早晨赖床不洗脸，中午吃饭跑圈圈，晚上睡前玩疯癫，是女儿最近的日常，也是将近4岁的她在今年暑假的“蜕变”！尤其是每晚的洗漱时间，卫生间里不断回荡着我的狮吼声，简直就是我们“较量的战场”，每次洗漱完，我都像只快要炸裂的气球濒临崩溃。

        一直以来我都自认为是有与孩子“和平相处”的能力的，可随着她的长大，我变得越来越力不从心，越来越没有耐心，越来越焦躁，时常感觉像失去方向盘的汽车一样无助！

        有天晚上因为拖延，我重复了无数次的“刷牙洗脸时间到了”，她竟然一个字都没听进去，我再一次爆发了，到现在只记得当时撕裂的嗓音……一顿狂风暴雨之后，这次的她没有了往日的嬉皮笑脸，而是愣住了，像看陌生人一样的眼神看着我，怯生生地说:妈妈，你好可怕！

    倏忽间，那句话像飞镖一样直插心脏，难受的我哑口无言，前一秒还鸡飞狗跳的卫生间里顿时安静的十分诡异，虽然我还想搜肠刮肚的说点什么挽回作为家长的“面子”，但瞬间的身体僵硬已经让我完全开不了口。

      20秒之后，无意间瞥见镜子里的自己:满脸阴沉，面色铁青，怒目无神，像极了白雪公主里的坏皇后。想想自己刚刚就是以这张面目狰狞的脸，对着孩子张牙舞爪，我顿时慌了……那张阴森、哀怨的脸连自己都不太敢认了，更何况是一个不到四岁的孩子看到呢！

      其实每次冷静后我都很失落，很难过，这种失控的感觉真的特别糟糕，而且吼叫之后，对改善孩子的拖延没有任何帮助，可以预见，如果持续这种的“吼叫指令”，长此以往对孩子只会产生两种结果:

一、乖乖听话，但以后会变得胆小 、唯唯诺诺、不敢发火、不敢表达自己的想法，什么都听大人的，没有自己的个性和主见。

二、一直跟家长对着干，我行我素，唯一的交流方式就是争吵，长大后与家长更疏远。

      想想都觉得后背发凉，我这不是在复制妈妈对我的管教方式吗？吼叫，不是我曾经最反感最抵制的吗？我已经变成第一种人了，难道也要让孩子变得跟我一样？

      从那以后，我开始刻意关注自己对女儿吼叫时的心情，为什么因为她的故意拖延、捣乱我会如此的抓狂？愤怒的根源到底是什么？

原因一:原生家庭的影响

      记得初中时跟同学聊天，说起爸妈如何管教自己的时候，印象最深的就是，同学因为做错事在被妈妈打骂以后:

有的妈妈会跟着一起哭，

有的妈妈会关心孩子痛不痛，

有的妈妈会冷静后跟孩子分析问题 解决问题

      而我对被妈妈打骂以后的印象，除了身上的淤青，就只剩下歇斯底里之后的咬牙切齿。以至于在之后很长一段时间里，总是想不通妈妈为什么不跟我聊一聊，不来关心我到底痛不痛。

      妈妈的管教模式随着时间的推移，就像融进了DNA一样尘封在那里，直到有一天触动了特定的场景，引爆了相同情绪的开关，我就无意识的复制了妈妈当年的模样！

原因二:对自己无能的愤怒

    面对女儿的“挑战”束手无策，强烈的挫败感立马就怒火中烧，同时我还会脑补许多“灾难化”场景，让自己变的更加绝望。

      其实在内心深处有另外一个声音告诉我:别让孩子再背“不听话”的锅了，明明是你自己没有耐心，不找高手学习，当然没有方法应对，没有哪个人天生就会当妈妈，你难道想一直做个狂躁妈妈？

      静下心来发觉，是我已经无意间在女儿身上强加了许多不该由她完成的期待。

    拖延癌晚期的我焦虑成性，孩子的拖延就像“照妖镜”让我“原形毕露”，同时又怕她长大后会面临我一样的困境，所以生活中的一点风吹草动都会让我如临大敌；

    鸡肋的工作，没有存在感的人设，总感觉自己就是适合彻头彻尾的loser；

      可偏偏我又想找回存在感，于是欺软怕硬的我选择了在孩子面前树立“高大形象”，利用家长的强势让孩子“言听计从”，以体现自己的“价值”。然而事实是:

*明明是自己爱拖延，没做好榜样，却时常迁怒“有样学样”的孩子；

*明明是自己的没有活成想要的样子，却要求女儿事事完美，实在可笑。

      为了不让孩子重蹈我的覆辙，为了做一个积极阳光的人，为了我们都长成自己的样子。我赶紧咨询了心理专家，专家老师说，既然你已经意识到这个问题，其实也很好改变。

    你妈妈之所以容易吼叫、急躁，是因为你的姥姥或者姥爷也用这样的方式对待她，妈妈成长过程也没有得到足够的爱和支持，所以你的妈妈并不会表达爱。

      而你要想改变，就要在每次对女儿要发火之前告诉自己冷静，提醒自己不要复制母亲的做法，可以从一数到十，然后深呼吸，直到冷静下来。

      实在控制不住就先离开让你生气的环境，比如从卫生间走到客厅或者卧室，或者出门散散步，等到情绪稳定下来再解决问题

      如果实在忍不住又对孩子发火了，不要纠结在又对孩子吼叫的愧疚情绪里，而是告诉自己一切都会好的，一切都会好的，要在心理反复默念，因为你先是一个人，然后才是一位妈妈，不要刻意忽略自己的感受，冷静过后，使用其他方法，找时间与孩子好好沟通。

      之后除了使用心理老师给的方法，我还寻找了其他的方法让自己静下来。

      看书 。书中不仅有黄金屋还有专家思路，我们不能随时与专家面对面咨询，但可以随时从他们的书中寻找方法。

      《捕捉孩子的敏感期 》孩子从出生开始，每年都会有不同的敏感期，非常需要家长的理解和耐心，让孩子平稳度过每个看似“不可理喻”的时期。

    当3到4岁的孩子进入了秩序敏感期，做事情都要依照她认为的规则来进行，否则她就会哭闹，感觉很痛苦。知道这个原因后，每天早上下楼的时候，我不再着急催促，接受她在敏感期的一些表现，听她的话，让她走在前面，或者我俩并排前行；

      在孩子自我意识觉醒的时候，喜欢用抗拒或拒绝的方式有意识的练习和使用自己的意志，不管对家长老师的话喜欢不喜欢，同不同意，她都喜欢说“不”。有了专家的研究和方法，女儿到了特别喜欢说“不”的时期，我不再反应过度，不再刻意的关注这个表现，转移注意力或者不理会她，自然平稳地就过渡了这个时期。

      《这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触》起初遇到这本书的时候，我觉得像捡到了宝贝，孩子在生活常见的、让人抓狂的问题，都可以在这本书当中找到答案。

      女儿不收拾自己的玩具时，我就会蹲下来，用坚定的眼神看着她，告诉她说，如果你不收拾好自己的玩具，我就会把这些玩具送给其他小朋友，而你跟这些玩具，就会永远的拜拜了。

    在每次向她说明我需要她做的事情时，一定要蹲下来，看着她的眼睛，让她的眼神不要避过你，声音不需要太大，但是语气要坚定，这样的方法比当初吼叫几十遍，要管用的多，因为你说的每一个字会以最快的速度传递到她的耳朵里。

让爸爸多多参与

        以前的我习惯了什么都是自己来，尤其是对带孩子，对他总是不放心，没有给他参与锻炼的机会。有一天我生病了，让爸爸来帮女儿洗脸刷牙时，不同于我那天的鸡飞狗跳，两人竟然有说有笑，不一会儿就十分融洽的结束了，看的我竟然还有点忌妒。所以从那以后，我也慢慢知道了，不是什么事都非得自己不可，放过自己，关注自己，让爸爸多些与女儿互动的机会！

    其实女儿是个特别会撒娇 ，特别暖心的孩子，只不过经常被我的愤怒蒙蔽了双眼和屏蔽了回忆！

* 我中午下班回家她会特别高兴的冲过来抱抱，然后不断重复着“妈妈  好想你  几天没有见你”，其实我们只是一早上没见而已。

*每天晚上睡觉前她都会抱着我边亲边说:“妈妈  我好喜欢你  好爱你"。

*去幼儿园接她时，她经常会从口袋里掏出几颗花生豆或者一小段黄瓜递给我说:妈妈你吃  这是我们幼儿园吃的，你尝尝，可好吃了！

*知道惹我生气了会说:妈妈我可喜欢你了！我是好孩子，然后就在我脸上一顿亲……

    她会可怜的沦为我得"撒气桶"，可转身就对我又搂又抱有依赖，她始终无条件的信任我爱我，如果今后因为我的不成长，因为我的无知、暴躁，给她的人生带来不可逆的伤害，我一定会抱憾终生的。所以从那天以后，每当我觉得要控制不住，想对孩子大喊大叫时，我会赶紧去照照镜子，看看镜子里的自己是什么模样，然后再给镜子里的我一个大大微笑，心里默念"一切都会好的"！

      第一次当妈，经历过无助和惊吓，失控与泼辣，太想有个听话又优秀的宝贝，太想做个精致完美的妈妈，过度追求卓越，让你我都很疲惫，成长的路上我们都需要智慧，放下负累，轻松应对。宝贝，你是我生命的希望，给了我爱和力量，今后的日子请多关照，愿我们一起振翅远航！