我已经裸辞过三次。

第一次裸辞，我28岁，职业是三流大学的讲师。辞职后要搬家去另一个城市。在一个陌生的城市里，度过了8个月的失业生涯。幸好我一直喜欢存钱，加上老公这个后盾，所以经济上还过得去。

但心理上的煎熬就一言难尽了。失业，就像马斯洛需要层次的逆向剥离。

先是失去价值感。上班时总是睡不醒，不工作后，闷头睡懒觉很爽，但一个星期后心里就开始发毛了。早上醒过来，知道没人等我做什么事，只好拼命再睡，那种感觉还是很辛酸的。我把以前喜欢干又没时间干的事翻出来，天天煲剧、看小说，但完全不是之前的味儿了。

继而在关系中失去优势。之前和老公吵架，我逻辑强大，一定要辩驳到他心服口服给我道歉为止。失业的时候吵架，老公来一句，媳妇我们睡吧，你明天可以睡懒觉，我还要上班呢。我顿时就心怯了，没了吵架的兴致。

然后是归属感。越来越羡慕有工作的人，毫不夸张地说，那阵子在街上见到保洁员，我都觉得抬不起头，人家是有组织的人，我是个游魂。老公和我聊工作中的不顺，我十分不理解，有工作已经很好了，有点什么事也都是小事啊。

最后安全感也消磨殆尽，我开始恐惧，害怕，对自己把控未来的能力完全失去信心。在第8个月的时候，正好我考公务员进了面试，就赶紧滚去工作了，当了一个面试培训师。

第二次裸辞，我29岁，刚刚做面试培训师两三个月，上次失业的阴霾还在心里盘旋呢，所以我万分不愿意辞职。但这个工作虽然极有趣，公司也是业内第一，但强度很大，几乎是早上7点到第二天凌晨3点，时刻大脑高速运转这样。我本来就不是强壮型的，刚休春节假，就犯了支气管炎，咳得快断气。父母和老公都觉得不能忍，强逼着我辞职了。这次辞职后，空窗期是5个月。

这段时间，我的心情开始触底反弹。一方面是死猪不怕开水烫，反正已经这样了，还能再坏到哪里去。另一方面是短暂工作的两三个月，我发现自己之前积累的能力都在，还掌握了新手艺，大概以后也不会饿死，安全感开始有序恢复。

然后我开始断断续续地考试和应聘，投了无数简历，不是石沉大海就是被拒。对一个在学习和工作中一直被捧着的人来说，简直就是一次次的羞辱。

感觉那段时间，还是非常焦虑的，不过我爸比我更焦虑，他每天打一个电话问我同一个问题，你工作找到了没？那段时间我特别害怕接他的电话，特别盼望遇到一个好心的仙女给我施个魔法，让我瞬间麻雀变凤凰，气定神闲地去上班。可惜我28岁，不是8岁。

后来我气闷得很，觉得这个破城市和我八字不合，就拉着老公搬回了原来的城市。继续被羞辱，哈哈哈。终于，我得到了一个还不错的offer。跃跃欲试想去的时候，偶遇原单位的领导，领导看我在瞎晃，就邀请我回去上班。我有小朋友要照顾，权衡再三，还是放弃了当女强人，选择了大学老师。

回原单位上班，心情也是五味杂陈。为啥人们说好马不吃回头草，因为经历了各种风雨，不知不觉你的认知已经上了一个台阶，旧岗位如果没有新挑战，就会像黄脸婆一样，让你觉得鸡肋而乏味。失业的时候，我梦中无数次重回讲台，但真正回来的时候，我知道自己已经变心了。于是就去考了公务员，那次不是裸辞，就不多说了。

第三次裸辞，就是今天，我35岁了。还是为了搬家去另外一个城市。呃，我也知道我有病。。。我和老公在两地工作都不错，但我觉得，为了一份工作牺牲全部家庭生活，比频繁换工作更有病，所以我又悲剧了。

然而，这次的心理状态，非常地稳定。

因为我所渴望的，已经变化。之前裸辞，多少有点好逸恶劳的意思。这一次，我却渴望能有时间做更多事，渴望好好写作、运动、学习，尝试在新的领域、新的职业中展开一段真诚和勤勉的生命，并且已经开始扎扎实实地践行。

我所预料的，也已经变化。之前我把辞职后的生活，想象得很美好，认为辞职就是解决所有旧烦恼，一下子跳进美丽新世界。但现在我知道，人生没有最艰难只有更艰难，地板下面还有地下室，哈哈哈。但也有好消息，就是我们终于不再指望一蹴而就的时候，终于专心提高自己，而不再依赖外界的肯定和羡慕的时候，就可以开始真正的事业了：付出时间、耐心积累、等待或早或晚的收获。好走的路，难走的路，都是需要一步步走下去的路，都是需要耐心品尝的人生。

此外，失业最严重的问题，还有社交圈子数量和质量的双双降低。不需要应付各色人等，意味着没有各色人等来给你丰富的激发。不需要应对压力，意味着你的朋友圈从政商学达人降到了菜场阿姨和发廊小妹。所以，一定要有足够的心理准备，努力用大量的优质阅读、多接触正能量的朋友来弥补。

希望每个人都有心仪的事业，遇到最好的自己，不必动辄裸辞。如果你一定要裸辞，那么，希望我的故事能帮到你一点儿。

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