在深圳这个城市，别说27岁生孩子，就是27岁结婚，都有一群路人站出来说：“太早！”
并且，我们还是所谓的“深漂”一族。表面上衣着光鲜，但实际上没车没房。曾经有个姐姐跟我说过这么一句话：“没有存够50万，就不要生孩子。”
嗯，到现在，我也没见过50万在我的账户上是个什么样子。所以，我为什么要在这个时间这个地点这个环境里，决定要孩子了呢？
其实，一开始是半推半就的妥协。
和老公在大学相识相恋，第六个年头领证结婚，在即将到来的第七个年头，无论是老公还是双方父母，都觉得我们应该有个孩子。并且，26岁到27岁，传说中生娃的黄金年龄，孕妇本身身体健康没毛病，这一点我在产检的时候深有体会（许多生二胎的大龄产妇总会检查出这样那样的问题），产后恢复快，这一点有待验证。
所以，既然到时候了，那就要吧。就像到点了该吃饭一样，那么简单。
但现实，往往比想象中复杂。
当真的怀上以后，才发现，坐个公交车都吐，想去哪里都去不了了，说好的旅行没有了，明明住在深圳，今年却连海边都没去过！
除了生活上的不便，还有工作上的停滞。本来有更好的发展机会，升职加薪明明摆在了眼前，却因为怀孕的关系，都一一推掉了。
再加上强烈的孕吐反应，于是就产生了各种委屈和不甘的情绪。
除此之外，我总想，在没有经过这个生命同意的前提下，我们自私的决定了要把他带到这个人世。这个复杂的，阳光下也总是充满恶意的世界。所以，我能够时刻保护着他or她，不受到来自外界甚至是来自我的任何伤害吗？
如果我没有照顾好他or她，如果我不能帮他or她树立正确的人生观和世界观，如果我……
那些未知的，不可掌控的，有可能发生的一切，都让我感到恐惧。
所以，我为什么要在这个时候生孩子？我们甚至没存够首付款，连一个安定的家都不能给到他or她，我们又该怎样给他or她一个幸福的童年和美好的未来？
我想，我在今天早晨找到了答案。
这是因为腰酸背痛，翻来覆去睡不好的第3天清晨。我侧卧着，迷糊间感到肚子动了一下。我想，肯定是做梦来的吧。紧接着，第二下，第三下，明显的胎动的感觉，让我彻底的清醒过来。我赶紧平躺着，把手放在肚子上，然后便感觉到清晨的微光透过窗打在我的脸上，手上传来一阵有力而缓慢的律动。像是等待了几个世纪的相逢，没有激动人心的拥抱，只是简单的挥了挥手，说了一句：“hi。”便敲动了一扇心门。
于是，我笑了。
从手心传来的感觉，传到心里变成感动。
为什么的答案，已经不再重要，也不再需要了。
这是一个生命，为爱而生，TA让我感到一种神秘的力量，TA从来到我的世界开始，便给予我诸多启迪与感动。
TA让我终于懂得了“养儿方知父母恩”这句话，母亲的不容易，从我拥有ta的那一刻起，我开始一一体会，却仍旧及不上母亲曾经付出的万分之一。
TA让我更理解何为夫妻，除了爱与责任，还有相互扶持和坚守。他说，“孩子不是你一个人养”，这个家我们一起去抗。就算这个世界有太多的肮脏，但是因为他，我相信，我们的孩子能在我们的照顾下，健康成长。
TA让我想要变得更好，做一个合格的妈妈，做一个孩子提起来便会觉得骄傲的人。
于是我认真思考自己的人生和未来的路，于是，我选择坚持做一些事，慢慢的往前走，用自己的行动来证明，梦想只要自己愿意，是可以坚持的。或许它不会成功，或者不会带给自己什么名和利，但是有梦的人生总是充满小确幸的。而我的孩子，也可以成为一个心中有梦的幸福的孩子。
我已不再纠结于为什么。
而生活，也并不需要每时每刻做好充足的准备。未来，本就是未知的，用恐惧看它，它便是恐惧，用幸福看它，它便是幸福。
所以，我在今天写下这第一篇孕期日志，感谢你亲爱的宝贝，以及你所带来的一切。
