以前没有换证时付出很多，家里大到孩子上学托关系找人，小到买抹布，所有的事情都是我来做，有老公和没有一样的，而我本人又有强迫症，事事都要做的好，做的完美，因为我希望别人看到我的付出，看到我，肯定我，夸我，觉得我很棒。一旦没有做好我就内心焦躁，着急而且暴躁，再加上没有人帮助，时间久了养成指责型的沟通状态。比如刚拖完的地他踩一脚我就会吼，等一会干了再走不行吗？着急这两分钟干嘛，我还得再拖一遍，你不劳动也不夸我总得尊重一下我的劳动成果吧……在我嗷嗷说的时候，人家一句：你在拖一下能咋地，不想拖就先脏着呗，再说我踩得也不脏啊，你自己要求太高。。。。我直接崩溃，恨不得拿拖把把他脑袋敲开…但是那个时候我不觉得我有错，我也不觉得我沟通有问题，我就觉得我付出了你们要看到，看不到也得尊重，老是想改变他，总是对他充满了很多期待，但是我总是失望，一直失望，最后绝望。。。

我和他始于细节，也终于细节了。

我婚姻和生活都受了重创，一度一蹶不振，在朋友和一位老师的帮助下慢慢接触心里学，看书，吃药，做疗愈，我现在一步步慢慢的爬出那个受伤的大坑，虽然每一步都很艰难，但是我没有选择放弃，我知道我的问题，我在向内观。

有意识开始觉察自己的每一个状态，想发脾气想不顾一切暴躁时我能看到自己了，一开始觉察到会着急否定自己，告诉自己以后别这样，但是憋的真的很难受啊，挤压太多的压抑情绪还是很不舒服。我知道很难一下子改掉之前多年养成的习性。但是我能看到了，我现在就有进步了，我在正向的鼓励自己。

昨天晚上因为女儿和她叔叔家儿子有纠纷问题我没有忍住自己吼了她，然后也打了她屁股，我当时愤怒到极点，我打的过程中我开始看到我自己的愤怒以及我对她有很强烈的期待，愤怒她没有听我的话（我在控制她），期待她乖巧懂事听话，一点错也不出。打她时她开始大哭。一边哭一边喊：妈妈，你是我的亲妈妈，別打了。以前我不舍得打，吵也很少，昨天就是控制不住自己，她越求助，我就越想打，甚至有一刻我都想不顾一切的打死她，看看，多恐怖，我亲生的，那一刻我竟然有这种恨的想法。我不知道我为什么这样，我开始慢慢坐下来冷静，我开始和自己对话。

你还好吗？

不好

我可以抱抱你吗

不行，离我远点，我现在很愤怒。

嗯嗯，我在你身边，陪陪你

坐在椅子上冷静了一会，内心开始不堵了，也开始觉察自己为什么会这样，原来我把对她爸爸的恨转移到女儿的身上，不受我控制我就想控制你，不满足我的期待我就打你吼你，你就要按照我期待的来满足我，不满足我，我就不爽，我要发飙。我认识到了我自己的问题。我开始慢慢放下对她的期待，她只是个孩子，好的坏的全都是她自己，我不能只选择她好的部分，而不要不接受她我认为不好的部分，这不是女儿的问题，这是我这个妈妈的问题。她是我的孩子，她选择了我做妈妈，我要接受她的所有。

冷静下来开始和女儿沟通，问她：妈妈刚才发疯似的吵你打你，你怕吗？她说害怕。我问她是不是觉得妈妈不爱你了？她说是的。我问她：妈妈现在可以抱抱你吗？可以看看屁股受伤了没有吗？她点头。我看看屁股上有红道子，打的确实重了点（以前没这么打过）。我轻轻的摸一下问她还有没疼吗，她说还有一点疼。我开始抱着她，给她道歉，告诉她：妈妈刚才做法是妈妈自己的问题，虽然打你了但并不是不爱你了，妈妈爱你，只是方式错了，让你害怕了，妈妈不是一个完美的妈妈，妈妈也有做错的时候，今天妈妈给你道歉，对不起宝宝，你能原谅妈妈吗？你也可以给妈妈说出来你想说的话，哪怕你说：我不想你来当我的妈妈了。我希望以后你能做自己，不喜欢的事情一定要和妈妈表达出来。咱俩以后都好好沟通，好好说话。女儿说：希望妈妈不要太暴躁，老师吵我，希望妈妈再温柔一些，像以前一样抱我亲我和我一起读书。。。。说了很多，我和女儿在没有对抗的状态下沟通了很多之前的问题。然后达成一致。

如果你觉察到自己有惯用的沟通姿态，不要着急去否定自己、然后告诉自己以后不要那么做。这是拿不掉的。通过增加一些新的觉知、对自身感受的新体会、重新修正期望以及新的选择。是要增加一些东西，而不是改变。

有些事情，你选择了，如果你能为它的结果负责那么你就去做吧，如果你不能为这个结果负责那么就选择不去做的这个结果。

总之，能为自己的选择负责就好。