意外地有一些共鸣
很意外地，《Rewrite》明明是被人骂得很惨，销量也挺惨淡，并且的确剧情有的地方连我都啼笑皆非的这样一部动画，它明明远远不如我之前看过的Key社三部曲之类的动画，甚至我觉得都有点不如Lovelive的动画，并且我觉得动画完结后两三个月可能就马上将它抛在脑后了。不过不知怎么的，它就是有它自己独特的地方，就是有独特的共鸣之处。
特别是在大一和闰大一的暑假中，特别是在我现在这个迷茫的节点。
最初接触Rewrite
手机里跳出Bilibili的新番推荐，我看到了《星之梦》。那个太喜欢了。看Key社三部曲的时候，隐隐约约记得《Rewrite》这个名字，就追上了这部动画。
第一话的开头出现了不少微光元素。仅此而已就足以吸引我继续看下去。再加之一开始静流和篝两个角色的性格就吸引了我，想着“等着星之梦的时间也不妨用这部动画来消遣一下”，就决定追下去了。
舍友中有两个都经常追番，平常也是以“似乎在宿舍从来不看动漫但是对二次元却意外地还是有些许了解”的形象出现的。所以我决定体会一下追番的感受也不错。
旅行途中的静流线
在青海的第二天，《Rewrite》更新了第3话，然后那一话我彻底喜欢上静流这个角色了，甚至是在还没有进入静流线之前。
之前已经缓存好了Rewrite游戏的视频。从西宁到青岛29个小时的旅途当中，除了睡觉和看Rewrite游戏的静流线，基本什么都没看。然后大概是在整个车厢里去社会实践的初中小孩们极度喧闹的吵闹声和两个小孩在同一个上铺的打闹声中，因为静流线看哭了。
我最初是因为静流那种午后在暖煦煦的太阳下睡着、在树下吹风的那种悠闲轻松的感觉，我本来就很喜欢这种感觉，静流本身和睦的性格，又有「静流」这两个字独特的韵味。加上静流那种让人觉得世界的纷乱都静下来的微笑，让人感觉，如果日常这样一直持续的话，确实作为恋爱对象的话在我心中的地位超过了之前所有看过的角色。
中津静流这个名字我特别喜欢。一开始给我的感觉就是，坐在渡口的中央，看着夕阳下的江水静静流淌的感觉，就像我在海边时看到的那样。感觉就是延绵，包容一切。这只是我自己的想法。
担心写不出来有说服力的点的话，说明这个角色没有特别的地方。我真是幼稚，只是因为单纯的感情冲动喜欢上的，却还要理性质疑自己是不是应该喜欢她。静流就是静流，从名字到性格到声音，都是无可替代的。如果那样的角色只是让人喜欢的品质堆砌而成的话，我几天就应该喜欢上一个，而不会一年半才找到她。静流线最后的失忆死亡变树这一类其实有一些套路化。这类文本总之是通俗文本，剧情质量不是很高也正常。不过一切发生在静流身上，用静流的名字、静流以前的经历，静流的形象和声音包装，也就变得独一无二。
就是这样吧。这个年龄段所能理解的幸福就是校园中纯粹的友谊和温馨的家庭吧。能理解的美就是少女的美吧。所以当这有些普通的剧情发生在形象我也喜欢，声音我也喜欢的角色上，自然就有无可替代的地位。这不只是针对静流而言，是针对所有那些角色。
日常非常长，游戏中，和静流度过的也是非常让人心静的时光。但Rewrite有巨大的世界观，之前已经听说了。日常中穿插着许多危机感，看的时候就已经提心吊胆，生怕突然间日常会就这么崩坏。然后在这一天，在静流家前漫长的等待过后，气氛突然变得悲凉起来。关于家庭的事情，我最觉得悲伤的既不是火灾，也不是她家人失忆，而是下面这四段情节串起来：
因为这样一场突发的事件，之后静流的母亲变得脾气暴躁。母亲看到火整个人摔到地上，父亲砸了许许多多东西，两人推推嚷嚷，母亲对已经担起更多家务的父亲怒吼，然后却在静流的面前勉强回避着这样的问题。全家人有一段不想再提起的生活。
我太清楚了，两个人能打起来是因为静流的未来。两个人绝对有截然不同的观点，并且都觉得是为静流的未来好。但因此，脾气变暴躁的母亲突然让人丧失过去的那个天真无邪的，纯粹的温柔、宁静、如小溪一样叮咚叮咚缓缓流淌的日常生活。从此没有了安稳温和的家庭，以静流那样的性格是不能忍受的吧。所以静流冲进去，祈愿着，祈愿着只想回到以前那样的两人，无论怎么样都好，首先从自己开始改变也好。因为有了这样的时光，说不定才让静流珍惜和喜欢在树下的这样的「へいわでおちつく」的时光。我有权利这样理解静流，因为这个故事真的无论何时都让我想起我自己的一些心理的阴影面。喜欢静流，很大程度的原因也是，可以和她的感情相通。
两人回到了原样，然而她自己从此只能是一个人独居。一个人独居还不够，还要背负着这样的心理压力，用极度节俭的生活方式和秋刀鱼不断地告诫自己。
我曾经翻译过一篇评论动画第4话的文章，老外说道「如果说我从静流的经历中看到她内心中的什么——静流自责自己到了一定程度。从某种程度上觉得，她现在所遭受的惩罚是必要的。她仅仅因为看到她的家长二人至少现在是开心的，就觉得一切都好，哪怕这意味着她从此要孤独一人。」（http://www.bilibili.com/video/av6187392），我太有感触了。
谁都没有错，然而就是这样变得支离破碎。这大概是Rewrite大世界观下的一个缩影。听完这段故事，看到的是静流在夕阳下这包容一切的笑容。
伴着响起的《散花》，泪水就流了下来。正因如此我才会对OP中的那句「風と雲が光ると 信じたあの頃 無邪気な時には戻れない もう二度と」有那么深的感动。
火车上大概只看到了静流病倒的那里。后续的剧情是在威海的海边看完的。听着海浪声，耳边是BGM《Scene Shift There》的旋律，描述了是向命运的反抗。这旋律如大海的波涛，之后三天当我在海边漫步的时候，不断地在我耳机内响起。
未来？
之前看到的《Rewrite》第11~12话，
什么是通向未来的东西呢。
我害怕思考什么是未来的东西。倒不如说，我一提到未来的东西就会本能性地排斥。
谈到未来，和家人会意见分歧，家长会吵，家长和我会吵。那种虚无缥缈的东西，不谈也罢。我才不想因为那种完全不可预报的未来丢掉我现在好容易才拥有的平稳的美好的生活。
Rewrite中，为了人类所谓的未来，结果就是丢失了所有的「美好的记忆」，发动救济的发动救济，杀戮的杀戮，战争的战争。我不是借一部这样的动画或VN说什么道理，只是总觉得Rewrite在很大程度上给我不可替代的共鸣。
我就是愿意这样过家家的儿戏。因为这时候的生活至少是纯粹的简单的，让人平静的。这也是静流喜欢的生活，也是静流这个名字映射出的生活。
就像静流在这一话中的叛变一样。
我只知道，通往未来的东西，我没有一样在以前走通过。成绩和各种奥数、计算机的获奖证书、高考，我曾以为，或者说我曾被教导这是通往未来的东西。没有一样能通往我想要的所谓未来。更何况来到兰大之后，成为顶尖已经几乎不可能之后。
现在我再次不断被催促参加数学建模、考托福、刷绩点、参加学生会去赢得大量综合素质评定，争取保研名额和出国留学两手打算。我被告诫「有时候社会就是这样。如果你要改变环境，你首先要适应环境。」但是，在那个选项支上，我始终选择的是「改变自己」（也是我进静流线的原因吧）。改变自己的生活方式，努力自己寻找到一个能够容得下我这样有一点点出格的人生存的地方，这就够了。并且还要向神明大人，向帮助我创造这个居場所的所有人不断地感谢。我从来就没有想过改变别人的生活方式，从来就没有想过改变世界些什么。所有给我的帮助都是恩赐，我是这么想的。
我不想做那些事。我真的不知道做那些事的意义。站在最高领奖台上，我实在没有兴趣；拿到奖状奖牌，没有意义。被人夸品格好，不仅不会开心反而会很恼火。我喜欢的事情，只是聚在一起做着这样的过家家。我感到幸福的事情，和静流有共通之处，与超自研有共通之处。越是之前经历过这样能力强的时段的人，越能感受到这种平静生活的可贵之处吧。
也许这算是堕落。但是我清楚的是，奥数拿奖牌，攻克难题，计算机拿一等奖，那时候我没有高兴。我毫不喜欢站在山顶被人羡慕的感觉。我讨厌这种感觉。我只喜欢的是站在同一个水平线上，为同一个喜好的事情讨论的友情，甚至都可以不是友情，单纯是陌生人拥有共同爱好而邂逅的感情也好，就如130当天在FMT现场梦境般的感觉。
因为气象爱好者的关系，被报纸报道，我觉得心烦。被福州气象台盯上，我觉得心烦。我本不想和任何人有敌对关系，只要他们不影响我的正常生活权利的话。
因为综合素质评定的关系，需要与其它明明和我没有共同爱好的人大规模地打交道，我觉得心烦，我做不到。虽然大家看起来都很善良，但是我没法看到我想要的喜欢类型的那种人。
我不知道我这样的人如果去当那种年薪五十万一百万的人，我能得到什么。我说，有十万二十万年薪就够了，能够让我想大学现在的生活这样就够了，然后还被嘲笑说没有理想。
よい記憶
让我真正有真实感的东西，让我没有白活一场的绝对价值，是那些“美好的记忆”，以及那些“美好的记忆”在我的梦境中编织出的美丽画面。
放弃奥数、放弃计算机、放弃气象专业、放弃了物理基地班、数学基地班、放弃了萃英班考试，我不知道这是不是正确的，更不知道这是不是放弃了自己的天赋，放弃了自己年年终于攒出来的「成就」。从旁人看来的话我相信绝对会评价以「浪费」。只是我觉得，既然学习奥数、学习气象专业，不会让我觉得有美好的回忆的话，我不能说拥有做这些事的天赋。我的天赋就是发现微光之美。很多对我有期待的人，可能根本没有意识到我放弃了这么多的原因，更没有意识到我不是当年对奥数之类的东西所向披靡的那个我了。
我没有这些能力，这能力恐怕是被我自己舍弃掉的。放弃这些，意味着放弃了更多更多的竞争，那些为了自己未来要在现在就开始的勾心斗角的竞争；意味着放弃了更多欠人家人情的机会。
至少我今年是开心的。并且放弃越多这样的顶尖的机会，我越觉得轻松和开心。这是一种怎样奇妙的感觉。从年初的那次毕业旅行，到5月的嘉峪关和长沙之旅，到7月的家庭旅行；从年初的FMT，四月的生日雪，现在的Rewrite，我至少享受了青春。更何况，现在有这样一个我不能再企望更好的宿舍。暑假，爸爸教我做烙饼和海蛎煎的时候，和家人一起出去吃福州小吃的时候，真的心里很温暖。不提未来的话，这些幸福感动的时刻，本来就是当下确实存在的啊。
闰大一，对于我就是这样的存在
——永遠なんて望みはしない
我已经做好了我没有未来的觉悟。我本来就是有这样的觉悟的。本来因为存在一颗相当不确定的定时炸弹的原因，我就一直认定我未来应当是空白。以前还想到这里还会相当伤心，甚至一度有点抑郁，现在都不会了。但是家长在。在家长那里承受着很大的压力。也许这样一系列放弃可以被说是「堕落」，是沉迷于这样所谓的「过家家」中。辜负了太多父母的期待。我深知辜负了太多太多，所以我没有资本任性。
以后怎么办。这样的日常最后也是要崩坏的，我也是要进入社会的，怎么办。我有底牌。我也不是耽于游戏玩乐的人，我花了很多时间提高各种技能，只不过不是铺好的路子上需要掌握的技能罢了。我会变成技能的广度大于深度，我成不了那样优秀的人，我可能会被人看不起。
只不过，我确实不想成为优秀的人，我不想舍弃当下确实拥有的时光，去追寻所谓的这样的未来。我要改写的，不是自己的能力，而是重新书写一遍来之不易的重来的机会，是全新一年的校园生活。
大き過ぎる世界でもいい/如今过于庞大的世界也好
小さ過ぎた二人でもいい 歩んでゆこう/曾经过于渺小的两人也好 都没关系 继续走下去吧
永遠なんて望みはしない たとえちっぽけでも構わない/从未奢求"永恒"这样的东西 即使是如此的渺小也没有关系
確かに 今ここに僕らがいること/我们真真确确地活在当下
それが幸せ/这即是幸福
就像这充满童话色调的ED中所述的那样。
闰大一，我还是会这么做。换句话说，我自己而言，闰大一就是这样的存在。
