“理想小孩”的期望，让孩子难以自我认同
大多数父母的头脑里都有一个“理想小孩”，这个小孩既听话又有独立见解，既遵从规范又与众不同，既谦虚谨慎又有领导风范，既静若处子又动如脱兔……父母的这些想象虽然美好却相互矛盾，孩子很难集这些相互矛盾的特点于一身。
很多父母不止于美好的想象，还按照自己大脑中的标准努力地塑造着孩子。这样做的结果，要么永远无法实现“理想小孩”的想象；要么即使实现，孩子内心也会充满冲突，经常拿自身的一部分去反对另一部分，难以自我认同，无法享受生命。
如果孩子从小听妈妈的话，长大谁听他的话
一位青春期孩子的妈妈苦恼不堪地说：“我儿子越来越不听话了，让他干什么他偏不干，好像专门跟我对着干似的。您给支个招吧，看我该怎么管教他。”我问她：“你希望孩子将来听老婆的话，还是老婆听他的话？”这位妈妈不好意思地笑着说：“当然希望老婆听他的了。”我说：“如果他现在事事都听你的、顺从你，将来面对老婆时，你觉得他会听老婆的，还是老婆听他的？”这位妈妈恍然大悟地说：“我从来没想过这个问题。这么说，孩子现在有想法，不听我的话也算是好事了？”
虽然二者之间没有绝对的对应关系，但是这位母亲对“理想小孩”的期待，随着情境的变化而变化，真实地反映出父母的心态，即为了满足自己的要求，容易忘记孩子是独立的个体。父母面前听话的孩子，摇身一变成为他人面前的领导者；父母面前循规蹈矩、不能出错的孩子，转身变成他人面前充满勇气的挑战者；对老妈言听计从的儿子，长大后让老婆听从自己……这一切怎么成为可能？
对于父母而言，不断地变换期待是容易的事情，但对于孩子而言，不断地根据父母的期待改变自己的性情，非但不容易，也是非人道的。
父母的养育行为受内心信念的支配在父母与孩子的互动中，面对孩子不断变化的行为，父母如何做出反应，绝不是表面上看起来那么随意和毫无来由，其背后往往受到潜在或明确的信念、动机和观念的影响。
一位幼童在玩玩具时，把新买的玩具拆开了。母亲看到后，有点儿克制却又生气地说：“这个玩具不是这样玩的，这么贵的玩具，你怎么把它拆了？”孩子说：“我想看看里面这个小人为什么会动。”
母亲只是听到了孩子的声音，但根本没有听进去，也没打算听懂孩子的意思。不过她发现孩子没有按照她的预想停止“破坏”活动，而是继续在“搞破坏”。母亲有些焦虑，又本能地控制着自己的情绪跟孩子说：“如果你再这样不爱惜玩具，我以后就不再给你买了。”孩子一听，哭着说：“不要，不要，妈妈，我再也不拆了。”母亲这才放下心来。
这位母亲的反应背后正是稳定的养育信念在起作用，这些信念指导着她自动地应对育儿过程中不断出现的新情况，而她在潜意识层面却很难意识到其中潜在的问题。
