2019年的8月份，结束了我近3年的工作旅程，被家人从外地接回到家乡，从此便开启了漫长的休假模式。（这也是我从上学到工作以来最漫长的休假）原因在于长期的高压工作和失眠状态下，最终积劳成疾。

起初仅仅是因为头疼去医院检查，也没有查出任何病灶，紧接着头疼持续了好几天，伴随着右侧脸麻木，彻夜难免，神经处于也处于极度衰弱的状态，就连腿脚也失去了知觉。当时整个人都瘫痪的状态，把我的哥们儿吓坏了，扶着我就往医院的路上赶，而就在那个时候正是下班高峰期，在打车的过程中并不顺利，因为我已经有点体力不支了，在路上可把他给急的不行（也就是在这次经历给他留下了心里阴影）。这是第一次进急诊，当时做了紧急检查，医生说可能是由于电解质失衡（低血钾）的原因，于是就给我输液补钾，慢慢地身体平静了很多，但整个人的状态还是很虚弱，输完液留观了一会儿就回去了。到了第二天不知道什么原因，头依然很疼，伴随着阵阵的心慌，于是我的好哥们再次带我住进了急诊。做了很多检查也没有查出什么所以然来，医生也只是你对症处理一下，随后的第三天我的爱人带着家人一起赶到了广州，当时身体很虚弱，脸色苍白，身体无力，身上还冒着虚汗，躺在病床上看到他们的那一刻，心里有说不出的滋味！

因为病房紧张的缘故，就在急诊里住了三天两夜。这三天真的是度日如年，尤其是去做核磁共振的时候，感觉自己在小小的检测窗里固定着，似乎有种窒息的感觉，短短的十几分钟检查，在我看来却是那么的漫长。随后又做了鼻腔镜检查，当时医生做检查的时候说我鼻子里长了个东西，需要取出一些组织拿去做活检，那一刻一切来得太突然，有种不知所措的感觉，也许只有感同身受的人才能体会到那种内心的恐惧和不安。在等检查结果的这一过程中，我看到爱人红红的眼圈，家人因为操心憔悴的面孔，似乎就像在等待判刑，而我只能无力的躺在那里。（时至今日，回想起来内心还是久久不能平静）家人说等结果出来无碍就带我回老家，家里爷爷奶奶，弟弟妹妹们也都在盼着早日与我相见。而就在那一刻，曾经想出人头地的梦想瞬间瓦解崩溃。因为那一瞬间我真正切切地感受到“世间任何事物，除了生死，一切都是小事”。生命只有一次，如果自己不去珍惜，那留下来的将全是遗憾。于是我答应他们了“回家”。

然而回家的路并不顺利，上天好像又给我开了一场玩笑，刚到广州南站进站口处，身体突然又出现了不适的反应，心慌、坐立不安，身体也微微发抖，爱人和小爹在人来人往的南站里推着轮椅，把我送上了救护车，这一次我像是经历了与时间赛跑的过程。到了最近的医院，又住了一周院，做尽了各种检查，然而并没有什么问题。住院留观的这一周里，爱人一直寸步不离的陪伴和精心的呵护，让我内心也渐渐地燃起了信念。身体稍微地硬朗起来，小爹他们开着车带我回到了家乡，经过一段时间地调养，开始不在抗拒嘈杂的声音，神经也慢慢地平静下来应。

原本以为平静的日子会让我忘记躺在病床的那段日子，可是时间长了，就会因为这种安逸舒适的环境而感到不安，奔三的年纪不应如此的安逸度过，内心深处总有一股力量在牵引着我。我开始怀念工作的日子，虽然每天很忙，但却让我过得很充实。而如今回到家什么都不做，仿佛理想的生活一下子都落空了。大家都安慰着我，想想生病的期间，让他们担心受怕的样子，我又慢慢地放平心态，让自己静下心来去思索失与得。也许这就是眼前的一道坎儿，只要勇敢地迈过去，未来依旧无限可期。

就这样安逸地终于熬过了2019，迎来了我所期盼的2020年。然天有不测风云，新年伊始，却迎来了一场突如其来的疫情。可恰巧就在这个非常的时期，我再次陷入利润了困境。大年初一的当天，我竟然无端地发烧了，看着各地爆出的新闻消息，所有人的内心也跟着不安起来。因为特殊时期，不得不去医院，当时就被安排做了CT，抽血化验检查，医生当时给的结果是受了风寒感冒引起了一些炎症，最后输液两天好了（也因此躲过了隔离措施）。然而受药物的影响，我的胃又出现了食管反流，胸骨疼痛不安，以致于去年神经衰弱的毛病又犯了，每天靠着药物去调理，胃口很差，身子也很虚弱，夜晚常常会做恶梦。那个时候我的爱人在新区医院工作，疫情管控很严，她只能在休息的时候才能陪我，而我在家内心是各种忐忑不安，担心她在医院工作的安危，是否会被隔离等等，脑子整天都是胡思乱想的。

疫情封闭管控大约持续到三月中旬，我们这边的社区才开始慢慢解封。然而以往的生活和工作秩序并没有很快地恢复过来，每天出门也都会受到一些管控。在家休养了那么久，虽然身体有所改善，但内心的焦虑并没有停下来，这对正常的生活还是会有所影响的。于是为了转移注意力，我在市区找了一份工作。然而工作不到半个月的时间，身体还是没能适应这种节奏，我的低钾症再次重犯了！于是又被安排市中心医院做了低钾原因的排查，住院的第一天，我前前后后抽了十多管血，两个手臂上扎的都是针孔，做了各种大大小小的检查，身体忍受着各种疼痛，内心也百般折磨。最终检查的结果是可能周期性麻痹较大。虽然医生说无大碍，让我保持好心情，适量运动调节，定期监测电解质，但在心里依旧是难以释怀。

自从检查出这一结果，我再次被安排在家休养生息，然而内心始终是无法平静的，原以为在新的一年会有新的开始，能够回归到正常工作和生活中去，却不曾想被身体一直牵绊着。每当夜幕降临便是内心恐惧的开始，这一恶性循环导致五月中旬的时候，我又因为低钾入了急诊，住了三天院，这次的症状比较严重，上了一夜的心电监护，响了一夜，不知道是不是在和死神做斗争，反正是让我至今难忘的，也似乎因为这次犯病，成了我心中的一道难以跨越的坎儿，也彻底地让我一度崩溃过。在此期间我吃了一个多月的抗焦虑药物，每天试着去锻炼，看书、散步转移注意力，隔三差五的去医院抽血监测电解质。监测期间虽然也出现了几次低钾，但最后都通过输液补钾恢复过来。

由于长时间在家脱离了社交，会不知不觉的把自己带入焦虑的状态，为了能够战胜这种状态。九月初我在家附近找了一个教培机构，然而之前规律的生活状态早已成惯态，教培机构晚上九点半之后下班的工作模式，超出了身体所能承受的范围，最终坚持了不到一周，又被迫在家调整了一段时间。这期间每天早起散步，在家看看书，想去爬山欣赏风景，但是又不敢出远门，因为心里一直担心症状发生，就连出门散步兜里都带着药水，仿佛是给自己制造焦虑的机会。

我所恐惧的本身也让身体的状态时好时坏，十一月底去神经内科住了一段时间，医生说我是中度焦虑抑郁症。得出这一结果来不意外，只是有点儿心灰意冷的感觉，因为这一年的经历给我的爱人和家人带来了太多的负担和伤害，每次犯病都让他们紧张害怕的，母亲的白头发也因此变得愈多了，更不用说年迈的爷爷奶奶了，这么多年他们老年丧子的痛还没走出来，含辛茹苦的把我和妹妹抚养大，而如今的我又让她们操不完的心。每当想到这一切，除了无力的自责和痛苦，让我陷入周而复始的恶性循环的焦虑，这不仅没有任何改变，反而更让自己迷失了自我。

不知不觉中2021新的一年来临，我在浑浑噩噩中度过了一段艰难的岁月。我开始尝试把过往的一切清空，试着走出心理的那一道道障碍，学着与自己和解，不在去想太多那些无力的自责和痛苦不堪的回忆，因为这些都是我向往而生路上的绊脚石。就在某一瞬间，我会有种面朝大海，春暖花开的释怀，身体好像一切都变得那么轻松了。也许放下过往并不容易，但只要心底有光，坚定信念，一切又都可以重新开始了。

《钢铁是怎样炼成的》 中写到：“人最宝贵的东西是生命，生命对于我们只有一次，一个人的生命应当这样度过，当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨；也不因碌碌无为而羞愧”。人的一生那么短暂，我们要在有限的的生命中发挥无限的价值，勇敢地去做自己想要做的事，即使一切归零也一样可以重新开始！

2021年，愿你不负时光，不负卿；不负春光，不负己。