我感觉自己今天力量强大了，因为我今天当自己受到家庭影响，比如为什么爸爸妈妈会一直围着已经好了妹妹，而自己会生出醋味，为什么总觉得我俩在家差别会有点大，为什么会一直那么在意他们说话，我要无条件服从，因为我都是把自己置身在一个家庭中，我还是一个孩子，没有成长的孩子，所以脑子也应该由父母说了算，而不是自己可以左右，而自己才会像巨婴一样要求权利，才会因为一点偏颇造成自己不开心，自己不能自已。
孩子好像是一个寄生在家庭的产物，他们没有独立的生命，回到家庭后，它是由家庭这个拒收统一支配的，而家庭这个巨兽的头脑是爸妈，而我们作为孩子，不能反驳，哪怕爸妈说的是错的，我试图反驳过我爸爸，他很生气，认为权威被挑战了，我也内心充满忐忑，但是这几天我就在思考我怕什么，我怕他打我，还是骂我，我不能承受吗？可以承受啊，那还有什么害怕的？他也是个人，也不完美，也会固执，总因为固执的坚持错过了很多正确的事情，回头来还要为自己的错误找到证据说明自己没有错，我为什么一定要认同，我可以选择孝，但是不能选择顺从，而是应该保持自己的想法和做法，总之我觉得没有错就好，很多东西没有选择前，就是有赌的成分，我选择了，也因为我有一定的信息来源依据，而不是凭经验，那么我就去选择，而不是听之任之，既然我不会妹妹的沟通方式，那么我就坚持我做事儿的方式。妈妈也喜欢做一定的控制，即使那些不对，她说她非常讲理，但是你和他讲理，她就给你扩到道德上，用伦德压你，说你不孝等等，世界上最可怕的不是已知，而是未知，摸透了这些和总结到了，我也可以形成我对应的应答方式，选择做自己。我也近而立之年，可惜没有立起来，还在戒奶状态的巨婴，只在这个假期学会了慢慢去认清自己的家庭，每一个元素，每一组关系，和我自己。我是一个成年人了，我要做成年人得思考，有一个成年人的责任，在不确定的世界，学会多一些眼界，和多一些居安思危，再远一点我管不到，目前可控，我也不多担心，有人能管理，我也不多担心，不轻易刷存在感，不躲开30岁人该承担的责任，做到自己要做的，该做的，保持自己的边界，就好。
有一段时间，我真的是因为自己可能是过于没有安全感，期待能有一个小家，哪怕毕业季找工作季，（大姨妈没有来的时候）觉得多一个未婚先孕的孩子，都觉得可以，现在回顾一下自己是认真的傻，傻自己想要那么可笑的方式拥有一个他人给的世界，这样的方式充满了不耻、可笑和被动，还有丧失了自己自由和抉择的权利，因为这样的执迷不悟（恋爱脑），还恬不知耻给人家写了封信，幸好人家说的是，现在他觉得年轻，不会太早结婚和有宝宝，我一下子醒了，我真实的剃头挑子一头热，这是上赶着当傻子吧。
最近的觉醒，我也明白了一点，感激他的这点，我也想这样，我不渴望婚姻了，因为这涉及我太操心了，我轻松活着，只需要偶尔担心一下家里，而对于男友，是谁，不重要，重要的是开心就得了，就是个狗子罢了。
而我应该是我自己的，努力赚自己的钱，追求自己想要的东西和工作，然后选择租住一个非常舒服的房子，点着我喜欢的香薰，看着我的书，品着我的咖啡，愿意的话可以练练瑜伽，还可以和小姐妹约一波，小白的日子好让人向往呢，这是我2023年要的生活和日子，每天做自己喜欢吃的菜，买自己喜欢的衣服，开开心心。
记得，我是一个成年人了，不在意他人得想法，不要他人任何期待，多爱自己，想要什么就去争取，想不要什么，就拒绝，就要巴适的活着
