我听说，一直一直往太阳升起的地方走，就会看见一片海。

　　听说海水是碧蓝的，泛起的波澜是白色的。

　　金色的太阳从海面上坠下，皎洁的月亮从海面上升起。

　　我听说，在夜晚的时候，海会流下蓝色的眼泪。

　　老师说，那片蓝是被海水扰动的夜光藻。

　　我说，我想去看海。

　　老师笑着说，好好读书，读出书来就可以去看海了。

　　于是我努力啊努力，努力地去读书。

　　我终于离开了我那没有海的小城。

　　但我还是没有去到那个有海的地方。

　　放暑假的时候，我说，我想去看海。

　　爸爸说，可是你并没有钱。

　　钱啊，也是，我连一张去海边的车票也买不起。

　　妈妈说，你现在应该好好读书，等读出书来，工作了有钱了去哪都行。

　　我沉默地点点头。

　　我想啊，再等等，我会看到海的。

　　夜晚的天空很黑，星星一眨一眨的。

　　我抱着膝盖，望着窗外的天空，把它想象成一片海。

　　我看到了海，从朋友圈里，看到了别人眼里的海。

　　海水是青碧色的，沙砾洁白得可爱。

　　我一直在思考一个问题，在太阳升起后不久，海边的沙会不会变暖和。

　　我想，等我真正看到海的那天就知道了。

　　第二天，我在七点半起的床。

　　我想，妈妈说的对，要好好学习才能找到一份好工作。

　　有了好工作才能有钱去看海。

　　妈妈去上班了，关上门前，对我说，记得去买菜。

　　我点点头。

　　于是我拿上了钥匙，去了菜市场。

　　菜市场不近，我也不知道该买什么菜。

　　太阳渐渐升起，夏天的太阳真的很热。

　　回到家，我发现，已经九点半了。

　　电视里传来声响，弟弟坐在沙发上看着动漫。

　　我让弟弟去晾衣服，弟弟说姐姐你怎么这么懒。

　　我说我买菜做饭哪有你懒。

　　他说我还帮你洗碗扫地了，我又不懒。

　　这就是我们姐弟俩的斗嘴日常。

　　我没多说什么，因为不太想吵起来。

　　我去晾了衣服，透过阳台上的栏杆，我看着外面那片蓝蓝的天，把它想象成一片海。

　　我的心有点堵，我不理解，弟弟为什么说是“帮我”？

　　难道一切都必须是我的吗？

　　这个时候，我无比地想去看海。

　　但是海啊，离我好遥远。

　　大概十点的时候，我打开了英语视频。

　　我不算喜欢英语，但我知道我必须得学。

　　我学的很吃劲，我不是个好学生，不聪明，甚至连往哪个方向努力都不知道。

　　难怪我一直没看到我向往的那片海。

　　十一点我就要准备做饭了。

　　要把排骨洗了，腌了，然后把配菜准备好。

　　切完辣椒之后，左手火辣辣地疼。

　　洋葱的存在让眼睛刺刺，有泪花模糊了视线。

　　油热了放了两个冰糖，糖融化后倒入排骨。

　　这样排骨上了色，又好看又好吃。

　　“刺啦”的声音响起，我拿着铲子躲得远远的。

　　我曾经被油溅过眼睛，至今还很怕溅出来的油。

　　我并不喜欢做菜，虽然我做菜挺好吃的。

　　我也不喜欢扫地，拖地和买菜，可似乎我没得选，不是吗？

　　这些好像就该是我的。

　　炖完排骨，已经到了十二点多了。

　　排骨炖得很软烂入味，但我却想，花了好多时间啊。

　　半天就这么过去了。

　　下午五点的时候，又开始了新一轮的洗菜和做菜。

　　晚上七点半把地扫完拖完。

　　把拖把放好的时候，我莫名地感觉到了一阵疲惫。

　　原来，一天就快过去了。

　　原来，我的一天就这么过去了。

　　买菜，看书，做饭，家务，睡觉。

　　买菜，做饭，家务，睡觉。

　　我没看书了，好像是从妈妈让我卤一个猪脚那天开始的。

　　猪脚真的好难做，卤了一个早上，关键弟弟还说我做的不好吃。

　　我看着又一次被打乱的学习计划，就再也没做过计划了。

　　算了吧，我对自己说。

　　我就是这么一个烂人，学也学不好，记也记不住。

　　就买买菜，做做菜，刷刷手机算了。

　　我越来越讨厌做菜。

　　但他们都说我做菜好吃。

　　我还是很想去看海，但清澈的海是否会容纳一块烂泥。

　　有的时候，我觉得自己像一只小鸟，向往广阔的天空，却只有一双发育不良的翅膀。

　　我知道，知道是自己不够努力，不够拼命。

　　要不然，别人为什么什么都会，而我什么都不行。

　　大家都是这么说的，我也是这么想的。

　　可是啊，我连翅膀都不曾拥有，怎么会奢求飞翔。

　　我还是想去看海，只是没那么想了。

　　越长大，就越会觉得，原来海那么远，并不是一张车票就可以到达的地方。

　　海边总是熙熙攘攘的，但似乎我不属于那里。

　　毕业后，我当了一个小小的文员，在一个同样没有海的地方。

　　妈妈总让我回家。

　　回到那个小城，找一份差不多的工作，嫁一个好人家。

　　我说，妈妈，好人家哪是我想嫁就嫁的啊。

　　妈妈说，你回来找了再说。

　　我没说，妈妈，其实我找了的，找了好多东西，但是不属于我的就是不属于我。

　　我也没有告诉妈妈，我不想找个好人家。

　　是不是在妈妈的眼里，女儿的最终归宿就是一个好人家。

　　突然想起很久很久以前，妈妈让我做家务。

　　我问为什么啊？

　　妈妈说，不会做家务以后嫁人了怎么办。

　　可是妈妈，就像小时候的我不想做家务，长大的我不想有一个自己的家。

　　买不完的菜，洗不完的碗，拖不完的地，让我厌恶。

　　我已经不再想海了，虽然我攒够了年少时的那一张车票钱。

　　有一次放假，朋友邀我去看海。

　　我摇了摇头，笑着说，算了。

　　朋友惊讶地看着我，你不是一直很想去看海吗？

　　我说，是啊，想了十几年了。

　　但也已经十几年了，就没那么想了。

　　拒绝之后，我感觉心里松了一口气。

　　这一口气撑着我离开了小城，但没撑着我到达海边。

　　松了一口气的心，空落落的。

　　那天晚上，我很晚很晚才睡着。

　　我做了一个不怎么好的梦。

　　梦里的我被无数根线牵着，往前走一步，后面有线扯着我后退，往左走一步，右边将我拉回去。

　　兜兜转转，原来我一直被困在原地，被紧紧束缚着。

　　不愿意回小城的我以为脱离了那个地方，可原来啊，我其实一直待在圈里。

　　待在那个没有海的地方。

　　梦的尽头，出现了一片海，金色的阳光洒在上面，可好看了。

　　梦醒了，海碎了。

　　我拆下被泪水浸湿的枕头，却不知为何笑了起来。

　　我能够接受自己一生像个提线木偶，被困在一个圈里。

　　只是，若是我注定一生到达不了海边，为什么要让我知道海，让我知道海水是蓝的，海风是咸的。

　　无所谓了，无所谓了，反正我不想看海了。

　　只是来生啊，可否让我做一朵云，可以飘向任何地方的一朵云。

　　我想看看草地，看看峡谷，看看湖泊……

　　云是否也会飘向海？哦，那我也看看海吧。

　　原来，我还是想看海。