黑名单就是囚禁再也不想认识的人的冷酷牢笼。

假如你伤害了我，我可以把你拉进去；或者你恶心到我，也可以把你拉进去。从此两人再无交集，对方瞬间被判处死刑或无期。

      我的手机通讯软件里同样有一串黑名单。每一个名字对我来说有着不同的际遇，无法质疑的是他们都冒犯了我。

      在自己，能够操纵他人的命运，对他人进行评判，并施以残酷的行动是相当痛快的一件事。当自己内心的烦忧、厌恶、痛恨随轻点屏幕消失无踪，会觉得自己真够强大的，甚至以为世界的主宰就屹立在脚下。

    毫无疑问，我做过这样的事，并体味到轻松与释然。在自己悄然下定决心时，对方全然不知。也许几分钟，几天，几个月，对方才会突然地意识到联系的断裂，友情的丧失。

      我无法知晓那时的心境，他们或许存在着各种境况，可能一笑了之，可能毫不在意，可能失望愤懑，可能心生怨恨。我从未深究，除非我是思考良久才下定决心清理的人，我十分在意又必须割舍的人。这样的情况，对我是解脱的辅助。

      直到我亲身遭遇黑名单事件，才发觉被人宣判而无法辩解是一件痛苦的事。来不及说告别，来不及问缘由，更无从去解释种种，便杳无音讯、无从叙话了。

    我承认，现在的自己极度缺乏爱，缺乏一个陪伴左右的人，能够在下班后回家第一眼可以触目，张开手可以相拥，开口就能大笑愉悦。因此，当我偶然遇到一个愿与我相厮守的人时，内心抑制不住地感动。

      那天晚上，我们在手机上畅聊到深夜，直到睡意翻涌。对方是一个心地善良、温和真诚的人。自我介绍说能够做得一手好菜，小时候痴迷于做饭，热衷于电视烹饪节目，不停地记笔记、写菜谱。有时候，父母下地干活，就自己在家下厨。我沉醉于这些话语，仿佛觉到对方内心深处的温暖与藏在身体里的才华技艺。

      能将一日三餐准备好奉献给家人的人，一定是懂得爱的人。能够交到这样的朋友，令我眼角湿润。尤其当我提及身高、外貌等等，对方并不特别介怀。

      从上段无法自拔的感情里脱离，我花了许久。我们分分合合多次，我忍着内心的痛苦，常在夜晚或无人的角落里啜泣。初来郑州，我下班后沿着 宽阔的马路行走，越过人来人往和匆匆车辆，却不得盼一个期待的人。那时候，一个人吹着微风，忽然就落泪了。在河边静静地注视水面，总觉得这不是夏天，周围寂静似秋，内心寒冷若冬，还总是乱糟糟的坐卧不安。

      将近半年的孤单，我发现很难在青春洋溢的年华学着孤独生活，仿佛这样的生命是被浪费和亵渎。怎可在盛夏的日子品秋冬之味呢，这是我极力摆脱的。

      只是第二天的相见并不如愿，辗转一夜，清晨我就悄悄离开了。我隔着屏幕问清了缘由，心中滴血般地疼痛与不舍。连着几天魂不守舍、食不知味。我所满怀的期待，我所寄托的深情，终究被风云裹挟卷走。

      回到家，我就趴在床上痛哭，失望、悲伤、痛苦、无奈这些情绪潮水般袭来，我被彻底击到，竟突觉活着的无味，死去的安静。

我并未死心，鼓起勇气再次向对方表示爱慕。到最后，我发现不知的一瞬，两人永远分隔。我们之间筑起了一道高墙，这打不通的屏障就是黑名单。我已经进入对方的禁区，再也不能睁开双眼，不能竖起耳朵，不能敲击键盘。曾经产生的星星点点联系，一刻不留就被割断。

      黑名单事件，使我备受打击。我从未想到，像我这样的人，在对方那里成了罪犯。

      这无以言说的故事，到此终止了。

        这难以启齿的感情，早早夭折了。

        这伴生的痛楚与绝望，使我知道黑名单如一把匕首，似一把剪刀，更让我知悉了从前的轻松和随意可能就建立在伤害打击上面。

      我暂时仍然忘不了那一天一夜的交谈，就仿佛我深爱了许久。对于喜欢的人，我总是记得很深。过去怎样，未来如何，只能交予时间来书写。当下，我坐在台灯下，描摹不幸的人生。

      黑名单，我不可轻易扩展。假如一起接触过、讨论过、快乐过、欣喜过，那就不要随意去宣判避免给这世界徒增伤感。