我依然做不到真正的爱自己
一天很轻松，很忙碌，很开心，很快乐，平淡平凡而又伟大，怎么形容心情呢？总之平凡而有意义，孩子开心的过活，读着想读的书，吃着想吃的美食，满满的幸福和爱，我以为这就是幸福，这就是爱，暑假快来了，和孩子们准备安排充实而忙碌的暑假，突然觉得很有意义，很忙碌，很充实，下午陪小宝去听作文，那一刻我看到学习真的很美，今天一天都沉浸在被美好的文字，美丽的声音，动听的声音，真实的感受，女人平凡而伟大的美丽，这样着到了下午的三四点钟，突然内心当中有一丝丝的不开心，浑身真的好累好累，似乎睁不动眼睛，我透过我的内心，又看到了我在无形之中，我在比较我在比较，我在评判，我在讨厌我自己内心头脑中有一个声音，一直在说啊，这样的女人真好，作文能讲的那么好，今天的一个孩子的妈妈，能把那本书讲的那么好，为什么我就讲不好？我讨厌我自己，我在评判我自己，我能感受到我的声音，我的身体，我身体的每一个细胞是不高兴的，它似乎在告诉我，亲爱的啊，我已经尽力了，这世界上他有好多的事情，就是生来就是不公平的我的身体真的已经尽力了，我已经做的够好了，为什么我还对他不满意呢？
一个对自己的身体实施现在不满意，嫌麻烦，嫌拖累的状态的，我似乎我在内心的告诉我自己，你这个沉重的身体真的麻烦，你要是好好的，多好，我也可以很毒很毒的书，我也可以把书读的很明白，我也可以出，可以可以写出这样的文字，我一直在要求他她，充满了委屈再告诉我，亲爱的，每个人的出生是不一样的，我们出生的时候就是为了能吃饱饭，现在已经远远的超出了我们当初的目标和期望，你难道还不知足吗？他们那些从小被精神文化字养大的孩子，他们那些被精神文化字样大的孩子吐出的气，呼吸的空气都是不一样的，亲爱的，你要接纳受似的，我也知道每个人的出生成长环境，他是不一样的，既然现在游泳拥有了，那么好的条件，给自己一点耐心，一点允许一点时间和接纳，读你想读的书，过你想过的生活，慢点慢点，再慢点接纳自己，接纳别人，接纳这个宇宙，跟你所有的东西，感恩你的过去，是别人不曾拥有的，那是无限的宝藏，没有所谓的深同感受，很感恩，感谢你有不同的经历和不同的过往，给他们有一样不同的人生，这样难道不是一个更好的开始吗？允许自己慢点儿，慢点儿，再慢点儿，有些人可以得到很多，但是对有些人能活着，能呼吸着自由的空气，吃到食物就是一种幸福，难道不是吗？你已经拥有了这么多什么样的东西，什么样的才能达到你所谓的满足呢？亲爱的，放过自己吧，你已经做的够好啦，好好的爱自己，把自己的身体好好的陪伴，让他自由的恢复自由的生长，不再疼痛，浑身舒畅，幸福快乐的活着，干自己想干的事情，内心充满了满意幸福，眼睛里充满了光彩，脸上散发着笑容，难道不是无比的财富吗？
我今天看到了，也感受到了老公真的很爱我，孩子真的也很爱我，可是我似乎从今天的一丝丝不高兴当中看到了，我依然不愿意做为他们的服务，似乎就这样陪伴着他们一天天的成长，没有看到我所谓的价值，这也就是我通过内心一直往看，看到我真正不开心的原因，其实，其实真正的原因是我透过别人的分享，看到别人对他们的赞美，自己身边就这样平凡而又忙碌的似乎价值感不高，内心一直还在追求着证明自己的价值，一直生活在价值感不满足的无底洞力，我看到了我的贪婪，其实我看到我最近的成就真的挺大的，二宝，大宝和老公身上的变化真的很大，他们之所以大的改变，其实是我自身的改变，通过这一年多的学习，我看到了，我真的从原先的无知，不愿意学习，现在的对知识的渴望，以及对知识追求的价值，老公也在试着用爱的方式表达对我的爱，有时候出错了，也会及时的向我道歉，我也能感觉到他满满的爱，小宝的变化最大，从他今天上课的状态，其实让我满满的感动，以前我的孩子上课的时候可以说用禁就是大概在30%到40%，一直是用寻求关注不正当的关注，在上课，今天我看到了我的孩子在用心用力开心，积极快乐，主动地在学习，这难道不是我的成就吗？难道还不满足吗？我到底想要什么样的成就感和价值感？我该有多贪婪呢？做一个妈妈，做一个从农村来的，一无所有，白手起家的小女人，我应该知足了，应该很感上天赐我这么好的条件，让我自由的呼吸着，健康的活着，有这么两个健康聪明的孩子，有这么爱我的老公，有这么多，我想要什么宇宙对我回馈的爱我的人，
我似乎内心还在活在证明自己，我很棒，我已经很棒的证明中我无数次的告诉我自己，我真的真的真的很棒了，无需再证明那是个假的，我已经足够的好，不需要外界对我的认可，我认可我自己，我已经很棒了，我爱我自己，我爱我现在我的痛着的身体是他的痛，提醒了我能健康的活着，真的很好，我想用，今天身体的痛来提醒我有身心健康的活着，都已经是很大的福报了，应该活在感恩，知足和幸福当中，一直眼睛往上看，往上比使自己无形之中，现在比较和痛苦当中那样是不对的，真的，很感恩，现在拥有了这么多，感谢我看到了，我会把这种美好感恩的感觉能量继续的增强，使自己每个细胞心灵心情，每天都是喜悦，幸福快乐的，感谢自己的眼睛，每天让我看到了这么光明美好，幸福快乐的事情也非常用心的给我的眼睛说对不起，这么多年一直没有用心的陪伴你，没有好好的爱护你，一直过度的使用你，无论是你干涩疼痛出血的时候，没有一天，没有一天停下来好好养护你总是感觉，总是感觉工作学习生活所有的事情都比你重要，总想吧，头脑中想干的一切事情都干完了，才拖着疲惫的体上床躺下来休息，甚至觉得事情没干完，睡觉自己就是不配得的，亲爱的身体，你真的已经很努力，很棒很棒了，我对你真的非常非常的满意，对不起，我爱你，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你，亲爱的身体，我知道你已经足够好了，真的真的已经很棒了！我依然对你说声真心的对不起，现在是11点多了，我还在床上闭着眼睛在做今天的觉察日记，我知道我依然是在过度的使用当中，我看到了，我觉察到了，我也允许切的身体，请你原谅我，请您宽恕我，我会慢慢的陪伴你，陪伴你亲爱的身体。
