你会放胆等着下一个人的出现。

        是你的终将是你的，不属于你的勉强也留不住。一段爱情的结束，并不是世界崩溃，也不是灰暗的，你曾经问过我，是不是对你现在的样子很失望，其实并没有，因为我也这样让自己失望过！