噼啪噼啪的雨声，总是把我带入幽深的往事之中。
啪嗒……啪嗒……
不由的就想起了《红楼梦》中，林黛玉让人休要拔去那一池的残荷。她所说的那一句：“留着残荷听雨声！”
每每读到这一句，内心便激荡起一波一波的情绪。如湖面的水波，慢慢划开，内心有股淡淡的哀愁。心也在隐隐地作痛，眼泪在眼中打转，转着转着，从眼眶里缓缓地溢出，随即如那檐下的雨滴。滴答滴答，低落在衣服上，滑落在矮凳上，心尖上……
林黛玉在雨中看到雨滴拍打残荷的声音，是一种怎样的惆怅呢！似乎懂，又似乎不懂。
懂是因为自从知道自己非养父母所生，虽然那时年纪尚小，那种撕心裂肺的痛至今尤然清晰。那种恐惧，如同在怪兽的口中。它可以吃了我，却不知它如何吃我，在被吞噬的惧怕之中颤抖。心里有句话，从来不敢与人言。既然，我亲生父母都可以抛弃我，那养父母会不会……？
害怕自己不可爱，不值得爱，那种煎熬让我在很小的时候便思考过逃脱，以此告别这种煎熬。但养父母的慈爱让我不舍，也让我害怕终有一天会被弃。记得七岁那年的一天，与小朋友吵架。小朋友骂我是没人要的孩子，是我妈捡来的破孩子。我的自尊体系瞬间土崩瓦解，一个人独自来到悬崖边。记得悬崖很深，旁边的一块石头滚落下去，几次呼吸才能听到石头落到谷底的声音……噼啪！
随着那个清脆的声音停止，眼泪也随之像泄下的瀑布般直流而下……心里很想去问问那个生下我的妈妈，问她：“妈妈，妈妈！我好吗？”记得那天，突然有个想法：我为什么不把养父母当成亲父母呢？或许这才是真的，万一我是被骗了呢！我死都不怕，还有什么好怕的。
从那以后，我胆子特别大，发起怒来可将生死置之度外。在心里崩溃之前，跟小伙伴吵架打架会玩命。但一旦崩溃，就要很多天才能恢复。变得时而敏感，时而大条。儿时不得知，这些不过都是活下去的防御方式。
在不久前《心理咨询师进化班》里和同学们共读欧文·亚龙的《献给心理治疗师的礼物》时，全书下来，唯独欧文·亚龙在梦中问他已仙逝的妈妈：“妈妈，妈妈！我好吗？”，这一局不断的在脑海里回荡，又像有人把我的心给撕扯开了。似乎能够感觉到那不断往外涌出来的鲜血……全身动弹不得，那鲜血不断涌出，将我淹没，我感到透不过气来。感到全身都僵住了，动弹不得。而这种感觉会周期性造访，每次来临之后，总有几天整个人就像被抽空了的躯体一般，浑浑噩噩的。
那天，窗外也下着雨，雨滴顺着玻璃雨棚嘀嗒嘀嗒的落在鱼塘里，鱼塘水面上的水花跳起又落下，水波纹一波划开另一波又泛起……又想起了林黛玉的“留着残荷听雨声”！
听着听着，又会在脑海里出现一副画卷。它慢慢的展开，那些残荷慢慢腐化，直至荷塘归于寂静。在寂静中，听见莲蓬炸开，莲子随着咚咚咚的声音落在水里。然后，归于平静。在漫长的冬季，悄无声息的埋藏着生机。
后来，读到林黛玉死去时。总免不了泪崩，在心里不停地念叨，过了这个冬，春会回来的……或许，她已去别处永春了。
在初中的时候，也是一个雨夜。在一本不知名的，只有半本的武侠小说里看见有人练活骨棺。突发奇想，我是否可以把往事都丢了，当自己是个棺材里爬出来的人。那我将是我自己的，不再是那个被父母弃之如撇履的女婴。
那天晚上，我在家里，关着房门，把火盆带进房间。把自己多年的日记一张一张撕下来，如祭奠死人一般一张一张的烧着。那一晚，我虽因母亲的担忧而有些内疚，但终究还是没开门。现在想起那晚妈妈的焦虑，内心还是充满的愧疚。但一想到从此以后不再做那个被弃的女婴，给妈妈一个活泼的女孩时，愧疚感就消失了。那晚，我一夜未眠。看着一张张纸，纸上的一个个字变成灰烬时，似乎有个奸邪的狞笑直勾勾的对着我。我目不犹疑，心坚如石，不曾害怕也不曾动摇。坐在泥地上，一张一张地撕下日记，一张一张的烧着。烧完所有的日记，我讷讷的坐在那里，呆呆地看着那一堆灰烬……
天亮了，我困了。妈妈不舍叫醒我，我一直睡到日落。醒来时想写日记，拧了自己一把，不让自己写。由于白天睡足了，夜里睡不着，就坐在月光下听着猫头鹰的叫声。很多人都怕夜里猫头鹰的叫声，我却没什么感觉。远处，深深浅浅的山影，近处，几间瓦房在月光下可见模糊的了轮廓。远远近近的蛙鸣此起彼伏……山里的夏夜山风习习有些凉，我却懒得给自己披件外衣；我的肚子也咕咕叫个不停，我无暇顾及；就那么静静地坐着，看见远山那边慢悠悠的爬出个太阳来，阳光刺眼的射进眼睛，才有一些知觉。妈妈起床时，我困了……
那些日子，没把妈妈逼疯真是感谢上苍。那青涩的日子，再怎么难熬还是过来了。以为后来会真的不再来扰乱我的宁静，可惜，生母是养母的姐姐。妈妈总是叮咛嘱咐我也要对生母好些，每当听到这些话，心又被重新撕扯开。妈妈不知，我也不提。事实上是，我也不想责怪他们，但最好也别来伤害我。
记得那一年，我13岁。来到生母家里，早上，我因未叠被子被生母责骂，伤及人格。最令我伤心的是，就因这点事，累及养母被诟病。我难过的喘不过气来，所有我渴望的温暖都变成了蚀骨的冷风。那一天，我无论做什么，生母都是一通责骂。她看见我的塑凉鞋破破烂烂的，买了一双给我。同时又说姐姐穿的如何斯文。当时，我感到在生母眼里，姐姐是钻石，而我则是路边的一颗可以随便处置的石头。我很想跟她说，我住在山里，山里的路崎岖。后来一想又算了，想想养母的温暖，心里好受了一些。我吃过中饭便自个回家了，穿着那双破凉鞋，我不愿收下生母买来的漂亮新凉鞋。踢踏踢踏的往车站走去，希望自己永远都不要再见到我的生母。
那天坐车到我所在的那个乡的行政村后，天已经快黑了。我独自一人拖着疲惫的身体，揣着破碎的心，行走在下车后还要走15里山路的归途中。山里，冷冷的白月光照着崎岖不平的小路，我亦步亦趋地往家的方向走着。山间的虫鸣声和有时不时在林间穿梭的动物发出的声音，让人心里发毛。到家的时候，妈妈吓了一跳。一个出门时还开开心心的女孩子，走夜路回家，并且一副失了魂的样子……她不敢多想。看着我落魄的样子，轻轻的把我拥入怀中，我那隐忍着的泪水夺框而出。在妈妈的怀里抽泣到睡着为止……
自那以后，我最不喜提及生母生父。可是，偏偏躲也躲不掉。后来，像这样的经历依然在我和生父母之间重复。他们喋喋不休的诉说着哥哥姐姐如何能干，眼里完全没有我的一毫之地。而他们有什么事情，我的养父母总是逼着我去，我不想去又不得不去。可我又不能不装出笑面迎上去。一边惧怕那种撕裂的感受，一边又不允许自己不去搭理他们。他们不知我内心的挣扎，又常常来访。使我在孩子面前有时变得面目狰狞，我无法接纳这样的自己。童年时，那种犹如呆在怪兽之口中的那种吞噬感再次来袭……这种痛苦无法言说。
每次，总是劝告自己，他们都是老人了，但心中的痛总是散不去。生父来我家住一晚，我要三天才能缓过来。我其实不想说我真的不想见到他们了，也说不出口。虽然，每次都是热情款待。而心里的伤痕却在嘶吼，不要靠近我……
生父母，我知道你们当初有你们的难处，我感谢你们给我生命。但是，如今你们除了我还有儿有女，有房屋八九间，也有退休金。我祝你们幸福快乐，安康度晚年。过去的就让它过去吧，放我，放爱一条生路。或者，给我一些时间，再让我慢慢靠近你们。我不是不想爱你们，孝敬你们，只是实在做不到。我那么努力的尝试了，那种感觉就像被罩在玻璃钟里，你们清楚的看得见我。看似我不愿走向你们，给出一个温暖的拥抱，可我每每努力，总是脑袋被撞得嗡嗡作响……
每当沉浸在痛苦中难以自拔时，我想，或许这就是老天给我的命题。让我冲破它，带出一群和我有着一样的痛苦的人儿。（也希望能借此劝告自己和身边的朋友，痛苦的情绪记忆有多折磨人。对我们的孩子，我们的身边人温柔一点，多留些积极的情绪记忆，它是有身体体验的，不是讲个道理就可以解除的。）
人呀！读书的好处就是在痛的难以忍受的时候，书中的圣贤会跳出来陪在你身边。悄悄地说：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，行佛乱其所为，空乏其身。”然后使得内心因此安详一些。
接着，住在血液里的圣人又是一句棒喝：“此时正是修炼时！”
随后，我播放师傅发给我的钟声，让钟声把我从那种体验中带出来。从钟声响起到停下，慢慢醒过来，回到当下。
睁眼，再看看天空的阴雨绵绵；闭眼，再在檐下听雨；这雨声点点敲着心门……
门内，跟随着师傅发来的钟声，小荷从水面探出了脑袋，在雨滴的滋养中慢慢地长呀！长呀！一张一张的叶子慢慢扩大，一个个花苞冒出水面，钻出层层叠叠的荷叶，在夏的烈日下朵朵娇艳，而又宁静清凉……
