文｜识花蜻蜓
穿上今年特别流行的专款蓝白相间条纹衬衫，他说我，乍一看，是楚楚的羸弱，再一看，却透露着一种前所未有的慵懒美。
我知道，他想逗我笑，可是，我太了解他。
和病号服撞衫，是我人生中的痛点，也是命中逃不过的磨难。
每一种病痛，都是上天施加在人们身上的一根刺，它用这种方式试探你的生命力，让你痒，让你痛，让你麻木。是催生，也是葬送。
当你拔掉肉体上的一根根尖刺，拼尽所有的精力物力，直到最后，再也拔不动时，生命便只剩一地枯黄的落叶，只待归土。
两天前，我还活蹦乱跳地在自己的空间里撒欢儿，那时候，吃着外卖，满嘴油腻地追着剧。夜半时分，惹得房东顶着寒意在门口大声咳嗽，以示告诫，我们躲在被窝里，捂着嘴巴偷笑，那时候，以为生活会永远这么平淡下去，没有大喜，也没有大悲。
没有生病的时候，以为自己可以活到七老八十，日子不温不火，却仍有星月可盼。
直到倒下的那一刹，仿佛听到了命运魔兽的哀吼，仿佛看到了自己的生命线，一眼望到了头。
没有恐惧，没有追悔，只是遗憾，想做的事还有许多没做，想爱的人，还没爱到最后。
每个超声室外，都围着一群模样各异，表情相似的人，我挤在他们中间，和他们一样等待着命运做出判决。
每个人都攥紧自己的检查单子，紧紧地盯着大屏幕，焦急等待着自己的名字，这样的场景每天都会上演，医生麻木地收起一张张单子，麻木地叫着陌生的名字，麻木地做出检查结果，一切不过是一场麻木的交易。
我躺在医院，悲壮地想把命运交付在医生手里，却不知，医生只是帮我抚平倒刺的那个人，可不断长出倒刺的，却是我自己的血肉，我自己贫瘠的土地，我自己都不曾爱护的土地。
总有现实，打你个措手不及。自惭形秽时才反思自己的过去，安静的时候，太懒惰，起风的日子，太拼命。
那一阵阵掌声，这两日常常搔扰我的耳朵，蚊虫一般，驱之不散。
我不禁想，如果没有那一周的出差，如果没有日间的饥肠辘辘和夜里的狼吞虎咽，如果没有连续三天，只有三小时的睡眠，如果没有旅途的奔波，如果没有接受上司安排的，那场鸡血式的演讲，如果台下没有人为我鼓掌，我是不是就不会倒下。
领导的手滑过我的指间，脸上挂着毫无瑕疵的微笑，那圆润饱满的感觉，我期盼已久，它代表着权力与金钱。
那一刻，我仿佛容光焕发，看见胜利的影子在频频向我招手，看见我的未来，是蔚蓝的涛涛大海，哗啦啦的浪水，是我胸膛里热血沸腾的声音，是我的梦与希望。
我不要伟大，我不要权力，我只想靠自己的能力，挣钱，很多很多钱，在一个有海的城市，给父母买一套房子，老有所归。病了，也不必为医药费为难，可以放心地看病，老有所依。
他们老了，年月残忍地在他们身上刻画着年轮，深深凹进去的眼睛，瘦弱的身躯，被贫困驱散神气的眼神，无一不刺痛我的心脏，无一不告诉我，我已没有太多时间，我必须要去拼。
一万块的奖金卡放在我的手上，经理举着我的手，高高地，像一块闪光的金子，下面有咔咔的照相声，我知道，自己将成为榜样被人白纸黑字写成新闻，发表在公司内部的公众号里，用以鼓励像我这种平凡如尘，草根似的年轻人。
只是，我还没有来得及，从这场虚拟似的成就中缓和过来，就被一场更加巨大的恐惧包围。
他驱车带我去医院，车开得很快，额上被焦急激了一层亮晶晶的汗珠，我坐在后座，他的侧脸被我深深地印在瞳孔里，我的眼泪无声地打在衣服上。
他劝我的声音在我的耳边越来越小，我开始确定，我的恐惧，除了对病情的不好预感之外，更多的是怕失去，我怕失去他，怕我们之间的感情，会因这场疾病而埋下隐患。
随着一阵刺耳的刹车声，和身后传来的阵阵谩骂，他小心地打开车门，搀扶我走向人民医院急诊。
夜里的急诊有很多限制，许多检查做不了，我们被医护人员打发出来，他很生气，紧紧地握着我的胳膊，我突然想，如果生命到此走向尽头，身边这重重的温暖，会是我人生最得意的成就。
车开了半个小时，穿过长长的车队，他急躁地按着喇叭，我拉了拉他的衣袖，他温柔地回头看着我，眼睛是被洗过的清澈。
他说协和医院是北京最好的医院，他说，别怕，这不是还有我吗？
抽血、化验、检查，夜晚的医院仍像一座繁忙的工厂，在不停地旋转。有人被搀扶着艰难行走，有人蹲在墙角抹眼泪，有人着急地打着电话，有人默默地低头徘徊。
我们向前走着，脚步很重，心情很沉，每一步都能听见硬币掉在地上的声音，哗啦啦得一阵清脆。
这一刻，我们才那么真实地体会到现实的无情，没钱，就没办法活下去的无奈。
那一万块的奖金，在刷卡机上来回几下，便所剩无几。我拼了多少个日夜，才换回来的成就，在一瞬间化为乌有，刚刚铸起的金盔铁甲，在一阵腹痛与一摊鲜血面前，轰然崩塌。
瑰丽的，如同一地荒芜的玫瑰，刺入心痱。
结果出来，我已疲惫到精疲力尽，倒在他的肩上，脑子里回响着医生冷漠的判决，突然身心冰凉，感觉不到任何温暖。
他抱着我颤抖的身体，一遍遍说着：不是还有我吗？不怕，还有我呢，我们两个人过，不也挺好的吗？
是啊，在我还不确定他存在的时候，他已选择离去，母子一场，还未来得及相见，便已永远告别。
我抱着一堆化验单，咬着嘴唇，努力镇定地问医生：是什么原因？为什么会这样？是我的问题吗？
女医生低头，化验单在她的手中快速翻转着。我盯着她的脸，我不明白所有结果都显示正常，为什么我在没有感知到他的存在时，就已经失去了他。
她没有看我，自顾自地说：遗传、畸形、基因、环境、饮食……，可能都是原因，说不好，胎停自有它的道理，也是人类生存的自然淘汰吧，办住院吧，建议你们别查了，检查也并一定能找到原因，白花钱。
我坐在门外的椅子上，他跑前跑后忙着办住院手续，身影从我面前恍惚飘过，虚假得如同一个恶梦。
他怕回来找不到我，嘱咐我坐这里别动，就像之前的每个饭后，都嘱咐我不要忘了喝药一样。
那干苦的中药入喉，每次都能让我深深打个趔趄，但为了调好身体，为了能有个孩子，半年来，每一口，我都喝得心甘情愿。
有人说，爱一个男人最极至的表现，就是为他生个孩子。
我爱他，所以我怕。我爱我们的未来，所以，我也想做妈妈。
一如不能如约而至的经期，把我的整个青春打乱，十几年来，我每天都会问自己，我能不能有个自己的孩子？
他说，我最想要的是你，我不管未来能不能有孩子，我要娶的是你。
可是我想要的幸福，太丰满，是大手牵小手，是一家三口，其乐融融。
我的眼睛生疼，躲在雪白的被子下，昏暗里，生命仿佛是一场烟花，在炫烂的一秒后坠落，我听见自己落地的声音，重重的，那一瞬间，我看见手边耀眼的火花，辉映着动人的笑脸。
我知道，我幸福过，虽然，只有一秒。
完
