再过3个月，我妈就是三周年了。
妈生前，不计白天和昼夜，总是牵挂太多，担心老公吃太油腻、血压/血糖居高不下；担心儿子身体不好、仕途不顺，担心孙子偏食、营养跟不上，
对亲人、朋友也是各种担心...，人一走，了无牵挂，留下的仅仅是家人的遗憾和无尽的思念！
三年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有离开。
就像我处理好丧事，回到广州，刚进屋关门倒在床上闭目养神，就隐约听到有人敲门，我恍惚中打开门，竟然说了句“妈你来了”；
又好像大热天在公交站等车，偶尔感觉微风扑面，仿佛感觉是妈拿着小扇子为我扇风...
又好像在饭桌上，听爸说起有关妈妈的往事，仿佛妈妈就静坐当中，彼此相视而笑...
疫情当下，思来想去，不知道做点什么好，只好复述两年前写的一段文字，以寄托思念，愿妈在天那边安好！也祝愿天下的母亲们幸福安康！
妈妈回忆录（纪念我永远最爱的妈妈）
在妈妈的一生当中，没有惊天动地、惊世骇俗，只有简简单单的贤妻良母，平平淡淡的节俭持家！还有对我和这个家永远不变的、朴实的爱......
在妈妈的学生时代，眉清目秀、清纯质朴、温婉端庄，显然一副美人胚子（我也是在长大后，翻阅相册时，看到妈妈初中毕业照才得知，蹲在第一排正中央的正是妈妈，笑容灿烂如花；
在那个年代，虽然都艰苦朴素、齐刷刷都是白衣黑裤，但还是能一眼看到中间那朵灿烂的校花），后来，听到妈的同学们都叫她“傅美丽（我妈姓傅）”，我更是为此自豪！
然而，美丽的体貌并没给妈妈交来好运，在妈妈毕业进入单位（棉纺厂）不久，因为一次意外，妈妈左手四根手指被冰冷的机器无情斩断，
因为抢救不及时，断指无法接回，被医院判定为三级伤残，家人们无不痛心疾首！
妈妈也因此事郁闷了很久，据说事后单位安排妈去上海装假指、散散心，但回邵阳后仍然闷闷不乐，原本活泼开朗的性格，也变得愈发压抑和寡语。
在众人面前，更是想尽办法掩饰左手的伤残；因为自卑，就连讲话也变得怯弱了些。
（这件事，我听妈提过，也听姨谈起过，虽然没办法记录到具体细节，但每此谈起这个，总是让人怜悯疼惜、唏嘘不已）
后来，经媒人介绍，妈认识了爸，两人算是门当户对、一个温婉贤淑、一个忠厚老实，想必没费多大周张便谈婚论嫁，之后便有了我。
我的出生，让妈备感欣喜，妈妈总是逢人就说自己的儿子可爱懂事，当时她的工作是通过姨的帮助，在中心药材公司作做出纳的。
工作还是比较忙碌，和爸一样都是起早贪黑，我依稀记得自己被爷爷抚养到3岁，然后再进入新家，和爸妈一起生活。
妈从那时起，总是会推掉一些应酬，便于尽早回家、照顾我的饮食起居。
依稀记得，上幼小时，每到周末，爸妈会带我出门，在街头巷口买一小包瓜子花生，
然后大手拉小手、一遍逛街、一遍嗑着，遇到又大又硬的花生，妈则用右手表演单手瞬间剥花生的绝活，然后送入我嘴中，我则边吃、边咯咯直笑！
还依稀记得，在某个心情愉快的旁晚，爸妈收拾好碗筷后，在客厅清出一小块空地，关掉大灯、留住小红灯散发的微弱光线，然后在收音机放入一本慢舞的磁带，随着美妙的旋律（月亮代表我的心），爸妈携手，翩翩起舞、轻盈的倒影也随之悠闲惬意。
两人舞技平平，时不时踩到对方的脚，然后相视而笑，我趴在沙发上，默默的欣赏着，后来，爸告诉我，这叫“慢三快四”。
现在回想起来，在那样清贫的岁月里，平凡老百姓的那点烂漫情怀显得弥足珍贵...
记得我小学那会，妈得过骨质增生，住院大半个月，我去医院给妈妈送饭，总能见她笑，一面问我的学习情况，一面讲一些家庭琐事给我听，怕我闷着；
后来我才知道，其实骨质增生这个病是很痛的，是妈怕我怕担心，一直强装镇定而已...
从我小学四年级开始，也不知道怎得，我的成绩开始下滑，在班上总是排在中等甚至中等偏后的名次，妈一边鼓励我，说“成绩差一点，尽力就好，关键是不要失去信心，不能有自卑心理”；
一边带着我四处奔走，又是请家教，又是找二舅舅教我学语文（我二舅舅是语文老师），又是找姨教我写作，后来，又找雷哥哥教我学英语......
（在此也特别感谢！各位长辈们过往给予我和我们家的帮助，我一直心怀感恩、心存感念、永生不忘）
再后来，我到了初中毕业，爸看我学习成绩一般，意思让我读个中专即可，妈坚持让我继续读高中、争取考大学。
在妈的坚持下，我顺利的上了高中，期间我妈带我找了她的同学朱姨，据说朱姨的小孩王红成绩名列前茅，并掌握一套非常棒的学习方法，我本不以为然，但经过和王红多次深入交谈，我大受启发，回去之后立刻实践，坚持了半年多，我的成绩竟然冲到班上前3名。
尤其是数理化以绝对优势成为班上第一，后来的数学奥林比赛，我也取得了全校第五的名次，这次成绩的突飞猛进，给我强大的自信，对我们后来上大学、就业都影响深远。
至今，我依然非常感谢妈妈这次的引见。
时光飞逝，高中毕业后，我考上大学，在距离邵阳5个小时车程的益阳上学，开学那天，妈不辞辛苦，执意要送我到学校，还帮我找宿舍、找教室、搞卫生、忙前忙后。
整了一上午，直到我下午累了准备睡下，妈妈才静静的离开，离开前，妈的脸庞没有丝毫倦意，依然泛着温暖的笑容。事隔数年，姨才告诉我，我妈送我读大学回来后，大病了一场，当时因为不想我分心学业，便只字未提。
我读大学那些年，是妈一生最为拮据的时间，因为我们家无家底、长期贫困，大学的学费都是靠着爸妈四处借钱、东拼西凑才能如数上交，所以爸为了还债，远赴长沙打工挣钱，妈则留在邵阳，做过保姆、当过小贩，那最后还是因体质薄弱，留守家中，吃得极为节俭。
据大姑姑所说，一日，在菜市场见到我妈，她提着一根瘦小的黄瓜回家，那便是他一天的菜食...
也真是因为吃得太差，没照顾好自己的身体，不懂事的我、不够细心的爸也很少深入了解妈在家的境况，大学毕业后出来工作的第一年，就听到妈得大三阳的消息，我泪如雨下。
而后这些年，我因为工作常年在外，几乎是一年回家一次，我和妈的交流更多的是在电话里，每次打电话，妈总是嘘寒微暖，“崽崽，妈妈好想你呢！每天按时吃饭吗？有没有保证足够睡眠呀？有没有遇到什么不开心的事，和妈妈讲？”
诸如此类的话，几乎每次通话都能听到，说得太多次了，我也就不以为然了，总觉得啰嗦，有心没心的回复着；
而我总是在事业低落无助的时候，想起妈妈，打电话给妈妈诉苦，妈妈总是耐心的听完我说的，然后一遍又一遍的鼓励我、安慰我；
当然，随着经验和资历的增长，我开始取得一些小成绩，自然也会第一时间给妈妈打电话报喜，妈妈再电话那头先是替我高兴、夸上几句，然后会话锋一转，语重心长的提醒我：“做人要低调，有了一点成绩家里人知道就行了，不需要向外面炫耀，做好自己就行了。”
（现在想来，妈妈的话看似平常，其实也蕴含了一些非常在理的为人之道）
妈妈对我的支持，不仅仅如此，想想我那零散写的文稿装订成册后，便被冷藏，是妈妈第一个找出来，一字不漏的看完，并在错别字上做好记号，提醒我说“既然喜欢写作，不光是写出来文字通畅流利，还有严谨一点，错字不该有。”
此后，我每每习作，想起妈妈的话，都会重复多看2遍，尽量无错字再发文。
媳妇怀孕，是妈妈第一时间赶来广州，给咱们小两口洗衣买菜做饭，撑着她那柔弱的身体来回奔走，说：“娟娟怀着小孩，还要每天忙网上，你也要从早到晚的忙，都顾不上吃，吃不好，身体垮了怎么办，趁着我有力气，能帮就帮一点”....
我曾试想过，没有妈妈多年的支持，或许我走不到今天，看不到现在稳健壮大的这份事业。妈妈，我由衷的感谢你...
在这个小家里，随着年纪的增长，爸的身体也有了些毛病，妈总是叨唠着让他少吃这个油腻的，少吃那个甜的，
爸听得烦，也会发发小脾气，妈总是用容忍和宽恕，维系了这个小家庭的和谐；
不过我相信这些年，爸对妈照顾多年，也是不离不弃、情谊深厚，只是他疏于表达而已。
在妈的心里，除了这个小家，还有一个大家...
在傅家，妈妈有四个感情深厚的兄弟姊妹，妈最小，大家都叫她小迟（到老的时候，改叫老迟），逢年过节，大伙都会聚在一起、围坐一圈，泡上热茶、家长里短的聊上半天。
我在家的时候，喜欢跟着妈后面，或坐在妈身旁，静静的听着，每次总能听到大家对我妈妈的关心话，诸如让老迟保重身体、不要舍不得吃、注意饮食之类的话.,..而妈妈总是笑着点头，并自嘲道：“老病号了，又让大家费心了！”
妈一生多病，几次大病都有姊妹兄弟们作陪（当然，还有我爸不离不弃的陪伴），忙里忙外，出钱出力从无怨言。
尤其是五年前，妈在邵阳病重，医院建议转院长沙。
我从广州赶回，带来的钱不够，四位长辈不约而同，凑钱给妈看病，并许诺不需还，令我感动不已！
（当然，我爸的亲戚也出面帮忙不少，一样的感激、感谢！）
在家住的院子里，我妈总有几个玩得极好的邻居，除了范姨、苏姨、张姨还有许多，他们都说妈心肠极好，总是热心助人，与世无争，总是笑对困苦，笑对不如意，当然除了一如既然的掩饰着左手的创伤。
妈还有一帮好同学，几十年的交情，经常一起说笑打趣、喝茶逛街，我总能听妈说到一些她和她同学们的故事，多年后，那些个记忆深刻的故事已被我写进了自己的小说里。
直到最近这几年，妈偶尔听到我们说小孩吃饭犯恶心，电话里总是叮嘱我们“不要光顾着工作，小孩现在是长身体的时候，耽误不得”。
后来，实在放心不下，就和爸不辞辛苦南下广州、给咱们带小孩，一带就是一年多，每天最开心的就是送小孩上学和放学，当然最闹心的就是小孩不吃蔬菜、吃饭太墨迹，总是让奶奶跟着后面喂，操心不少。
今年6月，妈在广州开始出现腹部剧痛，有病情复发的征兆。
我寝食难安，带着妈四处寻医问药，去了两家三甲医院，听来的诊断结果都是肝癌晚期、时日无多的噩耗，我告诉自己不到最后一步，坚决不放弃， 于是带着妈又去了长沙，找到名医，开了处方，再回到老家吃药调理，希望可以控制住病情。
只可惜事与愿违.......
这些记忆或深或浅，但也不及妈妈走前的最后十天，这十天可能是我一生都无法忘怀的记忆！
2016年7月26日，妈打来电话，“崽崽，妈妈越来越痛了，可能要去医院”；听后我心急如焚，说尽快回来...
7月27日，妈打来电话，“崽崽，我好一点了，还是不去医院，不想太花钱了...”
7月28日，妈电话里面说“崽崽，我实在受不了了，还是去医院吧”
8月3日，我知道事态严重，赶回老家，直奔医院，进到病房，看到才数日不见已枯瘦如柴的妈妈，脸色极差、双脚浮肿，因为病情恶化太快，妈已看不清我的样子，但是听到我的声音，她依然强撑着坐了起来，说“崽崽，你回来了，妈好好想你！”
我已哭成泪人，抽泣声被妈听到，妈也哭了，但还是安慰我说：“崽崽，你不要激动，我不激动你也不激动...”然后我一只手紧紧握着妈妈伤残的那只手，坐在床边，就这么一直陪在妈身边。
8月6日，这是陪在妈妈身边的第五天，早晨窗外天色暗沉、地面湿漉漉的泛着白光，病床刚换了新床单，镇静剂已服下，吊瓶已经打上，我倚在床边，突然发现妈妈发黄发黑的脸庞嘴角露出一丝笑意，这是久违的，我好久没见过她笑...
我不知道她梦见什么，是一家老小出门游玩，让孙子逗乐了？还是和我围坐在新家的沙发上谈笑？还是和自己的老同学们在一起打牌逗趣？还是...
总之我既高兴又难过，高兴的是因为一个梦给妈带来了稍许快乐，难过的是因为梦醒时分，她睁开眼开眼看到的是一片混沌，听到的是亲朋的叹息声，切身感受到的是一阵又一阵的疼痛。此刻，我恨透了我的无能、恨死了苍天的不公...
8月8日，妈的意识开始模糊，精神变得恍惚，一会说要出去走走（当时妈已经不能下床），一会说自己上厕所，一会说不要让东程到处跑......
后来，医生查房，用手电筒照了照妈的眼睛瞳孔，然后望着一旁的我，沮丧的摇摇头，说有轻微放大的迹象，然后问我妈妈，说“傅姨，你认识这是谁吗？守在你床边的是谁”，我妈先是摇头晃脑了一会，然后突然睁大双眼，喊着：“是我崽，是我崽呢，我怎么会不认得我崽呢”。
8月9日，妈的意识略微清醒一点，娟想和妈说说话，我拨通了娟的电话，娟说“妈，你好好养病，我们都希望你好起来，邓东程也学会自己吃饭了，你不要太操心，我们也快奔出头了，你也不要为我们操心的；我妈微微点了点头，支支吾吾的说了几句，然后眼角划过一滴眼泪。
我猜想大致的意思是，“一定要让东程按时吃饭，你们工作太辛苦，要注意休息，也要按时吃饭......”
8月11日，早晨依旧暗沉，经历了昨天的狂躁和挣扎，妈已经极度虚弱陷入昏睡，翻着白眼‘张着大嘴、揣着粗气，护士量过血压，说掉到“40-70”，生命特征呈衰弱迹象，叫我做好心理准备。
此刻，我大脑嗡嗡作响，不知应答，又过了一会，医生过来，把我叫到病床外，问我如果遇到紧急情况是否抢救，并提议我不要抢救，因为我妈病痛缠身，多抢求一会只会多痛苦一会...
我听完特别无奈，思考片刻，两眼灼烧一般，掉下眼泪，点了点头，再过片刻，深呼吸、抹去眼泪，转身回到病床边，继续紧握妈的手，
说好..陪你走到最后！
8月11日，中午3点27分，妈走了，走的那一刻检测仪出现异常（心率从180恢复到90，低压从35恢复到65），同时妈的眼睛没再上翻，呼吸也顺畅了，恍惚间，我觉得妈的病情似有转机，于是赶紧按铃叫医生加药，可护士的药水还没到，妈的呼吸频率开始减慢，随着妈最后一滴眼泪从眼角滑落......
最终停止了呼吸......
这次妈的回光返照，让握内心燃气的火苗希望彻底幻灭，希望瞬间变成绝望，痛苦加倍，我握抱着妈妈的胳膊嚎啕大哭，第一次哭得像个婴儿，仿佛新生婴儿第一次进入妈妈的怀抱，哭得干净纯粹，撕心裂肺。
突然我意识到，妈妈在的时候，我的人生便有了出处，妈妈不在了，我的人生便只剩归途！
妈妈，我永远爱你，就像你永远爱我一样！！！永远...永远...
