美国 约翰 戈特曼

你好，今天为你讲述的书是《幸福的婚姻》，这是一本教你了解伴侣、拥有幸福婚姻的经典书籍。

说到婚姻和爱情，不知道你有没有这样的困惑。为什么有些以爱情为名的婚姻，会让两个人产生分歧？为什么许许多多曾经相爱的人，会在悲伤和痛苦当中分手？为什么好端端两个和睦、友善的人，感情会变得越来越淡，能说的话越来越少，慢慢地走向厌烦和仇恨……这一切究竟是怎样发生的？为什么会发生在你的身上？如何才能拥有一份甜蜜、幸福的婚姻，而不是要么选择离婚，要么咬牙把不幸的婚姻进行到底呢？今天我要为你解读的这本《幸福的婚姻》，绝对会对你有所帮助。

《幸福的婚姻》这本书畅销全球，曾经荣登《纽约时报》畅销书榜榜首，长踞亚马逊同类书榜单前列，作为婚姻家庭领域的顶级专家，本书作者约翰•戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是婚姻关系、人际关系研究领域的专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。　

不仅如此，约翰•戈特曼还是人际关系领域杰出的心理学者。他曾4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。大家都知道卡尔·荣格和卡尔·罗杰斯，戈特曼是和他们齐名的心理学家。

戈特曼用16年的时间，通过对3000个美国家庭、700对新婚夫妇的研究，收集到大量关于亲密互动行为的数据，成为全球最权威性的亲密关系数据中心。有趣的是，只要观察一对夫妻的交流方式，戈特曼可以在5分钟以内，判断出这对夫妻，未来一年内的婚姻状况，而且准确率高达91%。

在《幸福的婚姻》这本书里，戈特曼借鉴和吸收了他创立的「爱情实验室」里的研究成果，用大数据还原婚姻关系的真相，来告诉读者婚姻中可能出现的问题，并总结出拥有幸福婚姻的7个法则。这本书将颠覆你以前对于婚姻的判断和认知，教你拥有一份高质量且长久的幸福婚姻。

介绍完这本书的作者和基本概况，接下来，我为你讲下这本书的主要内容。我把书中的精华内容分成四个部分，将用四天的时间带你学习这本书：

第一天：我会带你认识不幸福的婚姻会给我们带来三种危害，以及我们对婚姻的四大误区。

第二天：我将带你了解婚姻破裂前会出现的六个征兆，预测婚姻的未来。

第三天：我会给你介绍幸福婚姻7个法则中的前三个法则

第四天：我会给你讲解幸福婚姻7个法则的后四个法则。

这里的每一个重点，我都会结合理论和案例一起来分析。

好，今天我将给你讲述第一部分：不幸福的婚姻会给我们带来哪些伤害，以及，我们对婚姻有哪些错误的认识。

随着生活和工作节奏的不断加快，不幸福的婚姻的比例越来越大。根据民政局统计，2017年上半年，全国共有558万对夫妇结婚，185万对夫妇离婚，比例正好是3：1。也可以这样理解，平均每三对新人去结婚的时候，就有一对夫妻去办理离婚。而且，在2017上半年，我国依法办理离婚登记的夫妻的数量，比2016年同期上涨了10.3%。

戈特曼的爱情实验室告诉我们，67%的新婚夫妇，会在结婚后的40年内离婚，其中，婚后的头7年，有一半的人会选择离婚，也就是我们所谓的“七年之痒”。

有些朋友可能会说，这些人虽然离婚了，还能再结一次婚嘛，照样能够拥有幸福的婚姻。不过，本书的作者戈特曼通过调研发现，二婚的离婚率比初婚的离婚率还要高百分之十。听到这，有人可能会想了，那么就凑合着过吧，干脆不离了，拥有一份不幸福的婚姻也不是什么大事。其实，这样的危害更大。戈特曼认为不幸福的婚姻会造成三个方面的危害：

首先，不离婚对孩子的伤害更大。戈特曼观察了63个孩子，他们生活在不幸福家庭中。当生活中出现紧张性的刺激情况后，这些孩子的反应，要比其他孩子的反应更激烈。等这些孩子到了15岁，跟其他同龄的孩子再作比较，他发现，这些孩子在成长过程中，更容易出现一些问题，比如逃课、不合群、抑郁和成绩偏低，等等。

其次，不幸福的婚姻除了能伤害到孩子，也会影响到我们的身体健康。拥有不幸福婚姻的人，患病率大约会增加35%，更严重的是，他们的平均寿命也会缩短4年。因为身处不幸婚姻的人，他们会产生心理压力和情感压力，进而出现身体疾病和心理疾病，比如高血压、心脏病、焦虑、抑郁，甚至是自杀。

最后，不幸福的婚姻，会抑制免疫系统的功能，让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症。而拥有一份幸福的婚姻，对我们的免疫系统有好处，能够清楚我们体内危险的外源物质，比如，肝炎和病毒。所以，戈特曼建议，花点时间锻炼自己的婚姻，要比去健身房锻炼我们的身体重要的多。

在生活当中，不幸福的婚姻虽然很常见，但是我们对婚姻其实并不了解，甚至存在很多误区，戈特曼在《幸福的婚姻》这本书当中为我们梳理了四个误区。下面，我分别来说一说。

第一个误区，把你们拉到一起的是共同的兴趣爱好。

大多数人都认为，是共同的兴趣爱好，让彼此越走越近；也是因为共同爱好，两个人才能聊得来、处得好。

但戈特曼告诉我们，事实并非如此，就算你们拥有共同的兴趣，但是如果双方相处得不愉快，共同的兴趣也会影响到你们的感情。举个例子，在小区里有两对热爱跑步的夫妻，一对儿夫妻跑步的时候，总是笑着、聊着。妻子跑得慢的时候，丈夫就倒着跑，或者原地跳着等她。你看，对他们来说，和彼此一起跑步，是一件非常快乐的事情。而另一对儿夫妻呢，他们在跑步的时候，要么是互相指责：“你跑得太慢了，能不能跟上我的速度！”或者是“你的跑步姿势不对，和你说过多少次了，你这样跑对膝盖不好！”要么就是一脸的苦大仇深，谁也不搭理谁，像比赛似的闷头往前跑。这样看来，和对方一起跑步，对他们来说，似乎是一件非常痛苦的事情。

同样都是有共同爱好的夫妻，为什么差距会这么大呢？戈特曼告诉我们，共同的兴趣爱好能否让彼此越来越亲密，取决于在追求这些爱好的时候，伴侣之间是如何相互配合、彼此迁就。只有像第一对儿夫妻那样，找到一个和谐的相处方式，共同爱好才能对婚姻有益。

下面我们来说第二个误区：夫妻应该互相示好。

一些人认为，幸福婚姻和失败婚姻的差别在于，幸福婚姻中的配偶会互相示好。所谓的互相示好指的是：用微笑回报微笑；用亲吻回报亲吻；当一个人自愿做家务的时候，另一个人也会有意地去报答。夫妻之间，仿佛存在着一个不成文的“示好协议”。

但实际情况却是，这种对说话好或者做好事的人的“补偿”，往往出现在不幸的婚姻中。在这样的婚姻关系中，每个人都觉得有必要详细地记账，看看自己为对方付出了多少，而对方又为自己做了什么。

在影视剧中，我们就经常能看到这样的例子，比如，妻子一条条地细数自己为了丈夫、为了这个家付出了什么，然后间接地暗示或者直接要求丈夫“回报”自己。再比如，丈夫如果在外面做了对不起妻子的事情，回到家之后就会格外殷勤，要么就是一改平时甩手掌柜的行事风格，开始扮演二十四孝老公：洗衣服、做饭、辅导孩子作业；要么就是忽然大方起来，给老婆买包，带老婆去旅游。

但其实，在真正的幸福婚姻中，夫妻双方都不会时刻提醒自己：对方做了晚饭，自己就要洗碗来补偿。对方给自己洗了衣服，自己就要送对方一件小礼物。他们如果为对方做了一些什么，则完全是心甘情愿的，是出于对伴侣的爱而做的。

接下来我们来说说第三个误区：外遇是离婚的根本原因。

近些年来，在我们的生活中，经常会出现关于外遇、出轨、小三的影视剧和社会新闻。于是，有些人就会觉得，外遇是离婚的根本原因。但是，事实真的是这样吗？错！戈特曼告诉我们，其实在大多数离婚的案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因。

根据调查显示，80%的离异男女认为，他们的婚姻之所以破裂，是因为他们之间失去了亲密感，或者他们感受不到对方的爱和欣赏；而只有20%到27%的夫妻认为，婚外情要对他们婚姻破裂负责。

其实，婚姻中出现的各种问题，比如缺少理解、尊重、注意以及关心，才是让夫妻走向离婚的罪魁祸首。而且，很多婚姻治疗师发现，人们出轨、私会，恰恰是为了寻求这些本应该在婚姻中获得的东西。

所以，外遇不是离婚的根本原因，而是一段正在死去的婚姻的征兆，更多的婚姻破裂是因为夫妻之间不再有亲密感。

关于婚姻，最后一个认知误区是，回避冲突会毁掉你的婚姻。

有些人在婚姻中奉行的法则是，任何事情都要都实事求是地说。他们认为，自己和伴侣出现了矛盾的时候，如果选择视而不见、回避冲突，那么两个人就会渐行渐远。但是，《幸福的婚姻》的作者戈特曼告诉我们，诚实并非对所有婚姻都有好处，回避冲突也并不一定会毁掉你的婚姻。

戈特曼讲了他“爱情实验室”中的一个例子。这对夫妻的相处方式是，如果妻子惹恼了丈夫，丈夫就会打开电视看球赛；如果丈夫让妻子生气了，妻子就会去商场逛一逛。然后，当他们不再生对方的气的时候，他们就会继续一起生活，就好像什么事情都没发生一样。这对夫妻结婚有40多年了，但他们从来没有坐下来，正儿八经地讨论过“婚姻”这件事。你以为他们的婚姻生活，是貌合神离吗？这对夫妻给出的答案是否定的。事实上，他们都觉得自己很幸福，他们彼此深爱着对方，对自己的婚姻生活非常满意。

注意，我们这里说的是，回避冲突，不一定会毁掉婚姻。因为无论是不惜任何代价避免冲突，还是经常争吵，亦或是理性地讨论，都是面对冲突的一种风格。没有哪一种风格必然比另一种好，只要这样的处理冲突的方式，适合夫妻二人就可以。

以上就是《幸福的婚姻》这本书的第一部分内容——不幸福婚姻的三种危害，以及我们对婚姻的四大认知误区。接下来，为你简单的总结一下：

首先，不幸福的婚姻会造成三个方面的危害：

第一个危害是：不离婚对孩子的伤害更大。

第二个危害是：影响身体健康。

第三个危害是：会抑制免疫系统的功能，让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症。

此外，我给你讲了很多人对婚姻的四大认知误区：

第一个误区：我们以为只要是有共同的兴趣爱好，两个人就会越走越近，但实际上，这取决于在追求共同爱好的时候，双方能否做到相互配合；

第二个误区：我们以为幸福婚姻中的配偶们会互相示好，但实际上，这种“示好、补偿”多存在于不幸福的婚姻中，处在幸福婚姻中的夫妻，为对方做的一切事情都是心甘情愿的；

第三个误区：我们以为外遇是导致离婚的根本原因，但实际上，婚姻出现裂痕大多是因为彼此不再有亲密感，而外遇只是婚姻出现问题的一个征兆，并不是原因；

最后一个误区：我们以为回避冲突会毁掉我们的婚姻，但实际上，回避冲突、爆发争吵或者理性讨论，都是处理冲突的方式，没有哪种风格必然更好，只要适合夫妻二人就可以。

不幸的婚姻，会让我们变得越来越糟。而一份幸福、完整的婚姻，则能帮助我们成为更好的自己。其实，在结婚前，你就要想明白了，你要找的伴侣是怎样的一个人，对方能否给到你想要的生活，以及你想过什么样的生活。想的越多，越能帮助你找到适合自己的伴侣，也可以避免婚后出现问题。

在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天，我们学习了这本书的第一部分，介绍了不幸福婚姻的三种危害，以及我们对婚姻的四大认知误区。

首先，不幸的婚姻容易对孩子的成长造成影响，而且会影响夫妻二人的身体健康，抑制免疫系统的功能，让他们更容易患上传染性疾病和癌症。

其次，我们对婚姻的认识，一直存在着四个误区。

第一，我们以为共同的兴趣爱好，会让两人越走越近，但实际上，这要看两人能不能互相配合；

第二，要想婚姻幸福，双方要互相示好，但是，在幸福的婚姻中，人们为对方做的一切都是出于爱，而不是补偿和交换；

第三，大多数人以为是外遇导致了离婚，实际上主要原因却是，夫妻之间没有亲密感，也就是感情不在了；

第四，回避冲突会毁掉婚姻，但事实上，只要方法适合夫妻两人的相处模式，回避冲突也是很棒的方式。

好了，接下来我将给你讲述《幸福的婚姻》这本书第二部分的内容：了解婚姻破裂前会出现的六个征兆，预测婚姻的未来。

那在婚姻破裂之前，到底会出现哪些征兆？换句话说，我们如何才能像作者戈特曼一样，能够预知婚姻的未来状况呢？

书中有这样一个例子，在作者戈特曼的“爱情实验室”中，戴娜和奥利弗这对夫妻，花了15分钟来解决他们目前的分歧。戈特曼听完他们的讨论后，就预测两人将来会离婚。不出所料，四年后，这对夫妻走到了婚姻的尽头。听到这个地方，有人可能会问了，戈特曼是怎样做到成功预测的呢？其实，他是根据这对夫妻吵架的方式，得出的结论。

在《幸福的婚姻》这本书里，戈特曼告诉我们：不幸福的婚姻会出现以下六个迹象。

第一个迹象是，谈话有一个苛刻的开始。

什么意思呢？就是说，在谈话的最开始，如果在言语中就带有批评或讥讽，这就叫做苛刻的开始。统计数据显示，我们可以根据一段15分钟对话的前3分钟，预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%。

通过一个例子来解释一下，戴娜和奥利弗是一对夫妻，但是，在刚开始谈话的时候，戴娜的情绪就很消极，奥利弗跟她谈论家务，戴娜就挖苦他，“还不如不做”。为了缓和气氛，奥利弗讲了一个笑话：“好了，我知道，男人都是猪。”但是，戴娜听后，只是继续面无表情地坐着。他们又聊了一会儿之后，决定制定一个任务表，用来保证奥利弗能按时做属于他的那份家务活。但是，戴娜却开始否定奥利弗，说他这个人不行。戴娜对他说：“我当然希望解决家务的问题，但这看起来不太可能。我列过清单，但那根本没用。我也试过让你自己去做，但你没有一件事能坚持一个月。”从他们的对话中，你是不是也能感觉到，戴娜说的话都很苛刻，很打击人呢？

戈特曼认为，如果一段对话是以戴娜这样苛刻的言语开始的，那么不可避免地就会以一种否定的语气结束，最后这段谈话势必不能解决你们之间的分歧。如果你和伴侣谈话的时候，使用的是这种方式，戈特曼建议你们要停下来，休息、冷静一会儿后，再重新开始。

其次，我来给你介绍不幸婚姻中会出现的第二个迹象：末日四骑士的出现。

刚才我讲了夫妻之间的消极谈话，这种从消极谈话中传达出来的消极情绪，会带来“末日四骑士”，给婚姻造成致命的伤害。什么叫末日四骑士呢？指的是批评、鄙视、辩护和冷战四种伤害方式。

先来说骑士一，批评。

生活中，我们或多或少都会批评、抱怨自己的爱人。但是批评和抱怨，其实有着天壤之别，我们通过一个例子来看一下。

比如，你说了很多次，让老公帮忙把车加满油，但是他仍旧没做到。这时候，你说：“我已经跟你说过无数次了，要把油加满，你就是不听。你的脑袋怎么什么事都记不住？！”，这就是“批评”。

但抱怨就不一样了，举个例子：“车没油了，你和我保证过你会去加满，为什么你没做到呢？我有些生气。”通过两个例子对比下批评和抱怨，可以看出，抱怨针对的是，对方的某个具体行为，比如“你没去加油，我有些生气”但是，批评就不一样了，批评是指责对方，并且伤害对方的人格，就像上面说的“你的脑袋怎么什么事都记不住？！”

事实上，很多人都会批评别人，批评这位“骑士”在夫妻关系中很常见。所以如果，你发现在生活中，自己和伴侣都会“批评”对方，千万不要误以为你们的婚姻走到了尽头。不过，如果你们在生活“总是”批评对方，那么批评将会让第二位骑士很快到来，那就是鄙视。

鄙视和批评不一样，鄙视是挖苦和冷嘲热讽，此外，骂人、翻白眼和不友善的幽默，也都是鄙视。

还是用一个例子来说明：妻子做饭的时候，不小心多放了点盐，丈夫说：“看你做的这是啥饭？一点都不上心。”妻子解释道：“做饭的时候太着急了，一时没注意到。”丈夫又说：“再给你一次机会，你就能做好了吗？连这点小事都做不好，以后还能指望你办成什么事？！哼！”

从上面这段对话中，我们能感觉到丈夫对妻子充满了厌恶之情。两个人进入婚姻的殿堂，是出于对彼此的爱，但是你在婚姻中表现出厌恶和讨厌的情绪，将会毒害你们的关系。所以，“鄙视”这位骑士，是4位骑士中最坏的一位。而且，鄙视不能解决问题，只会导致更多的冲突。

在上面的例子中，丈夫一直鄙视妻子，妻子则会进入辩护的状态，这就是我接下来要讲的骑士三——辩护。

妻子听到丈夫这么说后，一定会为自己辩解。“你怎么能这么说我呢？不就多放了一点盐吗？你要是觉得太咸的话，可以多喝点水啊！这又不是什么大事，干嘛那么较真？”丈夫听到后，也不甘示弱：“你还说我，我等这顿饭等了一个多小时，早知你做的这么难吃的话，我就点外卖了，你这不是让我饿着肚子，还浪费时间吗？！”

在这一阶段，夫妻双方开始为自己辩护了，他们实际上是在说：“这不是我的问题，而是你的问题。”而这种互相推卸责任的辩护，只能让冲突进一步升级。

其实，在婚姻生活中，批评、鄙视和辩护，并不总是按照我给你讲的的顺序这样，一个接一个地闯入进来。但是，如果夫妻双方没能让对话重回正轨，那么这三位骑士，就会像跑接力赛一样，开始恶性循环。夫妻关系不断恶化下去，这时候骑士四出现了，那就是“冷战”。

为了避免引发更多的批评和鄙视，最终，夫妻中有一方会选择冷战。通常，在85%的婚姻中，选择冷战的都是男人，这是因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。去吵架、生气的话，会让他们消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避，选择冷战来保护自己。

而无论是男人还是女人，发起冷战的一方，在对话中都不会做出回应，他们面无表情地听着，一声不吭，要么扭头看向别处，要么低头看着地板。总之，一个冷战者会表现得根本不关心对方说了什么。慢慢的，两人都不再说话了。

说完了不幸福婚姻中，会出现的前两个迹象，下面，我来给你介绍第三个迹象，被消极情绪淹没。

无论是批评、鄙视，还是辩护，都说明有一方的消极情绪爆发了，控制不住自己了，开始大喊大叫，说各种难听的话。当夫妻中某一个人的消极情绪，淹没了婚姻生活的时候，另一个人就会开始警惕，试图让自己免受伴侣的攻击。而要想做到这一点，就势必要从情感上疏远对方。

如果到了“被消极情绪淹没”这种地步后，很快你就会出现第四个迹象，身体出现痛苦反应。

被消极情绪淹没后，你会血压升高、心跳加速、出汗，这些都是身体出现痛苦的反应。最明显的生理反应就是心跳加速，每分钟会跳100多次，有时候甚至每分钟会跳165次。此处我们说明一下，30岁的男子的正常心率是，平均每分钟76下，30岁女子的是82下。

试想，在心跳加速、血压升高的情况下，人们还能静下心来听对方说话吗？还会想着怎样去解决问题吗？答案是否定的。更多时候，我们会失去理智，要么选择争吵，比如我们前面说到的批评、鄙视或辩护；要么会选择逃跑。总之，情况变得越来越糟糕。

接下来，我会给你介绍不幸福的婚姻中会出现的第五个迹象：出现失败的感情修复。

为了弄清楚什么是“成功的”感情修复，什么又是“失败的”的感情修复，我用个例子来说明一下。假设有对夫妻在情绪崩溃后，丈夫想修复感情，于是他说：“咱俩别吵了，今天中午你想吃什么？我给你买菜做饭去。”你看，这就是感情修复。如果妻子接招了，回复道：“西红柿炒鸡蛋，多放点鸡蛋。”这就意味着，他们的感情修复成功了，冲突得到缓和了。而如果妻子不接招，直接怼了回去：“谁要你做饭了，一边待着去，不想跟你说话！”那么他们的感情修复就是失败的。卡特曼认为，如果你们的感情修复是失败的，就有90%概率说明，你们的婚姻是不幸的。

其实，决定感情修复是否成功，有一个非常关键的因素，那就是夫妻友谊的质量。什么意思呢？我们都知道，两个人结婚的原因是因为爱，同时也可以说，两个彼此相爱的人，是对方最好的朋友。他们熟悉对方的爱好、梦想和癖好，他们会在任何时候、任何地方，把注意力放在对方身上，真正地做到，心里想的是对方。在这种情况下，如果两人的关系出现了裂痕，那么通过感情修复，缓和两人的关系，是非常有希望的。因为两个人，有爱的基础。

如果多次尝试修复感情，仍未能成功，那么，双方对于婚姻的回忆，就只剩下糟糕的部分了，那么就会出现不幸福的婚姻中的第六个迹象——糟糕的回忆。

很多夫妻都是带着很高的期望进入婚姻的，他们希望自己的婚姻幸福、美满，希望对方成为更优秀的人，能够为这个小家庭尽心尽力，希望对方会越来越把自己放心上。即便是过了几个月，或者过了几年，这段婚姻跟自己想象中的不一样，即使这段婚姻也有不完美的地方，身处幸福婚姻中的夫妻回忆起来的时候，也会想起一些有趣、温暖的事。但是处在不幸婚姻中的夫妻，他们总会往坏的方面去想，比如妻子会想起去年的结婚纪念日上，丈夫迟到了20分钟，甚至会想起，谈恋爱的时候，丈夫说过的伤人的话。

当他们只能看到某件事情消极的一面，对婚姻的消极期望，已经成了一种思维定式时，那么就不难预测这段婚姻的走向了。

上面我给你讲的这六个迹象，都能说明夫妻间的感情已经疏远了。当夫妻双方的精神与肉体再无交流，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破裂了。有一些夫妻会选择离婚，而有一些夫妻则选择在同一个屋檐下，各过各的生活。

好，以上就是我给你讲的《幸福的婚姻》这本书的第二个重点内容，我来给你总结一下：作者戈特曼表示，有六个迹象，预示着婚姻会出现问题，它们分别是：

第一，在谈话的最开始，言语中就带有批评或讥讽；

第二，婚姻生活中出现批评、鄙视、辩护和冷战，这四位末日骑士；

第三，生活中充满了由末日四骑士带来的负面情绪；

第四，负面情绪进一步引起了心跳加速、出汗等身体变化；

第五，尝试修复感情，但是以失败告终；

第六，对婚姻抱有消极的期望，想起的都是糟糕的回忆。

通过今天的学习，你可以反省下，在你们的婚姻中，有没有出现这种不良的迹象。如果出现过，也请不要着急，在明天，我会继续给你讲解本书的第三部分：幸福婚姻7个法则的前三个法则。

最后，想跟大家说的是，我们总是在无意间就伤害了对方，虽然对方因为爱我们，没有表现出他的悲伤或难过。但是，这种伤害会像刀子一样，在对方身上，留下伤害。所以，在你情绪不好的时候，跟亲密的人说话，要小心小心再小心，不要让自己伤害到身边的人，其实也在维持自己和对方的良好关系。

在开始今天的内容之前呢，我先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天，我们学习了这本书的第二部分：了解婚姻破裂前会出现的六个征兆，预测婚姻的未来。

作者戈特曼介绍了预示婚姻会出现问题的六个迹象，它们分别是：

第一，在谈话的最开始，言语中就带有批评或讥讽；

第二，婚姻生活中出现批评、鄙视、辩护和冷战，这四位末日骑士；

第三，生活中充满了由末日四骑士带来的负面情绪；

第四，负面情绪进一步引起了心跳加速、出汗等身体变化；

第五，尝试修复感情，但是以失败告终；

第六，对婚姻抱有消极的期望，想起的都是糟糕的回忆。

当这些信号出现的时候，也就预示着你的婚姻即将或已经出现了问题。如果你的婚姻也存在这六种不良的迹象，那么今天我给你讲的内容就可以给你带来帮助。

好了，回顾完昨天的要点，今天我们继续学习这本书的第三部分内容：我们应该怎么做，才能拥有一份长久且幸福的婚姻生活呢？

在《幸福的婚姻》这本书中，作者戈特曼为我们总结了改善婚姻的7个法则，分别是完善你的爱情地图；修复你的喜爱和赞美系统；增加你们的感情储蓄；让配偶来为你做决定；在吵架的时候，要做到以温和开场，以妥协收场；与问题和谐相处以及创造共同的意义。

今天我们就先来讲讲幸福婚姻7个法则中的前三个法则

第一个法则是，完善你的爱情地图。

在《幸福的婚姻》这本书中，戈特曼提出一个概念，叫做“爱情地图”。所谓爱情地图，指的是大脑中存放配偶信息的地方。简单来说，也就是你对配偶的了解程度。有爱情地图的夫妻，会记得对方人生中的重要事件，比如伴侣的生日。而且会随时更新这些信息，比如，最近丈夫和老板有些不合，妻子知道老公的这个烦恼，而不是什么都不知道。如果夫妻双方都有爱情地图的话，那他们一定可以更好地处理突发事件和矛盾冲突。因为他们真心地关心、关注对方。

反之，没有“爱情地图”的人，两个人的感情很容易出现问题。生活中，经常会见到这样的夫妻，结婚数年，妻子不知道丈夫喜欢的衣服、食物是什么，更不知道丈夫具体的工作内容；同样，丈夫也不了解妻子，不知道她为什么一生气就会吃吃吃、买买买，更不知道妻子的朋友有哪些。因为双方都不了解对方，所以一出现矛盾，两个人就会吵架，甚至双方都觉得没法沟通，然后就有了想要离婚的念头。

拥有爱情地图，可以有效改善夫妻之间的婚姻状况。

调查发现，夫妻刚有了小孩时，67%的夫妻会对婚姻产生不满意，而另外33%的夫妻则没有这种经历，甚至他们中一半人的夫妻婚姻状况，还因此得到了改善。

什么意思呢？其实第一个孩子出生后，有爱情地图和没爱情地图的夫妻，会有不一样的体会。67%的夫妻，指的就是那些没有爱情地图的夫妻，他们因为不了解对方，所以两个人很容易因为家庭新成员的到来，而迷失方向。而其他33%的夫妻则指的是那些有爱情地图的夫妻，他们了解对方，知道对方想的是什么，更知道家庭新成员的到来对对方来说，意味着什么。所以，正是因为对彼此的了解，他们的婚姻仍然会幸福。

你看，对于每一对夫妻来说，拥有爱情地图是多么地重要。在伴侣生病、换工作，或者做出一个重大决定，发生每一件重大的事情时，对于那些没有爱情地图的夫妻，俩人之间难免会产生矛盾和隔阂。

有人听到这，可能会问了：“我怎么知道我和伴侣都拥有爱情地图呢？”本书中，戈特曼给我们介绍了一个爱情地图问卷，总共20道题，可以有效测试你们的婚姻是否稳定。你和伴侣都要回答这些问题，如果评分在10分或者10分以上，表明你们的婚姻很稳定。如果评分在10分以下，那么，你们就需要改善自己的爱情地图了。这些题很有趣，我挑其中的三个说说，

第一个：你能说出配偶好朋友的名字吗？第二个问题是你知道配偶目前面临的压力是什么吗？第三个问题是，你知道配偶最喜欢的音乐是什么吗？大家也可以试试看，当你听到这三个问题时，心中是否有答案。

对于那些想要改善并了解对方，也想让对方更了解自己的夫妻，戈特曼建议我们和爱人玩一个相互了解的小游戏，用相互提问的方法，来考验和提升伴侣对自己的了解程度。比如，你可以问你的伴侣：你最担心的健康问题是什么，你最喜欢什么样的礼物，你经历过的困难事件有哪些，你的目标是什么等等。题目应该既涵盖生活，也包括内心世界。而且，这个爱情地图小游戏，你们可以想玩几次，就玩几次。多做几次这个游戏，你们都能多了解彼此一些。在以后的生活中，也会随时留意对方新的变化。

幸福婚姻7个法则中的第二个法则是，修复你的喜爱和赞美系统。

只要我们足够了解对方，就能拥有一份幸福的婚姻吗？并不是这样的，在了解了之后，还得欣赏和赞美你的伴侣。

或许有些夫妻有过这样的经历，在伴侣不高兴或者过生日的时候，自己会为伴侣做很多事，比如送对方礼物，邀请他一起吃饭、看电影，等等。但是对方却对自己做的事不以为然，甚至埋怨自己为什么要做这些事。但是，假如有其他人对伴侣做了一件小事，伴侣却对其他人的态度很好。你说奇怪不奇怪？而且，如果夫妻之间出现这样的情况，感情还能修复吗？

本书中，戈特曼提出一个建议，那就是修复你的喜爱与赞美系统。什么意思呢？也就是说夫妻双方都保留了一些对对方的最基本的好感，觉得对方值得尊重、敬佩，甚至喜爱，那么就会从语言或者行动中给予对方欣赏与赞美，以此达到修复感情的目的。

在修复喜爱与赞美系统之前，有一个前提，那就是你们的喜爱与赞美系统还在起作用。你和伴侣可以回忆一下过去，对方身上是否有值得你称赞的地方，或者两个人做的哪些事让你仍然怀念，如果有，那就说明这个系统还在起作用，你们是可以通过修复这个系统来改善婚姻状况的。

举个例子，伴侣身上有很多缺点让你受不了，比如，他不注重个人卫生，不爱做家务，性格懒散；但是同时，他做事很细心，考虑问题很周全。那么，你不会因为他的缺点就不再爱他，因为他身上仍然有值得你尊重和赞美的地方。

那么如何才能修复喜爱和赞美系统呢？戈特曼认为，你们可以互相写出伴侣身上的三个优点，然后写出和该优点相符的事件，写完之后，再看看对方都写了些什么。通俗一点说，就是互相夸一夸对方，而且要有事实依据。这么做，可以让你们的感情变得更好。

另外，回顾过去生活中的幸福时光，也能帮助你修复对伴侣的喜爱与赞美系统。方法有两个：

第一个方法是讨论你们的婚姻史。比如说，讨论一下你们是怎样从恋爱走向婚姻的，你们对彼此的第一印象如何；再比如，婚后的第一年，有哪些事让你印象很深刻。当然，你们也可以一起回忆一下你们的婚礼或者蜜月。

第二个方法是，讨论你们的婚姻观。比如说，你们熟悉的夫妻中，你们分别觉得谁是最幸福的，谁又是最不幸的，幸福的婚姻和不幸的婚姻，有哪些不同；或者，你们也可以谈谈父母的婚姻，看父母的婚姻与自己的婚姻有哪些相似之处。

作者戈特曼发现，大部分夫妻回顾完过去的生活后，会让他们重新意识到婚姻里的幸福和甜蜜，甚至会让一些婚姻走到尽头的夫妻，看到一丝希望和信心。

说完了第二个法则，现在我们来说第三个法则，增加你们的感情储蓄。

相信有不少人都会认为，如果一份婚姻平淡乏味的时候，夫妻二人去度个假，或者吃顿烛光晚餐，就能为这份婚姻增加新鲜感，让夫妻二人重新亲密在一起。但是，戈特曼告诉我们，把夫妻二人重新变得亲近的，可不是那些浪漫的时刻，而是那些日常琐事。

举个例子，妻子早上醒来跟丈夫说：“亲爱的，我做了一个噩梦。”丈夫着急上班，回了她一句：“这没事的，我先去上班了。”丈夫的这句话，会让妻子感觉到一丝无助，因为她现在需要的是丈夫的安慰。如果丈夫总是这个态度，得不到丈夫理解的她，即使跟丈夫一起去度个假，也仍然不能让她觉得丈夫有关心自己。

但是，如果丈夫说：“亲爱的，虽然我着急去上班，不过我想听你跟我简单说一下你做的梦，我们也可以在晚上仔细聊这件事。”妻子听后呢，她会觉得很安心，因为她很清楚地知道，丈夫关心着自己，自己不是一个人。

所以，要想拥有一份幸福的婚姻，意识到平淡生活的重要性很重要。在平淡中靠近伴侣，也才会让你们的感情更加坚定。

此外，维系一份幸福的婚姻，还有一个很重要的因素，那就是与伴侣进行情感沟通，戈特曼把这种情感交流叫做“感情储蓄”。一对夫妻平日里交流的多，就相当于在往“感情银行”里存钱。而当他们面临严重的生活压力的时候，这些感情储蓄能起到缓冲的作用。由于他们把对伴侣的关心和爱存进了“感情银行”，当冲突产生的时候，他们就可以理解伴侣，维持对伴侣的正面看法，所以，他们的婚姻也就不会轻易出现裂痕。

感情储蓄的方式有很多，比如一起锻炼身体、一起打扫房间、洗衣服、一起开车上下班等等。在《幸福的婚姻》这本书中，戈特曼介绍了一种有效的方式，可以增加你们的感情储蓄，那就是进行“减压对话”。戈特曼说，有一个非常关键的因素，会影响到婚姻的关系，那就是来自生活中其他领域的压力。而减压对话，不仅可以增加感情储蓄，也可以缓解压力，让你们的婚姻关系变得更加牢固。

所以，在你们都下班回家后，你不妨问问对方：“亲爱的，今天过的怎么样？”这么简单的一个问句，就能帮我们处理婚姻之外的压力。谈话可以放在餐桌上，也可以在孩子睡着后。不过，要注意的是，不要过分频繁地进行减压对话，因为这种深层的对话难免会让人觉得沉重。

减压对话的有八个要注意的地方，下面我们分别来说说。

第一点是，轮流说，夫妻双方可以每人扮演15分钟的倾诉者。

第二点是，不要主动提意见。如果伴侣在生活或者工作中，遇到了难题，你迅速给出解决方法，伴侣可能觉得你不关心他。所以，在给出意见之前，你应该先表现出你对伴侣的理解。

第三点是，表示你真的感兴趣。在跟伴侣说话的时候，你可以和对方用眼神交流，时不时地点点头，或者问些问题，这些都是在表达“你对对方很感兴趣”。

第四点是，表达你的理解。让伴侣知道你心疼她的遭遇，并且理解她。

第五点是，站在伴侣那一边说话。也就是说，即使你认为伴侣的观点不太正确，但是，你也要支持伴侣。如果你站在了伴侣的对立面，则会让你的伴侣更加沮丧。

比如，如果妻子迟到了十分钟，被上司批评了一顿。作为丈夫，你不能直接说“或许今天你的上司心情不好”，更不能说“你以后不要迟到了”，相反，丈夫应该说，“老板真是太气人了！”。尽管丈夫知道妻子迟到是不应该的，但是，这时候，丈夫只能先这么说，然后等妻子的情绪平复下来，再理性地讨论这件事。

第六点是，表达出一种“我们一致对外”的态度。就是要让伴侣知道，他不是一个人在战斗。

第七点是,表达出你对伴侣的爱慕之情。比如，拥抱伴侣，说“我爱你”，或者送伴侣小礼物等等。

第八个点是，正视你的情感，让伴侣知道你理解Ta的感受。

好了，以上就是这本书第三部分的主要内容：幸福婚姻7个法则中的前三个法则，我来给你总结一下：

第一个法则，完善爱情地图，增加对彼此的了解。你和爱人可以用相互提问的方法，来考验和提升伴侣对自己的了解程度。

第二个法则，修复喜爱和赞美系统，方法有两个。一是，提醒自己多想想对方的优点。比如说，你可以找出伴侣身上的三个优点，然后写出和该优点相符的事件，写完之后，再看看对方都写了些什么。二是，回顾过去生活中的幸福时刻，也能帮你认识到婚姻里的幸福和甜蜜。

第三个法则，增加感情储蓄，多进行情感沟通，进行“减压对话”就是一个不错的方法。“减压对话”有八个要注意的点，分别是轮流说，不要主动提意见，表示你真的很感兴趣和你对Ta的理解，站在伴侣那一边说话，表达出一种“我们一致对外”的态度和你对伴侣的爱慕之情，以及正视你的情感，让伴侣知道你理解Ta的感受。

好了，今天的内容就到这里。明天，我会继续给你讲解幸福婚姻7个法则中的后四个法则。

在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。在昨天，我们学习了幸福婚姻7个法则中的前三个法则：

第一个法则是，完善爱情地图，增加对彼此的了解。你和爱人可以采用相互提问的方法，来考验和提升伴侣对自己的了解程度。

第二个法则是，修复喜爱和赞美系统，方法有两个。一是提醒自己多想想对方的优点。比如说，你可以找出伴侣身上的三个优点，然后写出和该优点相符的事件，写完之后，再看看对方都写了些什么。第二是回顾过去生活中的幸福事件，也能帮你认识到婚姻里的幸福和甜蜜。

第三个法则是，增加感情储蓄，多进行情感沟通，进行“减压对话”就是一个不错的方法。“减压对话”有八个要注意的点，分别是轮流说，不要主动提意见，表示你真的很感兴趣和你对Ta的理解，站在伴侣那一边说话，表达出一种“我们一致对外”的态度和你对伴侣的爱慕之情，以及正视你的情感，让伴侣知道你理解Ta的感受。

好了，回顾完昨天的要点，下面，我来为你讲述幸福婚姻7个法则中的后四个法则。

第四个法则是，让伴侣来为你做决定。

《幸福的婚姻》这本书告诉我们，如果你在生活和工作中遇到了什么问题，应该多听听伴侣的意见。举个例子，丈夫出去买衣服，可以问问妻子的意见，因为女人大多时候比男人更懂得如何挑选衣服；丈夫在人际沟通中出现了问题，也可以问问妻子的看法，因为女人更能理解他人的感受，简单来说，就是女人的情商要比男人的高。

有人可能会问了，在大多家庭里面，都是男人说了算，但是，在家庭生活中，男人天生就应该“掌权当家”的时代已经过去了。在男女平等的文化模式中，男人和女人应该共同分享权力。现在，仍然有些男人转变不过来思维，他们不听妻子的意见，家里的所有事都是自己说了算。在这里，戈特曼提醒大家，如果丈夫不听妻子的意见，妻子会觉得自己不被重视，在这份感情中，没有存在感，两个人就会渐行渐远，那么他们的婚姻极有可能会破裂，概率高达81%。

有研究表明，最幸福稳固的婚姻，是那些丈夫尊重妻子，和妻子共同做决定的家庭。夫妻双方越是认真地听取伴侣的建议，他们遇到矛盾的时候，就越能找到一个让双方都满意的解决方案。

因此，你可以选择做一个高情商的丈夫，把妻子放在心上，尊重她的感受，欣赏她的人格魅力，而不是事事都由自己说了算。举个例子，当你在看球赛，媳妇儿有重要事情要和你说的时候，你可以暂时把电视静音来听她说话。再比如，当你在外面遇见什么事的时候，你可以提醒自己“我得回家和我媳妇儿商量一下”。

当你成为一个高情商的丈夫时，你便会在生活中自然而然地执行幸福婚姻七法则中的前三个法则，夫妻间的关系也更融洽。同样，你对妻子的尊重和关注，也能让孩子间接地学会尊重别人的感受。而且，家庭幸福美满了，你们的工作也会变得顺利起来。

如果你是女性读者的话，可以让你的另一半来听听这段内容，希望他能有所启发。

介绍完了第四个法则——让伴侣来为你做决定。接下来，我将为你讲解第五个法则，解决冲突的时候，要做到以温和开场，以妥协收场。

什么是以温和开场呢？举个例子，地板很脏，你跟伴侣说：“你现在有空吗？方便扫一下地吗？我现在正在忙点事。”这就是温和的开场——直接说明具体的要求。如果你张口就说：“你怎么就没眼力见儿呢，地都这么脏了，也不收拾收拾！”这样火气十足的话，就不是一个温和的开场，而是一种以批判和傲慢的态度，用指责伴侣来开始对话，随之而来的就是末日四骑士，谈话肯定不顺利。

戈特曼认为，温和的开场对解决冲突非常重要。因为，你以什么样的方式开始讨论，往往也就会以什么样的方式结束。这个道理其实很简单，你不带情绪的跟伴侣好好说话，他也会心平气和的跟你沟通。但是如果你一上来对他发火，批评他、或者用其他方式攻击伴侣，让他不高兴，你觉得他还有可能跟你好好说话吗？

当我们想要和伴侣讨论某件事的时候，如何做到温和地开场呢？戈特曼给出了几个小建议：

第一，说话的时候，以“我”开头，不要以“你”开头。因为以“我”开头的句子，不太可能是批评别人的句子。举个例子，请你感受下这两个句子：“你真的是太粗心了”和“我希望你以后可以细心一点”，你看，是不是后面这个句子更容易让人接受呢；

第二，在讨论的时候，只描述事实，不要给出评价和判断；

第三，在整个讨论的过程中，表达观点要明确，要有礼貌，要学会赞赏。

说完了“温和的开场”，下面我们来说说“以妥协收场”。

许多夫妻吵到最后，碍于面子，谁都不愿意做出让步。但是婚姻是一门妥协的艺术，为了你爱的人，做出让步和妥协，又算得了什么呢？除了妥协，你还可以试着修复一下你们的感情，比如卖个萌，撒个娇，讲个笑话，说点甜言蜜语，或者送对方一个小礼物等等。

在这里，你要注意的是，如果一方做出了修复情感的举动，那么你需要回应对方，不要闷声不说话，更不要继续冷战或者愤怒下去，因为我们的目的不是争吵或者冷战，而是要解决问题。

但是，也会出现这一种情况，一方妥协了，说自己错了，以后再也不会这么做了，但是仍然没有获得另一方的原谅。这是因为，妥协的时候，并没有接受或满足伴侣的需求。要想妥协，也是有技巧的，那就是注意到伴侣的需求，并争取接受或满足伴侣的需求。

介绍完了第五个法则——解决冲突的时候，要做到以温和开场，以妥协收场。

下面我们来说说改善婚姻的第六个法则：与问题和谐相处。

什么意思呢？在家庭生活中，有一些问题，我们可以通过坦诚沟通解决掉。比如，你和爱人约好了晚上一起吃饭，但是爱人迟迟未到，你感到非常生气。经过沟通你才发现，原来临下班之前，他的老板突然交给他一项重要任务，让他一定要马上做完，因此导致他来晚了。这时候，沟通之后你了解了原因，因为对方迟到而产生的不满情绪，很容易就解决了。

但是有些问题，没办法通过沟通解决掉。比如，你信仰佛教，他信仰基督教；你从小就不喜欢吃葱姜蒜，但是他觉得吃饭离开葱姜蒜很难吃下去。遇到这样的问题，两个人还能生活到一块儿吗？答案是，当然能！彼此的信仰和爱好不同，并不会影响到你们的相处。

你要知道，两个人本来就是相互独立的，所以我们的伴侣也绝对不会是跟自己一模一样的，婚姻不可能没有瑕疵。面对解决不了的问题，我们要学会跟问题和谐相处，或者干脆把它放在一边，千万不要把自己的很多精力放在解决这些问题上，与其纠结这些问题到底该怎么解决，还不如想些美好的事。

其实啊，不管是遇到能解决或者不能解决的问题，我们千万不要想着去改变对方，把对方变成我们喜欢的样子，什么才叫幸福的婚姻呢？是两个人都幸福，而不是只有一个人幸福。并且，两个人的人格都是独立、自由的，不受干扰和阻碍的，这才叫做幸福的婚姻。在你试图改变伴侣的时候，不妨扪心自问：我这么做，他能快乐吗？如果他也让我改变，我会开心吗？

最后，我们来说说幸福婚姻7个法则中的最后一个法则：创造共同的意义。

有些单身的人很羡慕那些已经结了婚的人，他们觉得，能找到跟自己相爱的人，真的太不容易了。但是这些结了婚的人，并不这么想，他们觉得还不如单身好呢，一个人自由自在，想怎么着就怎么着。甚至有些夫妻逃不掉“七年之痒”，日子过着过着，就觉得没什么意思了，久而久之觉得日子过的像白开水，没有一点新鲜感和激情，最终会选择离婚。也有一些夫妻，会等孩子上了大学，或者自己退休后，选择离婚。

那么，你有没有想过，到底什么才是婚姻呢？仅仅是因为爱对方，所以才结婚的？还是想找个伴一起搭伙过日子的？亦或是共同生活和抚养孩子，就是婚姻的全部呢？戈特曼认为，婚姻还包括在精神层面创造共同的意义。比如，你想帮助对方成为更好的自己，你想帮助对方做他喜欢的事，或者你想帮助对方实现他的目标，等等。也就是说，你们两个有共同的目标，并且为了实现这个目标，两个人会一起努力，这样也能为婚姻创造共同的意义和价值。

相信每个人对婚姻的期望都不一样，有的人想依靠婚姻摆脱孤单获得幸福，有的人想从婚姻中获得自由和独立，有的人则想依靠婚姻体验不一样的人生。大家可以好好想一想这个问题，弄明白自己想要的是什么，对方想要的是什么，这样能帮你更好地去维护自己的婚姻。

那如何才能找到共同的目标呢？你可以问自己一些问题，比方说，你们的这段婚姻意义是什么？因为什么而存在？在婚姻中，你们各自的角色和目标是什么？或者，是否是为了找到共同的意义才走到一起的？你们可以坐下来，询问伴侣，他对于婚姻的期待是什么，或者他的梦想是什么，以及他认为应该传递给孩子哪些重要的价值观。

但需要注意的是，当伴侣在回答的时候，你可不要笑他怎么会那么想呢，你一笑，人家可能就不说话了。记住，要想拥有一份幸福的婚姻，我们需要鼓励对方坦诚地谈论自己的梦想和信念。

好了，以上就是《幸福的婚姻》这本书第四部分的内容：幸福婚姻7个法则中的后四个法则。我来给你总结一下：

第四个法则是，让伴侣来为你做决定。如果你在生活和工作中，遇到了什么问题，应该多听听伴侣的意见和建议，让伴侣来帮你分析问题，做出决定。

第五个法则是，解决冲突的时候，要做到以温和开场，以妥协收场。具体有三个做法：

第一，说话的时候，以“我”开头，不要以“你”开头；

第二，在讨论的时候，只描述事实，不要给出评价和判断；

第三，在整个讨论的过程中，表达观点要明确，要有礼貌，要学会赞赏。除了要做到以温和开场，还要做到以妥协收场，有个前提，那就是尽可能接受或满足伴侣的需求。

第六个法则是，与问题和谐相处。婚姻并不是毫无瑕疵的，所以我们不要把太多精力放在解决不了的问题上，而是应该学会与问题和谐相处。

第七个法则是，创造共同的关于婚姻的意义。你可以通过谈话的方式，询问对方一些问题，比如他对婚姻的看法，他对你的期待是什么，他的工作目标以及他的梦想等等。

好，到这里，《幸福的婚姻》这本书的主要内容就讲解完了。怎么样？你知道维持幸福婚姻的方法是什么了吗？希望通过对本书的学习，大家都能在感情中收获快乐，拥有一份甜蜜、美满、幸福的婚姻！