我是一个友情很贫瘠的人，二十多年里朋友也就二三。很多时候，我也觉得自己很奇怪，同学也好同事也罢都不是一天两天的相处了，可是在与很大一部分人的相处里我都只愿意当一块背景板，这样的情况甚至包括亲人。
自小崔离开后，我在北京至今再没有遇到像她那样让我觉得舒服的朋友关系。她好像说过我给她的反差感很大，没想到我是这样一个逗比。虽然我并不承认，明明只是她的笑点太低，随时不知道哪句话就会戳中她的笑穴。
怎么说呢，小崔是个很明亮的朝鲜族姑娘，张扬、倔强、任性，有点像被宠坏的小女生。不得不承认，我很羡慕她这样的性子，一份我或许永远都不会有的明亮。
没想到的是，她这样火急火燎的性格却是个非常好的倾听者。没遇上她之前，我以为我要当一辈子的垃圾桶，可是她带给我的震撼是绝对的耐心。耐心的听你说自己的故事，耐心的帮你分析，再细细的向你说着自己的过往。
为什么会感动，因为那份认真。
去年的11月是很记忆犹新的11月，工作量及难度的加大，陡然的不顺让我的情绪经历了前所未有的暴躁，加之和男友的分手，让我觉得有什么堵在心口喘不出气。发工资的时候因为稿费被克扣，找老板索回的同时又被气的半死。下班，在与小崔嘻嘻哈哈的分开之后，突然的静下来。傍晚的黑、北京的霾、工作的压力、稿费的克扣以及感情的不顺，都让我觉得失望。坐在公交车上，看着不断后退的街景，觉得上帝一直在和我作对，从不曾给我以温柔和慈悲。
那段时间里，小崔最常说的话就是“你太正常了，分手了难道你都不难过吗”，我说我不难过啊，然后笑的像个傻逼。可是她不知道，在每个鲜为人知的夜晚，我都哭的很狼狈。需要什么理由呢，一句歌词、一件物什都值得我蹲下来抱着双膝哭泣。
你看，你用自己的狼狈只证明了你有多喜欢他。那种程度大概就是，没有他你仍可以好好的，但是往后一想到他就会从心口蔓延出丝丝绕绕的酸疼。
分开之后的那段日子里，我想到的都是他点点滴滴的好，然后突然发现我曾经做的是多么不合格。
我喜欢吃虾，却又不喜欢剥壳。和他在一起后，都是他在剥，我在吃。一顿饭下来，他那里虾壳一堆，我这里虾肉一碗。逛街时，他会记得买我爱吃的还有他觉得应该很好吃的，说是给我尝鲜，哪怕那时我并不在他身边。我喜欢周黑鸭里的土豆和藕片，因此这也成了他每每给我买吃食时的一个标配。
2014年的下半年我还在学校尚未毕业，他本在上海后来却为了我又回到了合肥，因为我说过我将来想在合肥安家。回到合肥之前他就和朋友打算自己创业，在计划尚未完全落实之初，他先在工厂里存房租。无奈的是他被排在夜班，有时候他在熬了一整夜的班之后会再颠簸一个多小时的公交车到学校陪我吃一顿午饭。那段时间，他很累，我却也没有怎么关心他。
再再后来我决定来北京，他知道后非常不高兴。嘴角耷拉着，我问他是不是不高兴时，他笑着说谎，可是那笑难看的太明显。我想他该恨我的，可是那个时候我乐着那个记者的梦想，不曾看到他的难过和恨。
回头想想，我确实太自私，太过分了。
到北京的第四天还是第三天，老爸和小舅竟同时回了家，突然的一个人让我不知所措。在屋里痛哭一阵后打电话找他，我说我害怕，我说我想回家，我说我想他。然后，我听到在千里之外的手机那一头，他的声音开始哽咽。
那一瞬间，心口那个地方第一次有了丝丝绕绕的酸疼。
后来的后来，他给我寄了很多很多的零食，导致小舅公司的门卫叔叔都熟悉了我的名字。在我最艰难的那段日子里，陪我挺过去的除了那箱方便面还有远在千里之外的他。
最后，他来到了北京。每天都忙得不可开交，双休还在给学生补课。于是，什么时常的逛街看电影又成了奢望。
今年5月，我们互相拜见了双方父母。值得高兴的是，爸妈都挺喜欢他。虽然不能确切知道他妈妈对我是什么感觉，但是在交谈中觉得应是不差。
有一种幸福，叫父母喜欢着你的喜欢，我想在爱情里，没有什么能比爸妈的认可更值得开心的了。
我想，这大概就是最好的安排。
