前言：这是我的一个读者的故事，改编于前天夜里她在我的后台发来的一段长长的文字，读后感慨万千，遂动笔将故事写下来，文章标题是由一句我很喜欢的歌词改编而来。为了便于陈述，所以用的是第一人称，实际上，也是怀念自己曾经无所畏惧的青春年华。
不知道为什么，最近夜里总是梦到很多年前，在大学校园里，一个穿白衬衫有着明亮笑容的男孩子，醒来时一阵落寞，大概年少时的遗憾，那些或苦涩或甜蜜的瞬间，只能回忆，不能留连。
这个穿白衬衫的男孩子是我大学时期的男朋友，怎么形容呢，中等的个字中等的长相中等的成绩，属于放在人群中会被瞬间淹没的那种。唯一比较特别的是，他几乎常年穿白衬衫。
我当时还好奇，怎么可能一件衣服穿这么久，后来看了他的衣柜才发现，十件里有八件是白衬衫，还都是同一款的。当时问他为什么这么喜欢白衬衫啊，他不好意思的挠挠头，说，只是觉得自己太平凡太普通，想有一个特点成为自己的符号，与其他所有人都不一样。
尽管如此，他还是普通得不能再普通。要说为什么跟他在一起，大概是有一次和他一起出去吃火锅，我正在专心致志的吃，却无意中发现他在专心致志的看我。问他在看什么，他闪着亮晶晶的双眼笑着说，我鼓起一边腮帮子吃东西的样子很可爱。
就那一瞬间，好像听到了自己心动的声音。
后来就在一起了呗，像其他小情侣一样上课自习约饭看电影。他很宠我，会在冬天的时候捧着我的手哈气，会在每天早上七点钟准时出现在宿舍楼下叫我起床给我送早餐，会在跨年时温柔的说爱我。
缺点也是有的，大概就是穷了吧。也不算穷，但他那些生活费维持一个人倒还够用，两个人的话就要捉襟见肘了。所以他也没怎么请我吃过饭，也没送过什么像样的礼物给我。刚开始我倒也不介意，只要你对我好就行了。可时间长了便心生委屈，因为我长得美啊。
那时候的我啊，二十刚出头，虚荣心作祟，身边好几个闺蜜都找了那种能晒个车牌晒个礼物装装逼的男朋友。有时候偷偷想，她们长得还不如我好看呢，凭什么什么都有，而我，什么都没有。现在想想，真是太幼稚了，因为，人家的苦，必定不会让你知道。
后来就跟他分手了啊，嘴上说着你很好但我们不合适之类的托辞，心里却想着怎么接个睫毛打个瘦脸针重回战场。
他挺难过的，但并不怪我，说到底，从头到尾他都觉得我是个单纯善良的好女孩。只是，哪怕心里再怎么嫌弃，都要给对方留个面子，也是给自己留个余地。他跟我在恋爱里不是同一个段位的人，终究无法理解我的心思。
后来啊，交了新的男朋友，大学毕业六七年了吧，在社会上混得有头有脸，经济上自然没有问题，穿衣服都是时尚的休闲西服，情商也高得吓人。他没多少时间陪我逛街看电影，只是每次吃饭都是开车接我，逢年过节送的礼物都不少于四位数。
我本应很开心的，不是吗？毕竟我毅然决然离开衬衫男就是为了今天。可是，曾经心里踏实温暖的感觉，再也没有过。
仔细想想，可能是因为他从不让我碰他的手机，说是有工作机密；他很少向他的朋友家人介绍我，说爱情是两个人的事情，不希望别人打扰；他从来不能随叫随到，跟他见面都要提前两三天预约，只因他说工作繁忙，客户为大。
有一次，他带我去吃贵的吓死人的自助，看起来他似乎心情很好，有一搭没一搭的夸赞我今天的妆容精致好看。我挺受宠若惊的，因为他平时都不怎么夸我的，一时间似乎得意忘形了。只见他瞬间收起了笑容，眉头紧蹙，说，你怎么能鼓着腮帮吃饭，没个淑女样子。
我哑然，口中的米饭似乎凝固了一般，怎么都咽不下去。脑海中浮现出那个穿着白衬衫的男孩子闪着亮晶晶的眼，对我说我鼓着腮帮吃饭的样子很可爱。眼泪瞬间就涌了上来，但我还是很快的调整好状态收回了眼泪，因为我怕掉了妆的样子他会嫌弃。
最后的最后，让你们失望了，我并没有跟他分手，一直谈到现在，年底就要结婚了。这大概是一份毒鸡汤吧，真爱最终也没能战胜金钱。
他也不是不爱我吧，只是经历得太多，心便也凉了，第一段感情往往都是最真诚热烈的，之后呢，一段比上一段更加套路，层层筛选下来，最后留一个长得美还不作不闹，能用金钱不用花心思解决问题的姑娘结婚，也就是我。
所以失恋三十三天里那句话说的太现实了，帅气多金的魏依然为什么选择虚荣的李可结婚，因为这样的男人啊，多的是钱，少的是心思和时间，省事儿啊。
我想，我和李可的区别大概就在于，她特别知道自己想要什么，无非就是逛街旅游买包包，爱情反而是奢侈品，可遇不可求，而我不是。所以才会怀念曾经真情至上的我啊，所以在他和我谈钱的时候我却只想谈爱。
你来自山川湖海，我却想囿于昼夜厨房与爱。
说不上后悔吧，遗憾是真的。然而这世间没什么事是完美的，年少时的我们啊什么都没有只有一颗真心和两张清汤寡水的脸，那时候牵着手去喝奶茶就觉得可以幸福到永远；而走过多少岁月流转几个春秋，妆容精致下面是内心的物欲横流。看怎么选择吧，总不能什么都要什么都不满足。
只是那昔日的白衬衫还是会时不时浮现在脑海，那是一个男孩儿好看的笑容和明亮的眼。
只是再也回不去了，回不去了。
