刚刚，我又想你了。
在Lofter看到一组关于背影的照片，想起了你曾经最喜欢听我唱的那首《我想大声告诉你》，里面有一句：“若有一天，我看到的是你背影，只因我爱你，没有告诉你。”
除了想你，又陷入了一阵自责。不是说在你生前没有照顾好你，这些都已经无可挽回了，再说也没有什么意义，自责的是，早就买好了记事本，说要在想你的时候写点什么东西，纪念你。可是在写过一次以后，就再也没有更新过。
其实你也知道，我干什么都没什么长性，很少做什么事能坚持下来。算是给自己找个借口吧，其实你走后无时无刻不在想你，总想起我们曾经一起经历过的一些事情，有很多已经渐渐忘掉的事情，也在某个瞬间看到、听到一些东西时，又变得清晰起来。那些时候，确实是想写些东西的，可是又因为是在开车，或者在做些其他事情，过去了，又想不起来要写些什么了。
就像今天这样，看到背影的照片，又想起了你，想起了这首歌。这首歌是我们一起KTV我必唱给你的歌；还是你在睡觉前我们通话时，你常常让我唱给你的歌；还是你专门录在手机里，说是如果我们要是分手了，你还可以常常拿出来听一听的歌……
好像当时我还嘲笑你了吧，说你有点杞人忧天了，我们怎么可能会分手呢？没想到一语成谶。这也是最让我懊悔的事情，如果我们不分手，你也不会走。就像我们在婚博会上那次意外见面时你说的，如果没有分手，我们连孩子都有了。
转眼间，又两年过去了。本来以为你过得应该挺好的，没想到你是如此的不好，甚至是不好到这个程度。可是，生活不管怎么艰难，你也不该这么傻，连死都不怕，为什么不敢活着呢？我一直想不明白。
在你离开的日子里我一直想你，想了很多，想着想着，貌似一瞬间好像多少明白了一些你的感受，不知道对不对。你的离开，是我一直没办法接受的事情，甚至一度产生过随你而去的想法，但是我没有勇气，只是想一想，真的做不到，没办法放下我的爸爸妈妈、爷爷奶奶。
然后，我又产生了终结我的婚姻的想法，因为你的离开，是我最大的遗憾，而且是我一辈子难以弥补的遗憾。我错过了一个我爱且也爱我的女孩儿，却始终没有勇气对她说一句，我们重新在一起吧，没有勇气再去把你追回来，最终只是走进了一场为了结婚而结婚的婚姻，自己过得并不幸福，也断送了你。所以我想结束这出悲剧的婚姻。
再然后，我想到以后的自己，等到亲人都离世的时候，我也没有妻儿，也没有什么朋友，那个时候就是我孤身一人在世吧，想想都很凄凉。那一瞬间可能是很绝望的想法吧，真的就是想死的感觉。不知道你走以前是不是也是这样的感受——一直没有找到可以托付终身的人，妈妈又一直远在他乡，身边甚至连一个嘘寒问暖的人都没有，尤其是你走以后在你微博上看到你肚子疼叫120的事情以后，也是很凄凉很绝望吧。这是我能想到的可能让你选择离开的原因。
不过，也不太重要了吧，事情已经无可挽回，纠结这些也毫无意义，都不能改变你已离去的事实。我觉得我不配幸福，我们分手是因为那间房子，所以我不配住进那里，我决定今生也不会住进那里。那间房子像一根刺扎在我的心里，也扎在你妈妈的心里。
见到你妈妈的时候，你妈妈也很懊悔，她和我说，如果你们在一起了，也不会这样。她悔恨，不该那么固执 。我又何尝不是那么固执？只是可怜了你，夹在中间，最难受。我想和你妈妈解释什么，你妈妈一句“最后你还不是住进那里了”，我顿感解释什么都是苍白的。太扎心了，和你说的一样，我只能闭嘴了，我发现那件事你一直没放下。
和你妈妈说了一会儿话，我真的是不会聊天的，可能尽说了一些让她更伤心的话，心里很愧疚，但也不知道该说什么好。最后你妈妈说让我去送送你，我当然是要去的，可是又害怕去。进你家门的时候，看到你那张自拍的照片，真好看，很美，我想记住你漂亮的样子，很害怕看到你最后的样子，怕那个样子印在我脑子里一辈子挥不去。
我还是去了，看到你最后那个样子，再看看照片中的你，我哭了，很伤心，但没有我一直想要的那样一场痛哭。就这事儿，我一直不能原谅我自己。
静，我很想你，一直想你。知道你离开的消息以后，我的心情很复杂。我懊恼，为什么当初就那么狠心，有什么事情是不能商量的，一定要分手；我后悔，后悔没有再坚决一点，我们至少有五次机会可以重新在一起，为什么不能勇敢一次，抓住其中任何一次；我还很恨你，恨你的狠心，恨你的愚蠢，恨你毁掉了自己，毁掉了你妈妈的生活，也让我一辈子陷于愧疚之中。
你妈妈告诉我，分开之后，你都没有说过我一句不好。王璐也告诉我，你常常和她说起我，都是说我好。可是我使劲回忆，也都是你对我的好，我都想不起来为你付出过什么。我怎么配得上你对我这样的评价呢？直到你离开，我都没有再关心过你，甚至都不知道你过得那么不开心。
我们通电话，你说过两句话我印象很深刻。一句是说，你能记下来的电话号码只有两个，一个是你妈妈的，一个是我的，如果你手机丢了或者遇到什么事，一定会给我打电话麻烦我。另外一句是你去东南亚旅行的时候，你让我给你弄简历，你说了一句“我能确定，我有事的时候找你你一定会帮助我，你有事找我我也一定会全力帮助你”。对呀，你都这么说了，为什么你有什么事不能和我说说？
我在阳光你在茂业的那段日子里，我总期待着我们能偶遇一次，哪怕只是远远地看到你也好。但真的是没缘分，虽然只隔一条马路，居然一次都没有过。我们总是这么一次又一次地错过。
五年前分手后，你过生日，我买了礼物去看你，你告诉我有人陪你过生日了，我再三苦求，你无动于衷（你妈妈告诉我，那次是你故意气我）；有一次你深夜给我打电话，说要给我给我介绍对象，我赌气说我有了；你最接近结婚的那次，最后因为那男的劈腿告终，我们有一次很长的通话，在对那男的一片遣责中，我们聊得很愉快，我也动了复合的念头，但也只个念头，没有付诸行动；给你写了简历，你旅行回来说要请我吃饭表示感谢，你和王璐先吃，结果因为我下班太晚，你们已经结束，来面都没见上；我那次骑自行车，发了朋友圈，你给我留言说“路过不过来坐坐”，我激动，之后一个周末故意把同样的线路走了一次，故意路过你家门口，给你打电话约你一起吃饭，你却说晚上吃怕胖，又推说郑彤在，不出来了，我失望，那次真的是鼓起勇气要开口的，被你浇灭了；再后来，你给我打电话，没说几句听到当时的对象在旁边，只说句祝我幸福吧，就草草结束了那次的通话，不知道那次是不是王璐让你给我打电话的那一次。
最后一次，也是最让我遗憾的一次吧。在我结婚以前，你明明是知道我的心意的，但是当时你处着一个对象，我不知道你们是什么情况，不敢贸然说出口，所故意说给梁亮。因为我一直是自卑的，我一直觉得配不上你，尤其是过了这么多年以后，我认为你过得是不错，或许你找到了更好的、更合适的，所以怕耽误你。到了我们最后一次见面的时候，你说起了那时的事情，你告诉我你知道我的想法，却又默不作声，还说是不想让你自己成为让我作决定的那个因素，又说如果我自己决定不结，过段时间之后，你会和我在一起。
傻！听着貌似有道理的蠢话，我从来不认为感情是一件可以完全理性的事情。你以为你做了对的事情，其实你做了最错的决定。你总是这么自以为成熟、自以为理性、自以为做了对的事情，都是你自以为。当时哪怕你只是给我一个小小的暗示，结局也会大不一样。
你走后，王璐和我说了一些你的事情，我才明白一些，这也是你的性格缺陷。她告诉，你妈妈从小管得你严格，因为你去了别人家翻人家抽屉就打了你一顿什么的，所以才养成了你乖乖的性格，宁愿委屈自己，不愿让别人为难。
事已至此，覆水难收，说什么都为时已晚。就像你背着我联系我的朋友、同事，准备了近一个月，自学剪辑给我录制的那段生日祝福视频我已经搞丢了，也像我唱给你的《我想大声告诉你》，你说要录在手机里一直保存着，如果分手了也要听着它睡觉，但还是在你换手机以后不复存在，我们一次又一次不小心地搞丢了彼此。
那个时候，总传说太原要地震，我们总是在讨论如果地震真的来了怎么办？很傻，但很幸福。我们甚至都商量好了，电话打不通，就沿着哪条路去找彼此，一定能遇得到。你走后，我把我们在一起那个时候你的微博都翻看了一遍，看到那条“地震了，约个地方，不见不散”，我又泪奔了。地震没有等来，却等来了你走了的消息。
今生，我不能再为你做些什么，只能愿你在天堂安好，如果有来生，希望你不要再如此命苦，能碰到一个真的爱你、一直能陪伴你的人，不要再遇像我这样辜负你的混蛋。或者，如你所愿，来生化作一只鸟儿，无忧无虑。
