我从来没有像今天这样的焦虑过。可能曾经有过，但随着时间的流逝，已经渐渐忘记了那种濒临绝望的感觉了吧。我羡慕着别人能肆意的生活，自己却无法逃离现有的存在。

久别重逢的故友在今天团聚，她刚进行完研究生考试，满是笑容，相信自己一定能考的上。她说，以前她觉得努力可能是没有回报的，而现在她能坚定地告诉我，努力是一定会有回报。

我知道，她为了考研，准备了好久好久，从大二确定考研的目标后，她就开始努力。从买资料，听网课，做练习，做运动，就算逃课，也要做自己认为有意义的事，每天风雨无阻。一个人吃饭，一个人上自习，一个人跑步，一个人行动，运动流汗就是她休闲娱乐放松自己的方式。没有逛街的时间，没有追剧的时间，她把自己安排的满满当当。

如今她能自信的说她能考上研究生，能去北京上学发展，我真的为她感到高兴，这是她应得的成果。而在内心一个小小的角落里，我不得不承认，我的内心很恐慌，很焦急。我在害怕，我害怕我可能以后跟她都不在一个层次了，她能在北京那种大城市里学习生活，而我，只是一个在招教边缘挣扎的实习生。

从前长辈说过一些资质很一般的学生后来逆袭成学霸，考上985，211，进入研究生，走上人生巅峰的故事。而我只是听听，从来都认为这只是个例，不具有共性，可参考性。

而如今这样的实例生生的在我的眼前，我做不到自欺欺人了，其实我应该承认，在很久以前就应该承认，自己不如很多人，而不是在那里自以为是，自鸣得意。

那些能一口气顺利通过首批录取的同学；那些平时不出众而高考时宛如黑马一样考上一本院校的同学；那些能在处于二本甚至三本情况下考上研究生的同学。我不应该也不可能忘记，我只是蒙蔽住自己的双眼，感叹她们的成绩，而从来没有想想自己的处境，自己为什么会一步一步沦落到如今的地步。一个连英语四级考了五次都没有通过的人，应该知道自己平时做了什么，或者有没有为此付出些什么，而不是自顾自的抱怨底子薄弱，对它不感兴趣，学不进去。

是，我现在是在后悔，是在懊恼。我看着那些为梦想，为改变命运，一步步超过我，离我远去的人而焦虑。我不知道我现在该如何做，才能再次跟她们站在同一起跑线上，赶超她们。我内心真的很绝望，心态崩了，昨日种种压的我喘不过气，泪水止不住的涌出来。

那么多曾经不如我的人，如今都在向着自己所期望的生活奋斗，力求改变自己的命运。而我呢？每天碌碌无为，做着无用的事，自欺欺人，自甘堕落。想想曾经自己有多么风光，现在就有多么落魄，真是差劲死了。你那么骄傲的人，怎么现在这么差劲啊？

冷静下来后，我迫切的想要与人交谈，思虑再三，找不到一个合适的人，如今记录在没有人关注的小天地里自己解决消化吧。

我羡慕很多人，羡慕倩儿那样有趣肆意，文艺又独特的生活态度；羡慕明儿那样不止有漂亮的脸蛋优越的条件，更有自然得体招人喜欢的仪态；羡慕婷婷那样进退自如，让所接触的人都感到舒适的沟通艺术；羡慕那些有些一技之长并为之努力发展的多才多艺的人。我幻想着我能拥有其中之一，我能过着我想要的生活，我能肆意而自由的成长。

但我知道，我这样也只是空想，不切实际的空想。我没有付出过努力，怎么可能实现。

想要字写的漂亮，那就练啊，使劲的练，总有一天能行云流水。

想要画画的好看，那就画啊，动手去画，总会渐入佳境。

想要出去看看，那就攒钱啊，攒着攒着，总会攒够，在合适的时间去想去的地方。

想要身材好，那就减肥啊，管住嘴迈开腿，总有一天会瘦到理想的数字。

是，我现在只是一个二本的渣渣，可能也就最高到这个学位了，没有办法去拼学历。但我始终相信，我骨子里那个不服输，倔强，顽强的小家伙一直都在，我要唤醒它。

我要拼命的读书背书，一定要考上招教，我必须考上招教，只有在此基础上，才能近一步的打拼，发展，提升自己。

我要时刻明白自己现在的任务是什么？就是考上招教。既然选择了这条路，与别的考研的同学不一样的路，那我一定要坚持到底，一次考过，而且要考出成绩，考到理想的学校，就算现在比别人慢一步，以后一定也要靠自己的努力挣回来。我坚信，我依旧是个强大的人，那么努力的人，那么天不怕地不怕的人，是为了目标而自律自醒的人，不需要别人催促的人，是一定能考上招教，完成未来蓝图最基础一步的人。

我是如此坚定的相信着你，而你一定也不会让我失望。