假如十八岁上大学
文／邹玉（安影）
我从没想过自己有一天会以这种形式，来告别高中，来走向大学。可是这狗血的剧情就是这样，一个十八岁的老小孩即将离开那片温暖的土壤，去流浪，去他乡，去上大学！
我是一个双鱼座的孩子，尽管我到现在都没有弄清楚到底是按农历还是按阴历来划分星座，不过都不重要了，至少我拥有着双鱼座爱幻想的特色，而我也就像一条鱼，七秒钟的记忆，不喜欢哭泣。
小T曾经说过:他恨死了我这样大大咧咧的性格，明明什么都在意却又装得与世无害，一片清纯。其实我本来就很单纯，可能是小说看多了吧，所以才渐渐学会了伪装，不争不强。
我出生在一个山村，用妈妈的话来说，我是一个差一点就养不活的孩子，不过我还是庆幸活了下来，虽然长得没有想象的好，可是也还不错。从小，我不会像城里孩子一样要上很多很多的培训班，但是在上幼稚园之前，我也是在妈妈严厉的启蒙教育下饱受催摧残。
我从小就不太爱讲话，亲戚家的小孩们总是很能说，而我在大人们面前只会沉默，所以也不太惹人喜欢吧！我总是坐在角落里想要隐藏自己，然后安静的聆听，害怕被人发现。直到多年以后，我才意识到自己原来是那么一个胆怯的人。
所以我喜欢写作，我不喜欢去无病呻吟，也不喜欢去虚构生活，我只是想记录下自己经历过的事情，走过的路。郭敬明说过:"写字的人会生病,寂寞会逐渐从皮肤渗透进来，直至填满每道骨头的裂缝，直到融进所有的血液"，我以前也觉得自己是因为孤独寂寞才会爱上写作，因为没有人聆听就只能靠笔来诉说。可是当那些文字呈现在我的面前时，我能感觉到写这些文字时的自己并不孤独，透过文字我可以看到故事里的我内心很幸福。
也许我就是这样一个矛盾的小孩，不，我已经十八岁了，所以我是一个矛盾的成人，我很喜欢参加一些热闹的活动，可是去了我又觉得好吵；当我一个人独处时，没有人听我说话，陪我看书，我又会感觉自己太孤单……
我经常照镜子，看着镜子里面的自己，我试图找到过去，哪怕是小学、初中、高中的一点点的痕迹，我都会高兴好久，我会觉得自己还没有长大，还拥有胡闹、幼稚、幻想的资格。
有段时间我翻看自己初中时写的日记，那时候不用考虑太多，只知道羡慕别人的蝴蝶结、喜欢书店的某些书、想着如何在期末考个好成绩换取礼物…可是现在长大了，烦恼来了，渐渐变得现实起来，缺乏了当初的温暖和安定。
我家里有很多奖状和证书，我以前会为了这些东西而拼命努力，那时候别人总是会说自己很了不起，我也会因此而骄傲好久，可是后来才发现我把自己逼进了死胡同，太多的荣誉让我承受不了失败，就好像一直生活在云端突然跌落到地狱一样。你们有过那种感觉吗？很痛，不光有家人的失望，还有别人的嘲笑以及自己的恼怒……
于是后来我放弃了这种生活，放弃了对第一名的追逐，我还是会安安静静的写我的故事，我还是会在角落里听别人说话，可是我自由了呀！不用再去为了别人的眼光而活，高兴的时候就听歌，伤心的时候就写字，累了，就睡觉。
我没想着将来去做一名作家，因为我不喜欢把写作当成一种职业，可是当我看见我的时光一点一点流淌，我的故事逐渐开始被遗忘，我很害怕，我害怕当我老去时，我回首看我走过的人生竟然什么都没留下，所以我要把它们写出来。哪怕未来没有人记得我，我还可以送给老去的自己和家人。
也许在未来的某一天，我和我爱的人，在一个午后，沏一壶茶，我慵懒的靠在椅座上，告诉他我曾经最好的闺蜜、我喜欢过的男孩、我的高中和大学、我走过那些地方，看过的美好风景…我们一起回忆，窥探彼此的青春。
不久前我在读《世界如此显恶，你要足够强大》，这个世界是挺危险的，可是如果害怕了就躲起来，岂不是永远都会面临危险，所以还是应该学会坚强。我之所以会写这些文字，是希望那些和我一样曾经胆怯、迷茫的人，可以找到方向，不要对生活失去希望，而我也可以在即将到来的新的生活之前，笑着和过去再见。
我曾经对小B说过，一切都将过去，一切都会有的，而我们能做的就是尽全力，好好生活。
亲爱的小孩，你已经长大，未来让我们勇敢的飞！
