有了孩子以后，一直都在强调自己要做无条件给予爱的妈妈。也一直这么践行着，7年了。我以为我做得已经相当完美了，能做到不管儿子什么样，我都爱他。每次听到朋友夸奖儿子的好，我内心都相当自豪，觉得这就是在无条件的爱的养育下，发展出来这么棒的孩子的。
直到孩子上小学，直到他被老师留下来重新写作业，直到他因为身体协调能力不好，跳绳一直不达标，直到每次开家长会，老师都点名批评，说他写作业写卷子速度太慢，直到所有的不如意摆在我面前的时候，我内心坍塌了。
我开始脾气暴躁，我开始大肆的批评，冲他吼叫，内心的恐惧和焦虑与日俱增，怎么压都压不下，每次孩子跟我说由于作业没写完被留到下节课到办公室去写或者因为体育全班只有两个不及格而他就是其中一个的时候，我内心都跟针扎一样，我的理性告诉我，这时候我应该跟他说没什么孩子不要紧的孩子，可是感性最终指使我对他大吼大叫，我的内心一直在说，这真的不行，这是不允许发生的。
我在焦虑害怕恐惧什么？今天放学，又由于跳绳的问题和儿子大吵起来，他似乎很难面对自己的失败，自己的无能，我批评他作为笨鸟为什么不勤练，而是遇到问题就会发脾气就选择放弃。可回头想想，小时候的我和他一模一样。
今天回家带着那一团烦躁怨气，跟着疗愈内在小孩的微课，做了一次冥想，最近报的课太多，压的自己有点喘不过气来，每次的冥想练习都没能及时做，而是事后爬楼，觉得群里的同学那么棒，而我基本没效果，一直在怀疑自己攻击自己。但今天的冥想，虽然还是觉得不满意，却因为情绪没消退，意外捕捉到了一句话，一个画面。
那句话是，我无法接受无能的你，那是爸爸没说出来的心里的话。
忘了是几岁，但很小，一次爸爸和我一起去外面过早，爸爸可能是出于想锻炼我的目的，吃的过程当中他让我去帮忙排队买一根油条，我来到炸油条的摊前，看见排了好长的队，但是沥油的篮子里，却放着一根炸得有点弯的油条没人要，我不想排队，我就用手中的五毛钱买了那个歪歪扭扭的油条给爸爸送过去。
结果迎接我的是人生中永远无法抹去的暴风骤雨。我记得他当着很多人面骂说我是无用的，是傻子，人家都不要的油条我却拿回来，我是世界上最没用的小孩。那次创伤在我的心里重重地划了一道痕，从此我就有了一个信念，一个没用的小孩，是得不到父母的爱的。
我成长过程中一直都要求自己做有用的孩子，即使拼去了性命我也不要当无用的人，我不能接受自己失败，我害怕失败，小时候当遇到困难自己无法做到的时候，我就开始发自己的脾气，开始自我攻击。成年以后在工作中我一定要求自己是最棒的，回到家里，我一定会要求自己是一个能干的妈妈，能干的家庭主妇，所以当有一次我手忙脚乱带娃怎么都带不好的时候，老公在旁边幽幽地说一句，你看你像个当妈的样子吗？我感觉我的世界崩塌了，我没有办法接受我是无能的妈妈。
今天做冥想的时候，我脑海里又看到的那个拿着歪歪扭扭的油条的小女孩，她问我，如果我是一个无能的小孩，你会爱我吗？我一直没有给她答案，我没法说出爱这个字，但是我流着眼泪告诉她，那件事你没错。
爸爸，如果你在天堂听的见，我好想问你一句，如果我就是个无能的小孩，你会爱我吗？
如果你是无能的爸爸，我依然爱你。
